Creciendo con Amor

Nuestra Lactancia: 5 años de una experiencia inolvidable

2010-08-02T11:26:00.002-03:00

En la semana Mundial de la Lactancia Materna quiero compartir con ustedes una de las experiencias más maravillosas que me ha tocado vivir junto a mis hijas y que jamás olvidaré : La Lactancia

Lactando y amando a Guada:
Siempre supe que quería dar el pecho a mi hija. Por eso durante el embarazo me mantuve informada desde el primer momento.Recuerdo todavía los consejos de mi abuela "tu leche es la mejor" mientras más la pongas en el pecho, más leche vas a tener,y tu hija crecerá sana y fuerte.
¡Ay abuela qué sabia eras!! mi abuela no era ni médica, ni monitora de lactancia, ni tenía estudios, ni seminarios...mi abuela tenía 80 años, y a penas sabía leer y escribir. Ella hablaba desde la experiencia de la vida, había amamantado a sus 5 hijas y acompañado a las mismas en la lactancia de sus 15 nietos y 20 bisnietos. ¡cómo se enojaba cuando veía una mamadera de leche!! había que amamantar, por que nuestros hijos no eran terneros para tomar leche de vaca!
Yo estaba decidida a amamantar. Recuerdo que lo primero que hice cuando tuve a mi hija en mis brazos fue ponerla al pecho.Fue algo mágico, conocernos de esa manera, mirar sus ojitos, sus manitos, esa carita tan hermosa, era tan mágico y único a la vez.
A pesar de que me sugirieron darle leche, no hice caso, por suerte tampoco mi hija les hizo mucho caso, ya que la leche que le daban mi mamá, mi marido o mi suegra, mi hija la escupía, Ella sabía que mamá tenía algo muchísimo mejor para darle.
Guadalupe fue una niña sana, rozagante y gordita, aumentaba de peso sorprendentemente para todos con la lactancia materna,teteaba a demanda y colechaba con papá y mamá.
Cuando mi niña cumplió el año y medio, una nueva princesita se gestaba en mi vientre.Obviamente lo primero que me sugirieron fue destetar.
Pero allí estaba mi abuela, nuevamente, aconsejando como una gran cacique sabia, ella me decía que por experiencia, se podía dar el pecho a dos niños, osea lactar en tándem. Yo no sabía mucho, pero dejé que la naturaleza fuera la que decidiera entre nosotras. Fue así que Guada comenzó a mermar las tomas, y dos meses antes de nacer su hermana, ya se había destetado.Todavía recuerdo es última toma, se quedó dormida entre mis brazos, con la boquita en un pecho y su manito acariciando el otro... Disfrutamos unidas de la lactancia durante 2 años y 1 mes...

Mi segunda Lactancia, una lucha a capa y espada.

Nuria llegó una tarde calurosa de Marzo,fue un parto difícil,inducido poco respetado, recuerdo que la vi nacer, pero no me dieron la oportunidad de tenerla en mis brazos,me la sacaron por rutina medica y luego de una hora eterna de espera, logré tenerla entre mis brazos. Venía dormida. Qué tristeza me dió verla así, me habían privado de disfrutar de su primeros momentos, sus primeros gestos, de sentirla en mis brazos y colocarla al pecho, pero nada estaba dicho, le di el primer beso de amor y la puse en mi pecho, y ella lo aceptó, mientras me miraba con esos ojazos bellos.
No tuve grietas ni dolor, mi gordita bella crecía super sana, nació con 3,950 y al mes ya había superado los 6Kg. todo esto gracias a la lactancia exclusiva.
Cuando mi niña cumplió los 3 meses de vida, tuve una descompensación importante:
Diagnóstico: Cálculos en la vesícula.
Sugerencia: operación urgente y destete.
Más de un médico me dijo que aproveche y le saque la teta de una. Por suerte mi médico clínico me dijo que no cortara la lactancia, y que si me animaba a seguir una dieta estricta, podría amamantar por lo menos hasta el año.Así lo hice, dieta de por medio, continuamos con nuestra lactancia, cuando iba llegando al año de vida de mi criatura, todos me decían que me operara, que la dieta y la teta me estaba consumiendo, fue allí que me volqué a internet para averiguar como debía destetar a mi hija, sin que ella sufriera. Así llegué a los foros de maternidad, para mi era todo nuevo. Descubrí que todo lo que hacía con mis niñas, tenía un nombre: Crianza con Apego y Respeto.
Todo un nuevo mundo se abría ante mis ojos, mi instinto no se equivocaba, no estaba malcriando a mis hijas!!! al contrario, estaba haciendo de su infancia un recuerdo inolvidable.
Siguiendo con mi búsqueda, encontré información que avalaba mi posición: podía operarme y sin destetar!Leí muchísimo, y tomé coraje y fui al cirujano, según me habían dicho, uno de los mejores en la provincia.
Una vez allí le explique que no tenía problemas en operarme, de la manera que sea, pero lo que me preocupaba era la lactancia de mi hija, no quería destetar y tenía conocimiento de casos en los que la mamá se había operado sin problema alguno, coordinando de antemano la mendicación compatible con la lactancia materna.
Fue en ese momento cuando ese médico amable se fue trasformando en una persona horrible, por que al escuchar mi comentario sobre la lactancia y al decirle yo con orgullo que llevaba 15 meses hermosos de la misma, me dijo que estaba comentiendo el mayor error de mi vida al darle tanto tiempo el pecho a mi hija, por que lo único que conseguiría con eso era criar una niña caprichosa, inmadura y dependiente de mí, lo mejor para las dos era aprovechar la operación, y destetar" te pongo un inhibidor de la leche en el suero y matamos dos pájaros de un sólo tiro" por que..."le haciendo un daño psicológico irreparable a su hija al exponerla delante de la gente succionando un pecho desnudo"...Todavía recuerdo sus frases y me lleno de rabia e impotencia. No sé de dónde saqué el valor pero le dije que a mi entender el estaba muy equivocado, ya que previo a mi visita me había acesorado y tenía documentos extraídos de LACMAT Y LA LIGA DE LA LECHE donde se avalaba mi postura.
Pero no dió brazo a torcer, su respuesta fue "las organizaciones pueden decir lo que quieran, pero no van a saber más que mi experiencia de tantos años de médico cirujano...."
Recuerdo que cuando salí de ese consultorio, temblaba de impotencia, mis únicas palabras fueron, yo acá no vuelvo más.
Me dedique a mi hija, defendiendo la lactancia a capa y espada, continué con mi dieta, y eso me permitió sobrevivir muchos meses sin ningún tipo de cólicos.
Mi hija crecía sana y teteaba a libre demanda donde sea y como sea, la teta estaba presente!! y yo FELIZ!! Tenía la certeza que estaba en el camino correcto.No fue fácil, encontramos de todo es este camino, gente que nos criticaba, que nos miraba raro, que se sonrojaba otras que nos tiraban indirectas...pero también gente que nos apoyó hasta el último momento.
Fueron 2 años, 10 meses, 3 semanas y 2 días de una lactancia inolvidable!Tengo presente aún esa última noche, casi no tomó nada, su manito me acariciaba, me miró y me dijo:" Te Amo Mamá!"
Hoy analizando sus palabras, siento que ese TE AMO fue su manera de agradecer todo el tiempo compartido, la lucha constante para evitar el destete siempre respetando sus tiempos. Ese TE AMO fue su manera poner fin a una etapa maravillosa que nos involucraba en cuerpo y alma.
Mi hija está creciendo y soy feliz por eso, aunque debo confesar que extraño mucho nuestros momentitos de lactancia-amor y sospecho que ella también ya que en más de una oportunidad la he visto dormirse con su manito acariciando mi pecho.

Mis sentimientos.

Hoy a más de un año del destete siento añoranza por lo que fué, por lo que vivimos, lo que compartimos y lo que luchamos... fueron 5 años de lactancia contínua y estoy orgullosa de eso!!!

La lactancia permitió establecer una relación de miradas, caricías y silencios, donde las palabras no eran necesarias. Sólo éramos nosotras y esa conexión mágica que se créo entre ambas, que continúa y continuará a través de los años.
Amé y amo cada momento sentada en mi sillón observando esos ojitos vencidos de sueño que se entregaban seguros al más dulce descanso, esas manitos que se estrechaban con la mía, nuestras noches de colecho y teta, que nos permitieron hacer alarde de nuestras noches de sueño sin despertares nocturnos, ni llantos, ni desvelos.
Ni hablar de la comodidad de salir a pasear sin tener que estar pendiente de las mamaderas, la leche, el agua.¿y la salud? Excelente!! super sanas,rozagantes, con el peso ideal, o en el caso de Nuria, siempre excedida pero dentro de lo normal.Cero caries, cero cólicos, cero diarreas, cero infecciones, pocos mocos y mucho, mucho AMOR.
Hoy miro a mis hijas tan grandes y tan sanas y siento una satisfacción enorme porque tengo la certeza que le he dado ,el mejor de los regalos, ése que durará para toda la vida.No sé si serán las más inteligentes, o las más destacadas en la profesión que elijan, no sé si serán mejores personas por haber lactado tanto tiempo, sólo sé que les dí lo mejor. No existe nada mejor que la Leche Materna. No existe momento más bello, que esos minutos dedicados exclusivamente a ellos.
Hace unos días leí a una médica misionera que decía "para que una madre pueda amamantar, necesita una tribu que la apoye". Y analizando la frase me doy cuenta que fui muy afortunada al tener a mi tribu de mi lado, por eso hoy quiero agradecerles a ellos, mi tribu:
Mi abuela,mi gran consejera y cacique de mi tribu, mi compañía en los dos embarazos, lamentablemente se fue 3 meses antes del nacimiento de Nuria, pero me dejó su sabiduría y su ejemplo de madre.
Mi mamá,que a la distancia siempre estuvo con sus consejos y muestras de apoyo.
El Dr. José luis, pediatra de mis hijas, que nunca mencionó la palabra destete, a pesar de la edad de mis hijas.
A Desireé, mi primer consejera virtual, que a pesar de las diferencias horarias, siempre estuvo con sus consejos.
Las chicas de CyA, que estuvieron siempre para aconsejarme y apoyarme en los momentos más difíciles.
Al foro de Lacmat,por enseñarme tanto en cada mensaje.
Al la Dra. Alejandra Mercado que respondió mis mails a pesar de no conocerme.
Al papá de mis hijas, por todo el apoyo, el amor y la contención que nos dió, a pesar de todo lo que nos decían, seguía de nuestro lado y si bien en algunas oportunidades dudó, nunca nos obligó a nada, siempre respetó nuestra decisión.
Por último a Mis Princesas, Guadalupe y Nuria, por darme la oportunidad de vivir esta experiencia inolvidable donde donde pude dar lo mejor de mí para ellas, como dice el Dr. carlos Gonzalez, fue"un regalo para toda la vida".

La verdad siempre es saludable

2010-06-02T19:48:00.001-03:00

Todo conflicto entre adultos, se construye a partir de alguna verdad interna que un individuo guarda para sí mientras que el otro ni sospecha de su existencia.
Para colmo, a veces esas “verdades” personales, tuvieron su origen en secretos familiares que hemos perpetuado a través de varias generaciones, y que se organizaron alguna vez con el estúpido propósito de que no se sepa algo... relacionado con el amor. La bisabuela que se casó embarazada (por amor) y que huyó a otro pueblo donde fue odiada por la suegra que luego humilló a sus nietos que crecieron sin saber qué había sucedido. Las mentiras familiares son así: Heredamos no sólo unos cuantos secretos que cobijan amores pasionales, sino también el hábito de no decir y la necia costumbre de no confiar en los demás.
Hay algo aún peor: tampoco confiamos en nuestros sentimientos y mucho menos en nuestras percepciones, sino que nos dejamos llevar por opiniones ajenas.
Por lo tanto, ¿Cómo contarle a alguien la verdad si no somos capaces de abordarla? ¿Cómo saber de qué se trata eso que recordamos a medias, que no preguntamos, que nos angustia o que el destino nos devuelve en cada escena cotidiana? Además, tenemos miedo de someternos a las evidencias, porque le otorgamos a esa “verdad” chiquita y sencilla, atributos extraordinarios. Creemos que si alguien se entera, el mundo se va a derrumbar. Pero resulta que no. No se derrumba nada. Que nuestro padre haya sido alcohólico, que nuestra hermana sufra un retraso mental, que seamos bulímicos, que nuestro hijo se haga pis en la cama, que tomemos ansiolíticos, o que nos hayamos endeudado más de lo habitual, no provocará el caos universal.
Al contrario. No pasa nada. En la medida que estemos aferrados a no compartirlo con nadie –a veces ni siquiera con nuestra pareja ni con nuestros amigos más cercanos- ese asunto no nombrado nos deja aún más alejados de nosotros mismos. Ese sí que es un desmoronamiento personal. Sepamos que la verdad siempre, siempre, siempre repara, cura, sana, alivia y nos hace más humanos. En cambio, si estamos aferrados a los secretos con nuestros miedos a cuestas cuidando que nadie nos descubra, al pasar frente a un espejo, constataremos que estamos desnudos. Que eso que somos es imposible de tapar.

Laura Gutman

Newaletter del mes de Junio de 2010

Vuelvo.

2010-06-01T19:46:00.001-03:00

Despues de meses de ausencia vuelvo...
No soy la misma que hace unos meses atras, todos evolucionamos ante las adversidades, y hoy yo me siento renovada. Sé que todavía tengo cosas inconclusas, mucho que resolver y mucho por hacer. Este renacer me llevó a dar pasos importantes que tenia pendiente en vida: estudiar y retomar mi profesion docente.
Hoy siento la necesidad de abrazar mis antiguos proyectos, entre ellos mi querido blog.
Han pasado muchas cosas en nuestra vida durante estos meses, pero a pesar de todo seguimos Creciendo con @mor.
Besotes!!

Foto: Manos de Mamá y Guada

Carta a mi hija

2009-12-16T11:00:00.008-03:00

Querida hija:
Parece mentira que ya pasaron 6 años de aquel día en que nuestras miradas se cruzaron por primera vez, todavía recuerdo tus ojitos curiosos mirando el nuevo mundo, tu pequeña manito se aferró a mi dedo, iniciando este camino maravilloso que es la maternidad. Ser mamá, esta nueva identidad que me diste y de la cual disfruto aprendo a cada segundo, con mi instinto como única guía y mis sentimientos a flor de piel.
Parece un sueño mirar atrás y recordar tus primeras palabras, tu primeros pasos, tu primer diente, tu carita dormida mientras tomabas el pecho, tu besitos por la mañana cuando colechábamos...y hoy te veo tan grande, tan independiente, tan madura, iniciando una nueva etapa de tu infancia y le doy gracias a Dios por darme la oportunidad de haber sido testigo preferencial de esos momentos. Y me enojo con el tiempo por haber pasado tan rápido, y dejar crecer a esa bebé y convertirla en una princesa. Me aterra la idea que crezcas en este mundo tan loco, tan convulsionado, tan violento, donde los principales valores se han perdido, donde la gente se ha vuelto egoísta, donde los sentimientos no tienen valor y los ideales ya no existen.
Quisiera que te quedes ahí,en tu mundo perfecto e inocente, siendo princesa, protagonista de tu cuento,que juega libremente sin peligros, sin pensar lo que vendrá mañana, sin preocupaciones económicas, sin mal de amores, ni nada de esas cosas que tiene la vida, quisiera que te quedes ahí,disfrutando la vida desde la inocencia de tu niñez...y es que que duele sentir que en cada día que pasa te alejas un poquito más , te haces grande,y vas dando señales de la gran mujer que vas a ser en un futuro y de la cual yo soy la escultora.
Y así como te veo grande y hermosa, te vuelvo a ver pequeñita e indefensa cuando vienes a buscarme porque te caíste, o porque alguien te hizo llorar, cuando buscas mi mano para levantarte o buscas mi hombro para llorar. Porque sabes que ahí estoy para vos, exclusivamente para vos, como estaré siempre, aunque pasen los años, mamá siempre va a estar, haciéndome fuerte y tomando coraje, volviéndome invencible, defendiéndote a capa y espada,siendo capaz de todo, en resumen, como vos decís: la super mamucha al rescate!!... siempre va a estar.
Princesa mía hoy deseo para vos muchos días felices, muchas horas de juego, risas y alegría, muchos cuentos de hadas y princesas, para contar por las noches, muchos sueños bonitos, muchos días saludables, muchas canciones para cantar y bailar juntas, muchas ideas originales para compartir y jugar, muchos besos y mimitos para endulzar nuestros días,muchas bendiciones, mucha luz, mucha paz pero sobretodo, mucho pero mucho amor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Feliz cumpleaños Princesa mía!
Te amo.
Mamá

Qué los niños sean niños.

2009-11-04T08:00:00.000-03:00

Que sean niños los niños.Por Mex Urtizberea

Que sean niños, y no clientes de las compañías de celulares, o vendedores de rosas en los bares, o estrellas descartables de la televisión.

Niños, no limpiavidrios en los semáforos, o botín de padres enfrentados o repartidores de estampitas en los subtes. Que no sean niños soldados, los niños. Que sean niños los niños, simplemente.

Que no sean foto de un portal pornográfico. Que no sean los habitantes de un reformatorio.

Que no sean los que pagan las culpas. Los que reciben los golpes. Los bombardeados por publicidad.

Que sean niños los niños. Todo lo aniñados que quieran. Todo lo infantiles que quieran. Todo lo ingenuos que quieran. Que hagan libremente sus niñerías.

Que se dediquen a ser niños y no a otra cosa.

Que no sean los que no juegan, los acosados por las preocupaciones, los tapados de actividades.

Que sean niños los niños y se los deje preguntar sin levantar la mano, formar filas torcidas, llevar alguna vez la Bandera no por ser mejor alumno, sino por ser buen compañero.

Que sean niños los niños y no los incentivados con desmesura a consumir todo lo que saca el mercado.

Que sean niños, y no los que aspiran pegamento en una esquina o fuman paco en la otra, tan de nadie, tan desprotegidos. Niños, no nombres que tienen que rogar por recibir el apellido paterno o la cuota de alimentos.

Que sean niños los niños.

Y que los niños sean lo intocable, que sean la gran coincidencia en cualquier discusión ideológica; que por ellos se desvelen los economistas de todas las corrientes, los dirigentes de todos los partidos, los periodistas de todos los medios, los vecinos de todas las cuadras, los asistentes sociales de todas las municipalidades, los maestros de todas las escuelas.

Que sean niños los niños, no "el repetidor" o "el conflictivo" o "el que nunca trae los deberes".

Que sean niños los niños, simplemente.

Que ejerzan en paz el oficio de recién llegados.

Que se los llame a trabajar con la imaginación o con lápices de colores.

Que se los deje ser niños, todo lo niños que quieran.

Y que los niños sean lo importante, que por ellos lleguen a un acuerdo los que nunca se ponen de acuerdo; que por ellos se dirijan la palabra los que no se hablan, que por ellos hagan algo los que nunca hicieron nada.

Que sean niños los niños y que no dejen de joder con la pelota. Que sean niños en su día. Que lo sean todos los días del año. Que sean felices los niños, por ser niños.

Inocentes de todo lo heredado

El mundo desde el punto de vista del niño

2009-11-01T21:37:00.001-03:00

La evolución desde la dependencia física y emocional absoluta hacia una independencia relativa, es un tránsito muy prolongado....de casi veinte años. El camino que tenemos por delante es enorme. Y eso, todos los niños lo sabemos. También sabemos que necesitamos la asistencia de un adulto para que medie entre el mundo y nosotros.

Por ejemplo, si aún no tenemos capacidad para caminar, alguien nos tiene que prestar sus piernas. Eso significa que esperamos estar siempre, siempre, siempre, en brazos de alguien que camine. Y cuando logramos la marcha....que es un éxito significativo, de todas maneras continuamos necesitando caminar con las piernas de otro. Y mientras no contemos con el lenguaje verbal, esperamos que alguien nombre nuestras sensaciones, nuestra hambre, nuestro dolor de panza. Hasta que alguna vez nosotros mismos podamos nombrar cada cosa.

Sin embargo, con frecuencia, no encontramos piernas que caminen nuestro andar, ni brazos que nos otorguen movimiento, ni palabras que canten nuestras canciones. Lo más grave no es el desencanto, sino el peligro en el que efectivamente estamos. Librados a los depredadores, lloramos con desesperación. Pero en lugar de ser comprendidos, llamativamente, somos desestimados. Algo que ninguna otra especie de mamíferos haría: desestimar el llamado de la cría. En estos casos, cambiamos las estrategias del llamado: probamos enfermando. Lamentablemente obtenemos respuestas sobre la enfermedad, pero no en relación a nuestro ser interior. En ese punto, los niños ya no sabemos cómo explicar que necesitamos desesperadamente la presencia y la mediación de un adulto autónomo. También probamos adaptándonos. Es decir, inventamos que no necesitamos eso que necesitamos. Que hayamos sobrevivido disminuyendo las demandas, significa que hemos relegado a algún lugar sombrío las necesidades básicas que no han sido satisfechas. Pero éstas no desaparecen. Sólo desaparecen para la conciencia. Cuando cumplimos tres años, ya comprendemos fehacientemente que no podemos llorar como un bebé recién nacido, a los seis años mucho menos. Aprendemos a pedir sólo aquello que los adultos están dispuestos a escuchar. Así nos alejamos de nuestras almas en pena. En ese mismo instante, hemos perdido para siempre la sabiduría de la infancia.

Laura Gutman
Extraído del newsletter del mes de noviembre de 2009

Hallowen

2009-10-31T18:56:00.003-03:00

A qué país me tendría que mudar para celebrar Hallowen????????

Recién llego de estudiar, y ni bien llegué Guada me dice con una sonrisa de oreja a oreja,"mamá hoy es Hallowen!!!!!!!!!!, esta noche hay que disfrazarse y salir a buscar dulces, yo estaba pensando, mirá yo me visto de Hada, Nuri de princesa, vos...te podrías vestir de Reina ¿querés? así nos acompañas...hay que ir por todas las casas y golpeas la puerta y decis dulces o truco!!
Respire y pregunté: Guadi de donde sacaste todo eso?...
A lo que respondió muy segura: Es que esta mañana vimos la tele con Meli (mi cuñada)y decían eso.Vimos una película y unos dibujitos..llegó hallowen mami!!
"ahhhhhhhhhh ok! Guada, mi vida, En Argentina, no se celebra Hallowen. Acá nadie se disfraza ni hace esas cosas.Si querés pasamos, pero no creo que te den nada, porque no es una costumbre de nuestro país." Contesté
y me quedó mirando con unos ojitos llenos de decepción y preguntó:
Y entonces, en que país lo festejan?
Y haciendo memoria emotiva del foro respondí: En EEUU, en México, creo que en España, en Panamá...pero en Argentina,no hijita.
Ufa!!!!!!!!!!! me dijo con cara de enojada y se fue a su habitación pisando fuerte.
Al rato viene con la mochila llena de cosas, y me dice: Mamá me voy a festejar Hallowen...me voy a vivir a México!
-Ahhhhhhhhh bueno!!Y eso porque?pregunté
Y con mucha seguridad me dijo:-Porque allá son mas divertidos, este país es muy aburrido!!
-Y te vas solita? me vas a dejar?
-No mami!!!!!!!vos venís conmigo, sino, quién me paga el pasaje?

El maltrato verbal es violencia: "No le digas a tu hijo lo que nunca le dirías a tu jefe"

2009-10-21T10:17:00.007-03:00

Hace unos días en a través de FB ví un enlace a unos videos de una Camapaña Argentina contra el maltrato verbal. Dos videos fuertes que en pocos minutos reflejan dos situaciones más que comunes en la vida de un niño y de un padre.
Esta campaña me hizo reflexionar, sobre las veces que uno como mamá habla sin pensar, expresando el enojo propio, sin medir las consecuencias de nuestras palabras, lo que para nosotros es un simple descargo, para nuestros hijos es un verdadero puñal. El niño cree lo que se le dice, hace propia esas frases y se etiqueta de por vida.
Y si no me lo creen, hagan este simple ejercicio , miren los siguientes videos y luego piensen en su infancia, se darán cuenta que nosotros tambien fuimos etiquetados de esa manera, ahora mirémonos en el lugar de padres¿seguimos haciendo lo mismo, o controlamos lo que decimos?
El peor legado que le podemos dejar a nuestros hijos es una infancia llena de gritos, insultos y etiquetas.Está en nuestras manos, mejor dicho, en nuestras palabras, cambiar la historia de nuestros hijos.
"no le digas a tu hijo, lo que no le dirías a tu jefe, ni a tu amigo"

No dejen de visitar el sitio de la campaña : http://www.escuchate.org.ar/campana.html

Nutricion Emocional

2009-10-01T10:39:00.000-03:00

Si hemos atravesado nuestra infancia poco amparados o poco protegidos, haciendo grandes esfuerzos para sobre adaptarnos, es posible que en la actualidad entremos en competencia con los niños desde el hambre emocional. Grandes y pequeños nos pelearemos por un trozo de mirada, quejándonos de que nuestros hijos “están terribles”, son muy “demandantes”, estamos hartos de que “se enfermen”, o que “no respeten a los mayores”. Nos parece inaceptable que abandonen la escuela o que se droguen o que no coman o que se escapen o que tengan sexo sin protegerse.

Cuando un niño no es suficientemente nutrido emocionalmente durante la infancia, va a seguir necesitando eso que pidió, aunque modificará el modo en que formulará el pedido. La edad no calma la sed. La edad sólo disfraza las necesidades primarias en otras más presentables en sociedad. El niño necesitado se convertirá en un joven desesperado, ávido, feroz. Por eso, no importa con cuánta comida se atosigue, cuánta droga lo calme, cuánta agresión drene o cuántas pastillas lo duerman…no va a obtener cuidados maternos. Esto es consecuencia de una gran equivocación. Porque toda droga va a requerir más dosis. Toda relación dependiente lo va a llevar a relaciones aún más destructivas. Toda dieta lo va a arrojar a un circuito de restricciones. Todo acceso al alcohol lo va a dejar más prisionero de sus borracheras. Y toda distancia emocional lo va a colocar cada vez más lejos en su propio desierto.

Es verdad que tenemos la intención de amar y educar a nuestros hijos. Resulta que el amor puede estar presente como idea personal y colectiva. Pero amar concretamente a los hijos todos los días y todas las noches requiere comprender de dónde venimos…para entender las contradicciones profundas que sentimos cuando nuestros hijos pequeños nos demandan atención, presencia, conexión y amparo. Si nos sentimos desbordados o exigidos, es urgente emprender un camino de conocimiento personal, haciéndonos cargo de las improntas básicas que tenemos grabadas bajo la falta de cuidado o de palabras. Esas necesidades infantiles no nos fueron satisfechas en el pasado. Ahora nos corresponde reconocer qué es lo que nos ha acontecido, para decidir qué haremos hoy, es decir, cómo alimentaremos a nuestro niño herido y hambriento, para no trasladar esa hambre sobre nuestros hijos.

Laura Gutman
Exraído del newsletter del mes de Octubre

Aquello que decimos

2009-09-04T18:57:00.001-03:00

Los niños creen en los padres. Cuando les decimos una y otra vez que son encantadores, que son los príncipes o princesas de la casa, que son guapos, listos, inteligentes y divertidos, se convierten en eso que nosotros decimos que son. Por el contrario, cuando les decimos que son tontos, mentirosos, malos, egoístas o distraídos, obviamente, responden a los mandatos y actúan como tales. Aquello que los padres -o quienes nos ocupamos de criar- decimos, se constituye en lo más sólido de la identidad del niño.

Los niños no tienen más virtudes unos que otros. Ahora bien, el niño no suficientemente mirado, mimado, apalabrado y tomado en cuenta por sus padres, dará mayor crédito a sus discapacidades. Y sufrirá. En cambio el niño mirado y admirado por sus padres, amado a través de los actos cariñosos cotidianos, contará con una seguridad en sí mismo que le permitirá erigirse sobre sus mejores virtudes y al mismo tiempo reírse de sus dificultades.

Si nos damos cuenta que nuestros hijos sufren, si tienen la auto estima baja, si tienen vergüenza, si se creen malos deportistas, malos alumnos, o que no están a la altura de las circunstancias, si les cuesta hablar, relacionarse, jugar con otros, si suponen que son lentos, o si son víctimas de las burlas de sus compañeros; nos corresponde accionar a favor de ellos, ya mismo. Lo peor que podríamos hacer es exigirles que asuman solos sus problemas.

Podemos nombrar aquellas virtudes, recursos o habilidades que el niño sí dispone como individuo. Por ejemplo, que es un niño que siempre dice la verdad. Que nunca traicionaría a un amigo. Que es incapaz de lastimar a otro. Que observa y comprende a los que sufren. Que es generoso y tolerante. Decirles a los niños que son hermosos, amados, bienvenidos, adorados, nobles, bellos, que son la luz de nuestros ojos y la alegría de nuestro corazón; genera hijos seguros, felices y bien dispuestos. Es posible que las palabras bonitas no aparezcan en nuestro vocabulario, porque jamás las hemos escuchado en nuestra infancia. En ese caso, nos toca aprenderlas. Si hacemos ese trabajo ahora, nuestros hijos -al devenir padres- no tendrán que asumir esta lección. Porque surgirán de sus entrañas con total naturalidad, las palabras más bellas y las frases más gratificantes hacia sus hijos. Y esas cadenas de palabras amorosas se perpetuarán por generaciones y generaciones, sin que nuestros nietos y bisnietos reparen en ellas, porque harán parte de su genuina manera de ser. Pensemos que es una inversión a futuro con riesgo cero. De ahora en más… ¡sólo palabras de amor para nuestros hijos! Gritemos al viento que los amamos hasta el cielo. Y más alto aún. Y más y más.

Extracto de un artículo del libro “Mujeres visibles, madres invisibles” de Laura Gutman

El milagro de la vida en mi casa

2009-08-29T10:34:00.004-03:00

Hace 15 días fui testigo exclusiva del milagro de la vida, mi perra dió a luz a 5 cachorros. Fue una experiencia extraordinaria, jamás había visto como parían los animales, en mi casa natal siempre tuvimos perros machos, así que esta para mi era toda una experiencia.
Quedé sorprendida gratamente con lo maravillosa que es la naturaleza y lo fuerte que es el instinto de la hembra. Los días previos lo único que hacía era seguirme, como si ella en su interior supiera que la única que podía comprenderla era yo. Cuando rompió bolsa vino desesperada a la cocina de casa abrió la puerta de un golpe y y me llevó con ella para mostrarme lo que sucedía. Las horas pasaban y los cachorros no nacían, llamé a la veterinaria y me explicó que de no nacer durante la noche habría que hacer una ecografía para ver si todo estaba bien, y si había alguna complicación que nos preparemos para la cesárea. Cesárea?? la cantidad de perras callejeras que han parido debajo del puente de entrada de casa y justo mi perra iba a cesárea?!
Puede sonar loco, pero yo sentía una conexión especial entre mi perra y yo. Sabía que todo estaba bien, y eso de la cesárea era puro cuento.Era como que entre hembras nos entendíamos, no hacían falta palabras, las miradas lo decían todo. De todas maneras hicimos la ecografía y como todo estaba bien nos decidimos a esperar.
El día del parto ella estuvo muy rara, muy conectada con ella misma, la iba a ver al lavadero y ella estaba recostada en su camita con la cabeza hundida y sus patitas tapando su cabeza...me dió mucha pena. Me recordé , recostada en una cama, sola, con contracciones,suero, oxitocina sintética, dolores intensos, y los retos por todo, si me sentaba, si me paraba, si me quejaba...sentí la necesidad de acompañarla y darle a ella por lo menos la posibilidad de tener un parto respetado.
Por la noche cuando mis hijas dormían, sentí nuevamente el golpe en la puerta de la cocina, era Lula, había llegado el momento, fuí con ella y esperé a su lado. Quedé alucinada con lo que ví, era su primer parto y ella sabía perfectamente que debía hacer, y a medida que iban naciendo los cachorros, ella se las arreglaba solita para contener a los recién nacidos y atender al que estaba naciendo.
Sentí admiración por esa hembra que se dejaba llevar por su instinto y pensaba en lo manipulada que somos las mujeres a la hora de parir, qué diferente sería si por una vez en la vida dejaríamos fluir ese instinto natural, respetando nuestros tiempos, nuestro cuerpo,permitiendo que todo se desarrolle de manera natural, sin tactos invasivos, sin sueros innecesarios, con la compañía de las personas que queremos y conocemos y no con un medico y una enfermera de guardia, que aceleran los partos de acuerdo a su agenda. Veía a Lula desplazarse con naturalidad, buscar la posición más adecuada para parir a su cachorro, la posición que su cuerpo le ordenaba, ella seguí su instinto y así parió a sus 5 cachorros. Esa noche me dormí con una sonrisa de satisfacción por lo vivido pero también con muchos interrogantes, ¿por qué las mujeres no tenemos la posibilidad de parir libremente como mamíferos que somos?¿por qué los médicos se esmeran más y más en opacar ese momento transcendental para una mujer?¿Por qué se nos vive metiendo miedo con un momento tan especial?
Muchas son las preguntas que me hice esa noche, y una sola conclusión personal, la próxima vez que me toque parir, lo haré como Lula, libre y con el instinto a flor de piel.

La importancia de un ambiente emocionalmente seguro

2009-08-29T01:46:00.002-03:00

Hay lugares en que al entrar se respira tranquilidad, paz y alegría; en otros, se respira tensión, crítica, rechazo y frialdad. Una niñita de once años le comentaba a su mamá: “Me encanta ir donde mi madrina porque su casa es como calentita, siento que me quieren y que están contentos de verme”.

En su libro “Educar para las emociones, educar para la vida”, la psiquiatra infantil Amanda Céspedes resalta la importancia de los ambientes emocionalmente seguros para que los niños crezcan con confianza en sí mismos y se sientan protegidos emocionalmente.

Ella describe las siguientes características para que este clima de seguridad emocional se dé.

—Sentirse aceptado en forma incondicional. Esta característica que se destaca desde hace décadas como un elemento fundamental en el desarrollo de personalidades sanas es, sin duda, un ingrediente que aporta al niño seguridad emocional.

—Una segunda característica de estos ambientes sería el que los niños se sienten amados en forma explícita. La mayor parte de los padres quieren a sus hijos, pero no siempre saben expresarlo. Es necesario explicitarlo lo más auténticamente posible, cómo y cuánto se quiere a los hijos para que tengan una sólida base de sustentación afectiva.

—Ser respetado en forma irrestricta. A veces se piensa que por que los niños son pequeños no se afectan tanto cuando se los critica. Ser tratado con respeto es una forma de que el niño aprenda también a tratar bien a los demás. Presionar excesivamente a un niño para hacer cosas para las cuales no está suficientemente preparado o llamarle la atención en público, especialmente frente a sus amigos, son también formas de no respetarlo. Además, es necesario respetar sus derechos a jugar, a tener fobia a algún alimento y no obligarlo compulsivamente a comer.

—Recibir cotidianamente reconocimiento y valoración. Como en la infancia se está formando el autoconcepto, los niños necesitan recibir de las personas que le son significativas una valoración positiva de sus acciones, de sus logros y de los esfuerzos que despliegan para aprender. Todo ello contribuye a que un niño crezca en un ambiente emocionalmente seguro y se perciba visibilizado como una persona competente y capaz. Para ello, los padres y los adultos a cargo tienen que desarrollar una actitud de centrarse en las fortalezas y virtudes del niño más que en sus carencias o en los problemas que pueda presentar. Así un niño se sentirá bien tratado y esta experiencia personal le servirá de sustento para convertirse en una persona segura de sí mismo.

—Ser protegido y amparado en toda circunstancia. El niño o la niña debe sentirse cuidado por los adultos que son sus referentes. En este sentido, la negligencia y el maltrato, por supuesto, son factores absolutamente incompatibles con un ambiente emocionalmente seguro.

En la medida en que los niños no tienen consciencia del riesgo necesitan de los adultos una actitud atenta para desarrollar sus juegos y satisfacer sus necesidades infantiles, para lo cual es necesario prevenir los riesgos. Quien ha sido cuidado interiorizará la necesidad de cuidarse y aprenderá a cuidar a una nueva generación.

—Ser escuchado y confortado en situaciones emocionalmente difíciles. Los niños con frecuencia atraviesan crisis emocionales, algunas de las cuales son muy evidentes para los adultos a cargo, como cuando se muere su querida mascota; pero hay otras situaciones en que los adultos tienden a minimizar el impacto, como cuando no son invitados a un cumpleaños o se les rompe un juguete. Son en estas ocasiones cuando necesitan sentirse acogidos y consolados para superar estas situaciones.

Nunca será suficiente insistir en la importancia de aprender a escuchar a los hijos. Un niño que es escuchado aprenderá que sus padres están disponibles para él o ella y así, cuando esté en un problema grande o pequeño, tendrá confianza en recurrir a ellos, porque se sentirá comprendido. Pocas cosas hacen sentir más seguro que ser escuchado de manera comprensiva.

Extraído de:http://blogs.elmercurio.com

Mi mamá me ama

2009-08-16T04:02:00.005-03:00

Mi hija está aprendiendo a leer y escribir. Hace unos días me regaló este dibujo y me dijo:- ésta sos vos y yo cuando era bebé.
-Qué hermoso mi vida!!Óbservo el dibujo y veo que dice MAMA AMAMANTA
- ah y has escrito unas palabras!!
- siii ahí dice: Mi mamá me ama mucho...lo escribí bien?
La miré emocionada y le dije:-Perfecto mi amor, mejor imposible.

Nota: 'El mejor regalo para mis hijas es que ellas decidan cuándo quieren dejar de tomar pecho'

2009-08-05T20:35:00.000-03:00

En la SMLM comparto con ustedes la nota que le hicieron a Desireé, la administradora del foro "Maternidad instintiva" ex foro "Lactancia Materna Prolongada" , quien práctica una lactancia tándem, es decir amamanta a sus dos hijas al mismo tiempo.
Personalmente tengo un aprecio especial por esta mujer, quien sin conocerme y viviendo a miles de kilómetros de distancia, y con una diferencia horaria importante, me brindó el apoyo y los consejos necesarios para llevar adelante mi lactancia.
Me siento feliz porque ella, mi amiga a la distancia, ha tenido el reconocimiento que merecía.
Felicidades Desi!!
Pueden leer la nota en este enlace:

http://www.elmundo.es/elmundosalud/2009/08/01/mujer/1249081691.html

Aquí pueden ver una de las entrevistas que le realizaron en relacion al artículo anterior:

http://www.rtvv.es/video/video_informa.asp?id=04082009_lactancia.flv

Semana Mundial de la Lactancia Materna

2009-08-04T20:23:00.002-03:00

Del 1 al 7 de Agosto se celebra la Semana Mundial de la Lactancia Materna,
Comparto con ustedes un poco de info sobre el lema propuesto por WABA este año:
EN CRISIS Y EMERGENCIAS, AMAMANTAR SALVA VIDAS.

..............................................................................................................................
¿Qué es una emergencia?

Es una situación especial que pone en riesgo la salud
y la supervivencia de la población. Las emergencias
pueden ser producto de accionar humano o naturales.
Son impredecibles, con ocurrencia regular o de largo aliento
Las emergencias se caracterizan por el caos, la inseguridad, la
escasa higiene y poco suministro de agua potable, alimentos,
combustible, cuidado médicos y albergues.

¿Por qué esto me importa? ¿Por qué esto nos
importa?

El número de emergencias se ha incrementado y puede
afectar a cualquier país, no importa su ubicación geográfica
o su nivel de desarrollo. Esto significa que cualquier persona
en cualquier lugar necesita prepararse y saber cómo apoyar
activamente la lactancia materna de forma que la infancia
no peligre.

¿Qué tan buena es la lactancia materna en
periodos de emergencia?

En las emergencias las madres que brindan lactancia
materna dan a sus hijos/as una alimentación limpia, segura,
sostenible, que aporta agua y protegen activamente a sus
hijos/as de las infecciones. La fórmula infantil no ofrece una
protección inmunológica y daña el mecanismo de defensa
intestinal; de hecho se producen infecciones con mayor
facilidad. Constituye un mayor riesgo por la dependencia
de la calidad y suministro de la fórmula, del agua y
combustible necesarios para su preparación, por la intrínseca
contaminación de la fórmula infantil y la dificultad de higiene
de los biberones. Estas vulnerabilidades fueron expuestas en
Botsuana en 2005/063 cuando las inundaciones llevaron a un
fuerte incremento de la diarrea y muerte entre los/las niños/
as que carecían de lactancia materna – en el primer trimestre
de 2006, el índice de mortalidad entre niños/as menores de
cinco años fue 22 veces mayor que la del mismo trimestre
del año anterior. En una investigación de admisiones para
recibir tratamiento y con posibilidades de morir en un
hospital, el índice de infantes que no recibían lactancia
materna fue 50 veces mayor que el de quienes sí gozaban
de ella. En un pueblo, mueren los lactantes que no reciben
lactancia materna mientras que el 30% de los/as lactantes
que reciben alimentación artificial están en riesgo durante
una emergencia. Posterior al huracán Katrina, en los Estados
Unidos, muchos niños carecían de alimentos y algunos/as
murieron como resultado de ello.4 La lactancia materna es
un escudo que protege a la niñez en una emergencia.

La lactancia materna durante las emergencias a
menudo puede verse menoscabada por:

● Falta de conocimiento sobre la lactancia materna.
Mitos tales como “el estrés seca la leche de pecho” y
“las mujeres con desnutrición no pueden amamantar”
son comúnmente aceptados. Muchos no saben que las
madres pueden incrementar su suministro de leche,
que se puede reiniciar aún después de que se haya
interrumpido, y que las “nodrizas” pueden ser una opción
como medida temporal, o si el niño o niña quedan
huérfanos/as.

● Falta de apoyo y de protección activa para la
lactancia materna. Un escaso conocimiento de
los patrones de alimentación en las áreas afectadas,
frecuentemente lleva a suposiciones erróneas. El socorro
en situaciones de emergencia a menudo prioriza la
provisión de bienes, y la protección a la lactancia materna
y el apoyo especializado son ignorados. ¡Aún siendo
siempre necesario! Tal protección y apoyo significan
resguardar la seguridad de las madres para que tengan
acceso prioritario a la alimentación, agua, albergue y, si
es necesario, espacios privados para la lactancia materna.
Se pueden requerir grupos y programas de apoyo para la
lactancia materna que ofrezcan asistencia especializada.

● Donación de fórmula infantil, otros productos
lácteos y biberones.
Las emergencias atraen un gran número de donaciones de
estos productos. Frecuentemente éstos son distribuidos
entre todas las madres, obstaculizando la lactancia
materna y llevando a enfermedades y mortalidad.
Por ejemplo, después del terremoto de Yogyakarta,
Indonesia (2006), el 75% de quienes cuidaban a los
niños y niñas recibieron la fórmula infantil donada,
incrementando significativamente los índices diarreicos5.
La distribución indiscriminada, no dirigida a poblaciones
meta también afecta a los niños y niñas que no reciben
lactancia materna porque ésta no provee el conjunto de
cuidados necesarios para minimizar los riesgos de una
alimentación artificial.

¿Qué respuesta de emergencia es necesaria?

Como se ha mostrado antes, la protección y apoyo activo para
la lactancia materna siempre es necesario – el conjunto de
acciones exacto para el cuidado dependerá del contexto.
La protección también significa actuar para prevenir las
donaciones de fórmula infantil, productos lácteos y biberones;
destacar dentro de las esferas oficiales el valor de la lactancia
materna y generar comunicados de prensa para prevenir y
contrarrestar mensajes en los medios que contengan mitos
sobre la lactancia materna. La preparación es la clave para
las intervenciones oportunas.

¿Qué puede hacer usted? ¿Qué podemos hacer
todos y todas?

Las madres que están amamantando pueden sentirse
confiadas en que si ocurriera una emergencia, ellas pueden
alimentar y proteger a su hijo/a. Todos y todas podemos
ayudar a crear el ambiente propicio para ellas. ¿Estás lista/o?
¡Sí, sí lo estás!

● Edúquese usted mismo/a: Consulte la Guía Operativa
para la Alimentación de Lactantes y Niños/as Pequeños/as
en Emergencias6 y recursos materiales clave.

● Eduque a otras personas: Háblele a las familias, a
las personas humanitarias (nutrición, salud, agua y
salubridad), donantes y medios de comunicación acerca
de la importancia de la lactancia materna y los peligros de
la alimentación artificial en una emergencia.

● Apoye las redes de trabajo con agencias de Socorro
y donantes: pregúnteles si tienen una política sobre el
apoyo activo de la lactancia materna en emergencias y si
están vigilantes y en apoyo de la Guía Operativa para la
Alimentación de Lactantes y Niños/as Pequeños/as en
Emergencias. Promueva la oposición a las donaciones
de fórmula infantil, otras leches o biberones durante las
emergencias. Respalde a las organizaciones que apoyan la
lactancia materna. Investigue si puede usted involucrarse
dentro de sus programas.

● Insértese en la preparación ante emergencias en su
país: solicite a su gobierno que comprometa recursos
para capacitar sobre el apoyo de la lactancia materna a
profesionales de la salud y a personal orientado al alivio y
socorro en emergencias. Forme un grupo de trabajo

Nada como Mamá, nada como mamar...

2009-05-29T10:21:00.004-03:00

Nada como mamá, nada como mamar. LAS ASOCIACIONES. CRIAR CON EL CORAZÓN, EL PARTO ES NUESTRO, AMAMANTAR, MAMILACTANCIA Y VÍA LÁCTEA, han elaborado un vídeo Spot en promoción de la lactancia materna. Dicho vídeo ha sido colgado en la red Youtube, pero para sorpresa de todos ha sido restringido, cuando uno intenta ver el vídeo aparece la siguiente leyenda:

Es posible que el contenido de este vídeo o grupo resulte inadecuado para algunos usuarios, tal y como lo ha marcado la comunidad de usuarios de YouTube.
Para ver este vídeo o grupo, debes verificar que tienes al menos 18 años de edad.

¿dar de mamar es obsceno? un contenido inadecuado? por favor!!
Dar de mamar es el acto de amor más puro y natural entre una madre y su hijo.
¿habrá que iniciar una campaña como en Facebook?
Ey youtube, dar de mamar no es obsceno!!!!!!!

Los nuevos derechos del Niño y su crianza

2009-05-24T00:21:00.005-03:00

DERECHO A SER NIÑO

Todo niño tiene derecho a ser niño
Pero muchas veces el niño es presionado para crecer, forzado a madurar cada vez más pronto
Esto perjudica el desarrollo normal del niño
No respetar el derecho a ser niño perjudica su desarrollo emocional.

DERECHO AL BIENESTAR

Ir en brazos y estar en la falda también es un derecho del niño
Sentarse en la falda no malcría. El contacto físico es indispensable porque es una demostración física de amor, atención y ternura.

DERECHO A SER FELIZ

Todo niño tiene derecho a ser feliz.
Para ser feliz necesita sentirse amado, ser atendido, recibir apoyo y estímulos; necesita tener libertad.
Necesita ser reconocido como una persona y ver sus derechos respetados.
Para ser feliz espera recibir límites y ejemplo de los adultos.

DERECHO A JUGAR

Los adultos tenemos dificultades para reconocer el derecho a jugar. Y reconocer que jugar es la actividad de los niños.
Todos los niños del mundo, hasta en las condiciones más terribles de pobreza y prohibición, juegan.
Jugando es como los niños organizan el mundo, dominan los papeles y las situaciones y se preparan para el futuro.

DERECHO A LLORAR

Llorar es un derecho del bebé y del niño que el adulto no entiende.
Llorar es uno de los primeros lenguajes del recién nacido, es su única manera de comunicación oral.
Hay que conocer la causa del llanto para atender al niño.Pero nunca ignorarlo.
El llanto es la causa principal de violencia física contra el niño.

DERECHO A UNA OPORTUNIDAD JUSTA

Los años más importantes para el desarrollo de un niño son los 6 primeros.
A los 6 años, el niño ya ha pasado por experiencias que lo han marcado: ha conocido el amor o el abandono, la caricia o la violencia, la atención o la indiferencia, la confianza o la desconfianza, la alegría o la tristeza.
Para tener una oportunidad justa, para desenvolverse normalmente y ser feliz, es necesario que la mayor parte de sus experiencias sean positivas.
DERECHO A NO SER ETIQUETADO

¿Qué es una etiqueta?
Es un papel que colocamos en una botella para saber que hay dentro.
Cuando decimos a un niño, por ejemplo, que es un malcriado, malo, incapaz. Esto sirve para que el niño asuma cada vez más el papel que los adultos le hemos atribuido.
La infancia es siempre esto o aquello, la etiqueta daña la buena imagen que el niño se hace de él mismo.
Con apoyo, amor y sin ser etiquetado, el niño puede cambiar el comportamiento que no queremos que tenga.

DERECHO A LA NO – VIOLENCIA

Cada hora muere un niño apalizado, quemado o torturado por sus padres.
Pegar a una criatura es una cobardía, y la violencia sólo educa para más violencia.
Es necesario sustituir la violencia y el miedo por la ternura y el amor: la paz empieza en la familia.

DERECHO A LA LIBERTAD

Todo niño necesita, desde el nacimiento libertad para explorar y conquistar sus espacios.
Necesita libertad para gatear, para ponerse de pie, para caerse y levantarse, para experimentar y aprender.
Todo niño necesita apoyo, espacio y libertad para intentar hacer cosas, para adquirir confianza y aprender a crecer.

Comissió de la infància de Justícia i Pau i Associació de Mestres Rosa Sensat.

Extraido del foro "dormir sin llorar"
Aportado y traduido por Sonia

Semana Mundial del Parto Respetado

2009-05-16T11:43:00.004-03:00

"El día que todo nacimiento sea respetado, renacerá un mundo sin violencia"

DEL 11 AL 17 DE MAYO

SEMANA MUNDIAL POR EL PARTO RESPETADO

Lema: "Por la urgente disminución de las cesáreas innecesarias"

La Semana Mundial del Parto Respetado (SMAR) se viene celebrando desde el año 2004 durante el mes de mayo en diferentes países a partir de la iniciativa de la AFAR, Asociación Francesa por el Parto Respetado: www.afar.info, presentada en la Argentina por Viviana Tobi www.tobinatal.com.ar y coordinada por la organización Dando a Luz, www.dandoaluz.org.ar.

Cada año el acento está puesto sobre un diferente tema. Así se fueron sucediendo el de la episiotomía (2004), las posiciones para parir (2005), el tiempo para nacer (2006), el entorno amoroso durante el parto (2007), y la inutilidad de la separación del bebé de su madre y/o padre luego del nacimiento (2008).

Este año el tema es la cesárea y el incremento de su porcentaje en varios países. Se propone como lema en nuestro país "Por la urgente disminución de las cesáreas innecesarias". Diferentes organizaciones del país reunidas a través de la RELACAHUPAN, Red Latinoamericana y del Caribe por la Humanización del Parto y el Nacimiento, ofrecerán charlas, debates y talleres abiertos a profesionales y a toda la comunidad.

"La Operación Cesárea es un Acto Quirúrgico de Cirugía Mayor, reservada sólo para serias complicaciones que podrían estar ocurriéndole a la madre ó al bebé.

Es importante saber que:
* Conlleva más riesgos y complicaciones que un parto fisiológico :
lesión a la vejiga, útero y vasos sanguíneos (2 por 100), hemorragia (de una a seis mujeres requieren transfusión sanguínea), accidentes anestésicos, coágulos en miembros inferiores(6-20 por mil), embolismo pulmonar(1-2 por mil), intestino paralizado(10 a 20/100 ligero,1/100 severo) y lesiones en el bebé por bisturí (en dedos, orejas, ojos, cabeza, entre otros)

* Mayores posibilidades de infección

* Problemas respiratorios en el bebé al nacer antes de tiempo ó de la fecha probable de parto.

* Dificulta o impide el apego y el amamantamiento

* El Post parto y la recuperación pueden resultar más dolorosas y prolongadas.

* Mayor pérdida de sangre.

* Aumenta la posibilidad de depresión posparto.

* Si el médico obstetra o la Institución que te atiende tiene más de un 15% de cesáreas en el total de mujeres que asistió, esto indica que excede el índice recomendado por la OMS (Organización Mundial de la Salud). Tenés una altísima probabilidad de ser operada para que nazca tu bebé.

Indicaciones correctas de Operación Cesárea:
o Bebés intraútero con su salud muy comprometida (que no están en condiciones de atravesar un trabajo de parto)
o Necesidad de finalizar el embarazo por enfermedad materna que no responde al tratamiento (por ejemplo diabetes o hipertensión) cuando la inducción "bien realizada" no fue exitosa.
o Placenta Previa OCLUSIVA TOTAL
o Desprendimiento de placenta normo inserta
o Eclampsia
o Procidencia de cordón irreducible
o Bebés atravesados en el útero que no se ubican de cabeza luego de intentar que gire mediante una o varias versiones externas
o Tumores que obstaculizan el paso del bebé

Motivos relativos de cesárea:
* Pelvis "estrecha"
* Sufrimiento fetal
* Infección por herpes vaginal
* Infección por HIV (depende del recuento/cantidad de linfocitos CD4)

Falsas indicaciones de Cesárea:
* Bebé grande sin intentar un trabajo de parto previamente
* Bolsa rota de muchos días sin intentar una "buena" inducción
* Evitar el daño del suelo pélvico (periné)
* Bebé de cola o sentado
* Cesárea anterior
* Mellizos
* Cuando el cordón umbilical está enroscado en el cuerpo del bebé
* Bebés concebidos por fertilización o inseminación asistida
* La edad de la madre (muy joven o mayor a 35 años)
* Falla de inducción (inducción de menos de 12 horas de duración) *
* Falta de dilatación *
* Falta de descenso del bebé en el canal de parto *

*Estos tres falsos motivos de cesárea comparten un denominador común que es el poco tiempo que los profesioanales esperan para que estos procesos se completen. Si a las mujeres y los bebé se les da el espacio y el tiempo necesario y que cada uno necesita, la estadística indica quelas mujeres dilatan y los niños atraviesan el canal de parto salvo contadas excepciones (1,5 %)

¿Cuándo es necesaria una cesárea?

La Operación Cesárea es un Acto Quirúrgico de Cirugía Mayor, reservada sólo para serias complicaciones que podrían estar ocurriéndole a la madre ó al bebé.

Es importante saber que:

* Conlleva más riesgos y complicaciones que un parto fisiológico
lesión a la vejiga, útero y vasos sanguíneos (2 por 100), hemorragia (de una a seis mujeres requieren transfusión sanguínea), accidentes anestésicos, coágulos en miembros inferiores(6-20 por mil), embolismo pulmonar(1-2 por mil), intestino paralizado(10 a 20/100 ligero,1/100 severo) y lesiones en el bebé por bisturí (en dedos, orejas, ojos, cabeza, entre otros)
* Mayores posibilidades de infección
* Problemas respiratorios en el bebé al nacer antes de tiempo ó de la fecha probable de parto.
* Dificulta o impide el apego y el amamantamiento
* El Post parto y la recuperación pueden resultar más dolorosas y prolongadas.
* Mayor pérdida de sangre.
* Aumenta la posibilidad de depresión posparto.
* Si el médico obstetra o la Institución que te atiende tiene más de un 15% de cesáreas en el total de mujeres que asistió, esto indica que excede el índice recomendado por la OMS (Organización Mundial de la Salud). Tenés una altísima probabilidad de ser operada para que nazca tu bebé.

Indicaciones correctas de Operación Cesárea:

o Bebés intraútero con su salud muy comprometida (que no están en condiciones de atravesar un trabajo de parto)
o Necesidad de finalizar el embarazo por enfermedad materna que no responde al tratamiento (por ejemplo diabetes o hipertensión) cuando la inducción "bien realizada" no fue exitosa.
o Placenta Previa OCLUSIVA TOTAL
o Desprendimiento de placenta normo inserta
o Eclampsia
o Procidencia de cordón irreducible
o Bebés atravesados en el útero que no se ubican de cabeza luego de intentar que gire mediante una o varias versiones externas
o Tumores que obstaculizan el paso del bebé

Motivos relativos de cesárea:

* Pelvis "estrecha"
* Sufrimiento fetal
* Infección por herpes vaginal
* Infección por HIV (depende del recuento/cantidad de linfocitos CD4)

Falsas indicaciones de Cesárea

* Bebé grande sin intentar un trabajo de parto previamente
* Bolsa rota de muchos días sin intentar una "buena" inducción
* Evitar el daño del suelo pélvico (periné)
* Bebé de cola o sentado
* Cesárea anterior
* Mellizos
* Cuando el cordón umbilical está enroscado en el cuerpo del bebé
* Bebés concebidos por fertilización o inseminación asistida
* La edad de la madre (muy joven o mayor a 35 años)
* Falla de inducción (inducción de menos de 12 horas de duración) *
* Falta de dilatación *
* Falta de descenso del bebé en el canal de parto *

*Estos tres falsos motivos de cesárea comparten un denominador común que es el poco tiempo que los profesioanales esperan para que estos procesos se completen. Si a las mujeres y los bebé se les da el espacio y el tiempo necesario y que cada uno necesita, la estadística indica quelas mujeres dilatan y los niños atraviesan el canal de parto salvo contadas excepciones (1,5 %)

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PODEMOS PARIR

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SIEMPRE ACOMPAÑAS!!!

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Si estas embarazada, o si tenes pensado embarazarte INFORMATE!!!
TENES DERECHOS Y DEBEN SER RESPETADOS!!

http://www.dandoaluz.org.ar/

http://www.relacahupan.org/

http://www.elpartoesnuestro.es/

Nunca es tarde. Por Laura Gutman

2009-05-06T12:03:00.001-03:00

Nunca es tarde

Un día cualquiera aparece un maestro, un libro, un amigo o un pensamiento que cambia el curso de nuestras arraigadas creencias. Dentro de ese viraje personal, lo que hemos hecho con nuestros hijos ya no nos gusta. Hoy no haríamos lo mismo. Nosotros hemos cambiado. Pero lo que no podemos cambiar es el pasado.

Pues bien, llegó el momento de reconocer que ya no nos cabe en nuestro ser interior una modalidad antigua, basada en el prejuicio o el miedo. Tal vez hemos sido demasiado exigentes con nuestros niños, creyendo que hacíamos lo correcto pero alejados de nuestros sentimientos amorosos. Quizás los hemos maltratado sutilmente. Les hemos mentido y hoy son poco confiados. Hemos menospreciado sus sentimientos. Hemos exigido obediencia y nos han respondido con rebeldía. Hemos hecho oídos sordos a sus reclamos y ahora ellos no nos escuchan a nosotros.

Han pasado los años y querríamos rebobinar la vida como una película para hacer las cosas de otro modo. Pues bien, hay algo que sí es posible hacer hoy: darnos cuenta. Luego, hablar sobre ello con nuestros hijos. Incluso si tienen dos años. O cinco. O catorce. O veintiséis. O cuarenta. O sesenta años. Poco importa. Nunca es tarde. Siempre es el momento adecuado cuando humildemente generamos un acercamiento afectivo para hablar de algún descubrimiento personal, de un anhelo, de un deseo o de nuevas intenciones. Para un niño pequeño es alentador escuchar a su madre o a su padre pedirle disculpas, comprometiéndose a ofrecer mayor cuidado y atención. Para un adolescente, es una extraordinaria oportunidad, hablar con alguno de sus padres en una intimidad respetuosa nunca antes establecida entre ellos. Para un hijo o hija adultos, es una puerta abierta para formularse preguntas personales. Para un hijo maduro, es tiempo de confort y de profunda comprensión de los ciclos vitales.

Cualquier instante puede ser la ocasión perfecta para compartir el cambio que uno ha decidido asumir. No hay lección más virtuosa que compartir con los hijos el “darse cuenta” y la intención, la firme intención de devenir cada día mejores personas. Definitivamente, para un hijo es extraordinario encontrarse con la sencilla y blanda humanidad de los padres que buscan su destino, cada día.

Laura Gutman

Extraído del newsletter del mes de mayo de 2009

¿Querés ser mi mamá?

2009-04-24T00:00:00.000-03:00

El viernes pasado fuimos a ver el vía crucis viviente con mis hijas. En el predio donde lo hacían nos encontramos con varias de sus compañeritas. Una de las nenas se nos acercó y mientras esperábamos que empiece jugaba con mis nenas. En eso mi hija menor se quería trepar a una pequeña cerca. Yo le dije que lo hiciera con precaución por que se podía resbalar, caerse y lastimarse.Pero mi niña hacia como si nada, mi advertencia se repitió dos veces más, cuando de repente, se resbalo y se cayó. Me acerqué a levantarla y mientras le limpiaba el pantalón, la amiguita de mi hija me dijo ¿no le vas a pegar?
Yo: -no, por que?
N: -por que no te hizo caso. Mi mamá me pega siempre.vos no pegas?
Y: -No.
N:- y el papá?
Y:-tampoco.
N:- a mi sí me pega mi mamá y mi papá.
Se quedó en silencio un momento, la miró a mi hija y le dijo¿ en serio no te pegan?
Mi hija le dijo: NO, los padres no tienen que pegarle a los hijos, por que los niños sufren mucho (digna hija mía, ultimamente me ha escuchado tanto hablar del tema que ya lo tiene re claro :))
La nena quedó pensativa, en silencio mirando de lejos a sus papis, luego se acercó y me hizo señas de que me agachara, me acerqué a ella y me dijo:Sabés una cosa? sos re linda y re buena....¿querés ser mi mamá?

Ayyy en ese momento se me estrujó el corazón. Qué tan grande debe ser el sufrimiento de esa nena, para estar dispuesta de cambiar a sus papis, por otros desconocidos pero respetuosos,no?

Premio Somos Mamás

2009-04-20T10:02:00.000-03:00

Condiciones para pasar tu premio:(Importante: esto tambien debes copiar y pegar en tu blog)
1- Mencionar quien te dió el premio.
2- Mencionar algo que nunca publicarias en tu blog.
3- Mencionar algo que siempre aparece en tu blog.
4- Pasarselo a 5 Blogs mas, incluyendo sus nombres y links respectivos.

1- CRECIENDO CON AMOR ha recibido el premio de :
http://mamadameteta.blogspot.com

2- Nunca Publicaría en mi blog artículos que hablen de practicas que hacen sufrir a los niños.
3- Mucho amor explayado en miles de palabras.
4- Lo más esperado!! Este blog se lo otorgo a...cha chan cha channnnnnn

* DESDE QUE ERAS UN EMBRIÓN http://desdequeerasunembrion.blogspot.com/
Mi amiguita Meg,
* UN VIAJE SIN FIN http://lasegundamitad.blogspot.com/
Adoro las historias de Max y su mami.Nunca me las pierdo!!
* TARKUS KIDS http://tarkuskids.blogspot.com/
Este blog ha sido un libro abierto a otro mundo para mi. Gracias Lau por tu dedicacion.
* MAMA DAME TETA!!! http://mamadameteta-grephypedon.blogspot.com/
Me encantan las reflexiones de Pipa!!te lo merecés amiguita!

*SONRISAS Y LÁGRIMAS :http://asturiana-in-the-world.blogspot.com/
Este es un caso raro si los hay, no conosco a la bloggera, no sé nada de ella, pero nuestra vida cibernética nos cruzo un dia, y aqui estamos siguiendonos a traves de los blogs...la leo y siento que leo a una amiga.

Felicidades amigas!!
Me siento en deuda con muchísimas amigas, creo que todas merecemos un reconocimiento por estar en la misma sintonía...
Feliz Lunes para todas!!

Diplomas de lactancia!!

2009-04-14T12:23:00.001-03:00

Recien saliditos del horno,o mejor dicho de mi compu :) les dejo los diplomas de Lactancia que diseñé con mucho amor para todas las mamis PRO-LACTANCIA MATERNA.

Gracias a Mamávegana por sugerir esta tan hermosa inicitiva!
Gracias a Eliana por subirlos al portal.
Gracias a todas las mamis que participaron con sus sugerencias.
Que los disfruten!
Pueden descargarlos aqui:

http://criaryamar.com/lactancia-materna/13-lactancia/235-diplomas-de-lactancia-materna.html

"...no hay paz por que no hay paz en las familias..." Beata Teresa de Calcuta

2009-04-11T18:31:00.004-03:00

Siguiendo con el tema del post anterior, les dejo esta reflexión de la Beata Madre Teresa de Calcuta, creo que la voy a adjuntar a mi carta de protesta para el jardín...

Mensaje a las familias

Hoy día hay tantos problemas en el mundo y yo creo que muchos de estos problemas comienzan en casa. El mundo está sufriendo tanto porque no hay paz. No hay paz porque no hay paz en la familia. Debemos hacer de nuestras casas centros de compasión, y perdonar sin cesar, y así habrá paz. Ustedes han de ser una familia, ser esa presencia de Cristo el uno para el otro. Dios ha enviado la familia para que sea Su amor. Ámense los unos a los otros con ternura como Jesús ama a cada uno de ustedes. Jesús siempre está allí... para amar..., para compartir..., para ser la alegría de nuestra vida. El amor de Jesús para nosotros es incondicional... es tierno... siempre perdona... es completo. Solo deja que la gente vea a Jesús en ti: que vea como rezas... que vea como llevas una vida pura... que vea como tratas a tu familia... que vea cuanta paz hay en tu familia. La consideración hacia los demás es el punto de partida para una gran santidad. Si aprendes ese arte de la consideración, te harás más y más parecido a Cristo, porque Su corazón era manso y El siempre pensaba en las necesidades de los demás. Si tenemos esa consideración los unos a los otros, nuestras casas realmente se convertirían en el hogar del Señor Altísimo. ¿Conoces primero a los pobres de tu propia casa? Tal vez en tu casa haya alguien que se siente solo, no muy acogido, no muy amado. Tal vez tu esposo o tu esposa o tu hijo se siente solo. ¿Sabes eso? Hoy día ni siquiera tenemos tiempo de mirarnos el uno al otro, de hablarnos, de divertirnos en la compañía de otros... Y así, cada vez estamos menos en contacto el uno con el otro. El mundo está perdido por falta de dulzura y amabilidad. La gente siente una gran hambre de amor porque todo el mundo tiene tanta prisa. Sean felices. . . y dedíquense muy especialmente a ser un signo de la felicidad de Dios. La alegría se refleja en los ojos; es evidente cuando uno habla y camina. No la podemos encerrar dentro de nosotros mismos. Cuando la gente encuentre en tus ojos esa felicidad habitual, entenderán que ellos son los hijos amados de Dios. La alegría es muy contagiosa. Nunca sabremos todo el bien que una simple sonrisa puede causar. Sean fieles en las cosas pequeñas. Sonrían el uno al otro. Tenemos que vivir bellamente.

¿Creciendo con amor o creciendo con violencia?

2009-04-09T02:06:00.005-03:00

Hace unos días fui invitada a un taller para padres en el jardín donde asiste mi hija. El tema, "los límites que nos ayudan a crecer".Sinceramente no me hice muchas ilusiones (por suerte), sabía que la psicopedagoga a cargo, no es muy pro-crianza respetuosa, así que iba preparada.
Debo reconocer que esta señora tuvo un buen inicio, habló del límite desde el amor, desde el diálogo abierto, con sus debidas explicaciones, dejando interactuar al niño con su opinión y permitiéndonos nosotros como padres ver la mirada del niño. La verdad que en ese momento, hasta yo me lo creí.
Llegando al final de dicho taller, la licenciada a cargo no tuvo mejor idea que sugerir abiertamente, que en "última instancia, si el niño no hace caso,y agotamos todos los recursos... un buen chirlo, es necesario y educador" además dijo "el niño debe sentir en su cuerpo mi enojo, debe sentir la autoridad" ah!! pero no se crean que esta señora es una maltratadora de niños, no por favor!! Por suerte nos explicó la manera de como pegarle al niño sin hacerle daño!! "con la palma abierta en la parte media de la cola, un golpecito seco, no hace daño"
Uff! qué decir de todo esto? no sé que me dio más rabia,si los consejos de la pseudo-psicóloga o las madres aplaudiendo esos consejos, por otro lado las maestras avalando el maltrato infantil, y con sonrisa burlesca diciendo" es que son terribles! si no los frenamos ahora, cuando sean grandes nadie los para" me daban ganas de decirles ¿y a ustedes señoras... quién las para ahora?
Sentí tanta impotencia!¿por qué siempre terminamos demonizando a los niños por su comportamiento? Tanto cuesta darnos cuenta que los hijos son un fiel reflejo de nosotros los adultos? ¿cómo puede ser que se viva haciendo apología del Maltrato infantil?Y nadie diga nada!!! Nadie anda por la vida enseñando como pegarle a una mujer,a un anciano, o a un perro, pero la mayoriá opina que un buen chirlo a tiempo es lo mejor.¿Por qué lo que está mal para unos esta bien visto en un niño? a caso el niño no sufre, no siente dolor,?¿por qué siempre que hablamos de educar a un niño, lo relacionamos con golpes, insultos, penitencias, premios y castigos?¿o es que no somos capaces de cambiarla historia, que terminamos repitiendo lo que hicieron con nosotros?
Mientras tanto, un mensaje de texto llegaba a mi celular, "el hijo de la amiga de mi mamá había fallecido"...otra vez la inseguridad, otra vez un menor...
Me detuve en el tiempo pensando en ese joven lleno de sueños cuya vida habia sido arrebatada por la inconsciencia de otro menor, a la vez, recordaba tantos otros casos, donde los menores se involucran, como víctimas, o como delincuentes. Pensaba en esas familias destruídas a causa de la violencia.De esa misma violencia que era sugerida abiertamente a 80 padres.Esa violencia que ha sido semillada en cada una de las familias que estaban presentes. Y germinará en cada golpe, en cada insulto, en cada grito...violencia que dará sus frutos el día de mañana, cuando ese niño crezca y enfrente al mundo de manera violenta.
Muchas veces me pregunto ¿dónde fue que se perdió el rumbo de la sociedad?¿de dónde salió tanta violencia de repente?¿De donde nace esa violencia que nos hace sentir inseguros hasta en nuestro propio hogar?...de dónde?? de los amigos? de la escuela? de la familia?
O a caso somos todos responsables en cierto modo?¿cuántos veces hemos guardado silencio, hemos mirado hacia otro lado, hemos justificado lo injustificable, hemos callado por miedo, por respeto o simplemente por que nos enseñaron a no meternos.
¿Qué futuro nos espera?si la familia, base fundamental en la formación de todo ser humano, educa con violencia. ¿Qué sociedad estamos construyendo?
Ese día me di cuenta que no quiero ser más cómplice de nada, no quiero callar y no voy a permitir que me callen.Quiero otro mundo para mis hijas, otra calidad de personas, más humanas, más empáticas, que vean la vida como un verdadero regalo de Dios. Un regalo que debe cuidarse y disfrutarse como lo que es...el mejor de los regalos.
Basta de insultos, basta de referirse a los hijos como pequeños demonios, basta de amenazas, de chantajes, basta de premios, basta de chirlos, basta de bofetadas, Digamos Basta! Dejémos que nuestro corazon guie la razón a través de nuestro instinto sintiendo ese torrente de amor que nos recorre con sólo mirar la carita de nuestros niños. Sólo así, estaremos cambiando el destino del mundo.
Es hora de que empecemos a mirar hacia adentro y hacernos cargo de nuestras culpas, de nuestros sufrimientos, y dar lo mejor de nosotros como padres, como personas, como miembros de una sociedad más humana.Es hora de que aceptemos nuestros errores,y analicemos que semilla hemos sembrado en nuestra familia, la semilla del amor o la semilla de la violencia?.Y una vez ahi, con todas nuestras miserias a cuestas, miremos esa carita inocente y con un gran beso, pidamos perdón. Ése será el mejor legado para nuestros hijos.

Todavía estamos a tiempo de dar el primer paso a un gran cambio...tú hijo te lo agradecerá.
Felices Pascuas!

PD: He pedido una reunión con la directora y la Lic en cuestión.Luego les cuento como me fue...Besotes!

Su majestad la leche de vaca. Por Laura Gutman

2009-04-07T19:02:00.004-03:00

La leche es una secreción glandular presente en todos los mamíferos. En la naturaleza hay cerca de 5000 especies, y los humanos somos sólo una de ellas. La leche sirve para alimentar a la cría hasta que esté en condiciones de alimentarse con autonomía. Ninguna otra especie continúa con el consumo de leche después del período de lactancia. Cuando crecemos, los mamíferos perdemos las enzimas que permiten la digestión de la leche, porque sencillamente no las vamos a necesitar más. Sin embargo los seres humanos ignoramos esa ley natural.

Tengamos en cuenta que cada leche es específica, es decir, que tiene una fórmula especial para cada especie y varía considerablemente entre una y otra. Tanto la leche de vaca, como la de oveja, la de ballena, la de elefanta, la de morsa o la de perra son diferentes entre sí, y difieren obviamente de la humana. La leche de vaca sirve para criar terneros, un animal grande con cuatro estómagos que llegará a pesar 300 kilos. La leche humana en cambio privilegia el desarrollo de la inteligencia.
Es importante que sepamos que la “leche de fórmula” -como la llamamos hoy en día- es leche de vaca modificada para adaptarla a los requerimientos del bebé humano. Pero no es un invento químico, como muchas madres creemos.

¿Cuál es el efecto nocivo más fácil de detectar en el organismo humano? El moco. La principal responsable es la caseína, una proteína abundante en la leche de vaca. El moco es la reacción saludable del organismo contra una proteína que no puede incorporar. Por lo tanto, en la medida que incorporamos leche o lácteos, el organismo segrega moco. El resfrío común deriva en dolor de garganta, luego en rinitis, sinusitis, bronquitis, otitis, neumonía, y en todas las infecciones respiratorias con las que conviven los niños durante la infancia.

A pesar de esta abrumadora realidad, los adultos no podemos creer que la leche, la bendita y maravillosa leche, se nos vuelva en contra. Preferimos apegarnos a nuestras creencias en lugar de hacer caso a la sabiduría innata del organismo de nuestros hijos.

¡Todos nuestros niños están repletos de mocos y no estamos dispuestos a relacionarlo con la ingesta de leche! Parece que el miedo al cambio es más fuerte que el acceso a la verdad.

Laura Gutman
Extraído del newsletter del mes de Abril de 2009

Control del esfínteres, una cuestión de tiempos...

2009-03-16T02:19:00.007-03:00

Una de las novedades que dejó este verano fue el control de esfínteres de mi princesita de casi, casi 3 años.
Durante mucho tiempo estuve buscando en internet, una manera distinta de afrontar esta etapa y me di cuenta que es un tema por demás recurrente. No hay foro en la web que no lo trate. Lamentablemente hay mucha información errónea, basada en falsos mitos y creencias, otras bajo la luz de conductismo invitan al chantaje y la estorsión. En mi caso, como siempre, opté por respetar los tiempo de mi niña. No fue nada fácil,por que me salieron al paso críticas y sugerencias, que nunca pedí, eso nos hace dudar mucho, sobretodo cuando se cae en el odioso tema de la comparación ¿Por que será que siempre aparece un sobrinito, o vecino menor que tu niño que aprende a hacer todo antes que el tuyo?????????
A pesar de la cantaleta, yo seguí firme en mis convicciones, sabía que estaba haciendo lo correcto y que un día mi hija me sorprendería.Y valla sorpresa que me llevé por que cuando menos me lo esperaba el día llegó.Fue una mañana de enero, mi hija despertó como siempre y cuando me disponía a cambiarle el pañal me pidió que le colocara una bombachita. Así como si nada, me dijo: "no quiero más pañal". Al rato me dijo: "quiero hacer pis en el baño".
Ok. la llevé, le ofrecí la pelela y me dijo," no mami, en el inonono" (inodoro jijiji)...y como si fuese algo de lo más natural hizo pis!!! y eso repitió varias veces durante el día, al otro día, y otro y otro...Y desde ese momento nunca más un pañal durante el dia! Así de simple.Sin ningún método,Sin presiones, sin chantajes,sin premios ni castigos.
Mi hija había dado el gran paso!!
La sabia naturaleza me dió todas esas respuestas que yo me cuestionaba a ver la edad de mi hija:TIEMPO, la clave estaba en respetar sus tiempos. Como pude dudarlo!!

Respiré profundo, miré a mi hija tiernamente, mientras una lágrima recorría mi mejilla,"estás creciendo mi amor" le dije mientras le acomodaba la ropa, y ahí me quedé observándola, tan grande y hermosa, me llené de orgullo y satisfacción, había confirmado una vez más que estaba en el camino correcto.

La revolución nuestra de cada día.

2009-03-14T02:13:00.002-02:00

Este artÍculo de LG lo tenia pendiente, me llegó en el newslwtter de Febrero, con sólo leerlo me convencí que mi proxima inversion es el últomo libro de la Gutman.

LA REVOLUCION NUESTRA DE CADA DÍA

La nuestra es una revolución silenciosa, amorosa y pacífica. Es una revolución doméstica, en el sentido más sublime del término. Es un cambio cotidiano, permanente, cariñoso, tierno y compartido.
Hacemos la revolución cada mañana cuando despertamos sudando envueltas en el cuerpo del niño pequeño. Cuando la divinidad femenina se hace presente a través del alimento que ofrecemos. Cuando organizamos los rituales familiares de comida, baño, limpieza, orden, palabras, explicaciones, verdades nombradas, diálogos abiertos, comprensiones compartidas y sueños soñados. Cuando somos anfitrionas de las celebraciones. Cuando cada día compartido y cada noche de descanso hacen parte de la nutrición afectiva. Cuando brindamos porque estamos vivos. Cuando el poder susurrante del agua nos adormece, y el poder hipnótico del fuego nos vitaliza.
Las madres hacemos la revolución cuando recuperamos nuestros rituales ancestrales, cuando defendemos los espacios íntimos, cuando hacemos silencio, cuando recordamos que somos la Tierra y que somos el Cosmos. Cambiamos el mundo cuando conservamos el valor sagrado que tienen los pequeños actos de intercambio humano.
La revolución de las madres acontece cuando nos dejamos fluir por la energía de las trece lunas de cada año. Cuando nutrimos, alimentamos, sanamos, atendemos, esperamos y estamos abiertas y receptivas para con los demás.
No importa que hayamos tenido vidas difíciles. Cada día es una nueva oportunidad para mirar a un niño, y saber que está deseoso de alimentarse con nuestra sustancia materna. Tampoco importa si se trata de un hijo propio o un hijo ajeno, porque ellos siempre permanecerán receptivos a los cuidados amorosos. Todos los niños saben que existe un ámbito generoso y caliente latiendo en el corazón de cada madre, potencialmente útil y nutritivo para ellos.

Laura Gutman - Fragmento de "La revolución de las madres"

C.H.I.L.D. Desorder

2009-03-10T20:01:00.006-02:00

El desorden de la NIÑEZ
por Jan Hunt y Naomi Aldort

Después de la observación cercana de sus propios niños, con una edad combinada de 61 años, las observaciones de muchos otros niños en los E.E.U.U., Canadá, México, Israel, Grecia, Italia, suiza, Francia, Holanda, Bélgica, Inglaterra, Escocia, y las Bahamas, y numerosos informes registrados a través de la historia, los autores han determinado que un desorden del comportamiento ampliamente distribuido ha sido pasado por alto de alguna manera por los siquiatras. Han etiquetado este desorden como "LA NIÑEZ".
Tal y como " ADD" , " ADHD" , y "Síndrome de Asperger" , LA NIÑEZ (*) No está basada en ninguna evidencia médica ni prueba cualesquiera, sin embargo puede ser un diagnostico útil para los profesionales de salud mental, los administradores de escuelas, y los padres.

Síntomas

Etapa1

llora cuando se le deja solo en la noche
llora cuando lo ponen en el asiento de coche
llora al ponerle pañal o cambiarle de ropa
llora cuando le hieren
Siestas muy largas, o no hace suficientes siestas
aprender a ir al baño es un proceso dificil
poca coordinación de mano-ojo
necio cuando está dentando
se enoja durante épocas de tensión familiar
babea

Etapa 2:

Hace rabietas cuando está frustrado
habla palabras incoherentes
se sube a áreas peligrosas
toma caminos caminos sin ver
necio cuando tiene hambre
insiste en el vaso preferido durante las comidas
rechaza todos los vegetales
necio después de que papá regresa de viaje
necio después de un cambio (movimiento)
necio después del nacimiento de un hermano
Torpeza, frecuentes caídas y derrames
Continúa con el comportamiento indeseado incluso cuando se le dice que no
El castigo no funciona

Etapa 3:

movimientos inesperados y repentinos
miedos irracionales que no responden a la lógica
ruidos divertidos, chillidos repentinos, risa inadecuada
habla con las muñecas y los animales de peluche
puede tener amigos imaginarios
inquieto cuando está aburrido
incapaz de quedarse quieto
carreras y subidas (anda de alla para aca)
insiste en usar la ropa preferida
no viene pronto cuando es llamado
cuenta bromas tontas
avergüenza a sus padres en público
interrumpe cuando los padres están en el teléfono
es gruñón cuando está cansado
se enoja cuando pierde en un juego
se demora cuando se le apresura
pelea con sus hermanos
insiste en hacer las cosas a su manera
el castigo no funciona

Etapa 4:

prefiere el jugar a hacer la tareas
tartamudea cuando está nervioso
no escucha razónes
selectivamente olvidadizo
habla en exceso o no habla lo suficiente
ignora las preguntas directas
de repente se comporta enérgico
comportamiento egocéntrico, egocéntrico
te ignora cuando los padres le dan sermones
es hosco cuando no se confia en el
olvida decir "por favor" y " gracias" a pesar de recordárselo cada vez
es enojón cuando está enfermo
se resiste a la enseñanza estructurada; prefiere su propia manera de aprender
el castigo no funciona

Etiología

Las causas de este desorden no están todavía claras, pero los autores sospechan que la causa primaria es el nacimiento prematuro, es decir nacimiento antes de la edad 20 (años). Esto es probablemente inevitable, pues una gestación de 20 años sería agotadora para la hembra humana.

Prevención

Este desorden no es prevenible; parece ser universal entre poblaciones de la baja edad. Sin embargo, hay varios acercamientos que pueden reducir al mínimo dificultades del comportamiento:
el colecho
el ser cargado en los primeros años
amamantarle y destetarle cuando el niño lo quiera
contacto visual
contacto fisico suave, abrazos y besos
escucharle con respeto
atención exclusiva
validación de sus sentimientos
empatía
confianza
evitar el castigo
aprendizaje natural

Pronóstico

El pronóstico es excelente, pues este desorden se desaparece en un cierto plazo, siempre y cuando las medidas preventivas enumeradas arriba se lleven a cabo. Los medicamentos no se recomiendan.
"Mientras que la gente inteligente pueda a menudo simplificar lo complejo, un tonto es más probable que complique lo simple." - Dr. Gerald Grumet

(*) conveniente, Hyped, desorden imaginario de la edad baja

FUENTE :Lo encontré en el foro de Criando Creando*

El Mismo Miedo . Por Laura Gutman

2009-03-10T12:40:00.005-02:00

Me llegó esta mañana a mi correo...como siempre EXCELENTE!!

EL MISMO MIEDO

Es muy extraño que actualmente sólo podamos imaginar los partos como si fueran “situaciones riesgosas”. Es por eso que recurrimos a “especialistas” en tecnología, poco entrenados para sostener un encuentro humano y sin conocimientos para hacer preguntas adecuadas e íntimas. El motor de las decisiones suele ser el miedo. En consecuencia cada parturienta queda al servicio de las rutinas hospitalarias, en lugar de que el personal asistente esté al servicio de la parturienta. Un verdadero despropósito.

Que los partos se produzcan en las clínicas y hospitales trae consigo una contradicción insoslayable: para tratar todas las enfermedades y accidentes se requiere que los médicos y paramédicos “hagamos algo, y rápido”. En cambio, para asistir a una parturienta, lo ideal sería “no hacer casi nada y esperar”. Por lo tanto, la lógica de parir y nacer en instituciones médicas es difícil de explicar.

Consideremos que hemos dejado de respetar el tiempo. El parto es una demostración más de que las mujeres necesitamos comprender la dinámica del tiempo, sin confrontarlo ni manipularlo, porque lo único que logramos es quedar “fuera de nuestro tiempo” interno. Sólo cuando comprendamos que el parto sucederá cuando tenga que suceder, las intervenciones innecesarias caerán en desuso.

Tomemos en cuenta que si la escena del nacimiento es hostil, si somos mal tratadas, si parimos enchufadas a cables y atragantadas de medicamentos, si nos desconectamos al punto de despersonalizarnos para no sufrir; recibiremos a nuestros hijos en pésimas condiciones físicas y emocionales. Las primeras experiencias de esos niños serán desgarradoras y el futuro, incierto. En cambio si pretendemos convertirnos en una sociedad más madura, más rica, más culta y más pacífica, comencemos por el inicio: hagamos la revolución en las salas de parto. Trasformemos cada nacimiento en una semilla de amor. Informémonos. Hablemos entre nosotras. Contemos la verdad. Pidamos ayuda. Organicémonos. Acerquémonos parturientas y profesionales para saber que compartimos el mismo miedo y la misma ignorancia. No nos hagamos las distraídas porque el cambio depende de cada una de nosotras, las mujeres.

Laura Gutman
Newsletter Marzo 2009

FELIZ DIA DE LA MUJER!!!

2009-03-08T12:31:00.002-02:00

Vuelvo.Despues de varias semanas sin actualizar mi blog. Hoy vuelvo, recargada de pilas, con algunos kilos menos, sin nauseas ni colicos molestos y una linda cicatriz en mi barriga :)
Hoy quiero dejarles un texto de la Madre Teresa de Calcuta,
Se lo dedico a todas mis amigas del ciberespacio, que estuvieron atentas durante mi ausencia, las que siguen fielmente este blog,y dejan esos mensajitos,que me llenan de emociÓn al leerlos, a mis brujis del foro: las adoro amiguitas!!Gracias por estar ahi siempre!
Para ustedes, mujeres maravillosas,que enfrentan a la vida dia a dia,que sufren, lloran, rien,pero a pesar de todo, siempre siguen adelante...
A ustedes...que han elegido seguir su instinto y educan desde el amor y el respeto...Feliz Día!!!
MUJER
Siempre ten presente que la piel se arruga,
el pelo se vuelve blanco,
los días se convierten en años...

Pero lo importante no cambia;
tu fuerza y tu convicción no tienen edad.

Tu espíritu es el plumero de cualquier tela de araña.

Detrás de cada línea de llegada, hay una de partida.

Detrás de cada logro, hay otro desafío.

Mientras estés viva, siéntete viva.

Si extrañas lo que hacías, vuelve a hacerlo.

No vivas de fotos amarillas...

Sigue aunque todos esperen que abandones.

No dejes que se oxide el hierro que hay en ti.

Haz que en vez de lástima, te tengan respeto.

Cuando por los años no puedas correr, trota.

Cuando no puedas trotar, camina.

Cuando no puedas caminar, usa el bastón.

Pero nunca te ¡¡¡detengas!!!

~ Madre Teresa de Calcuta ~

Besitos a todas!!!!!!!
Y FELIZ DIA DE LA MUJER!!!!

La navidad Interior . Por Laura Gutman

2008-12-09T19:50:00.002-02:00

Extraído del newsletter del mes de Diciembre de 2008

Las Navidades se han convertido en una agotadora carrera de compras masivas de computadoras, teléfonos celulares, cámaras digitales, i-phone, i-pod, y algún que otro juguete de plástico entre tanta tecnología. Las principales invitadas a la fiesta son las tarjetas de crédito, que se desangran en su afán por llenar todos los vacíos existenciales. Comemos hasta el hartazgo, discutimos con qué parte de la familia pasaremos las fiestas, abrimos los regalos entre llantos de niños desbordados…y terminamos desahuciados después de la terrible maratón.

Más profundamente, cada mes de diciembre compartimos el ritual de recordar una vivencia sencilla y extraordinaria: la historia de una madre que atravesó su parto en medio de la naturaleza, entre sus cabras, sus asnos y sus bueyes, amparada por un hombre llamado José. Según algunos textos, José partió en busca de la partera pero cuando ésta llegó, Jesús ya había nacido. La mujer al mirar la escena exclamó: “Ese niño que apenas nacido ya toma el pecho de su madre, se convertirá en un hombre que juzgará según el Amor y no según la Ley”. Esa preciosa criatura fue recibida en una atmósfera sagrada, con el calor del establo y bajo el éxtasis de la mirada amorosa de su madre. Dos mil años más tarde aún estamos festejando el nacimiento de un niño en buenas condiciones y reverenciando el milagro de la vida.

Pensándolo así, la Navidad debería ser la ocasión para rendir tributo a cada nuevo nacimiento de bebes cuidados y acariciados. Estos niños se convertirán en una generación de hombres y mujeres que traerán sabiduría y paz interior a los seres humanos. Por eso, decidamos si nos importa tanto seguir consumiendo frenéticamente alimentando la nada, o si es el momento de aportar algo de claridad, apoyo y cariño a cada mujer lista para parir, nutriendo el futuro.

Laura Gutman

EL MALTRATO INFANTIL: LOS GOLPES OCULTOS

2008-12-05T11:05:00.000-02:00

Las estadísticas acerca del maltrato físico de los niños son alarmantes. Se estima que cientos de miles de niños han recibido abuso y maltrato a manos de sus padres o parientes. Miles mueren. Los que sobreviven el abuso, viven marcados por el trauma emocional, que perdura mucho después de que los moretones físicos hayan desaparecido. Las comunidades y las cortes de justicia reconocen que estas Aheridas emocionales ocultas@ pueden ser tratadas. El reconocer y dar tratamiento inmediato es importante para minimizar los efectos a largo plazo causados por el abuso o maltrato físico.

Los niños que han sido abusados pueden exhibir:

*Una pobre auto-imagen

*Reactuación del acto sexual

*Incapacidad para depender de, confiar en, o amar a otros

*Conducta agresiva, problemas de disciplina y, a veces, comportamiento ilegal

*Coraje y rabia

*Comportamiento auto-destructivo o auto-abusivo, pensamientos suicidas

*Pasividad y comportamiento retraído

*Miedo de establecer relaciones nuevas o de comenzar actividades nuevas

*Ansiedad y miedos

*Problemas en la escuela o fracaso escolar

*Sentimientos de tristeza u otros síntomas de depresión

*Visiones de experiencias ya vividas y pesadillas

*Abuso de drogas o de alcohol

A menudo el daño emocional severo a los niños maltratados no se refleja hasta la adolescencia, o aún más tarde, cuando muchos de estos niños maltratados se convierten en padres abusivos y comienzan a maltratar a sus propios hijos. Un adulto que fue abusado de niño tiene mucha dificultad para establecer relaciones personales íntimas. Estas víctimas, tanto hombres como mujeres, pueden tener problemas para establecer relaciones cercanas, para establecer intimidad y confiar en otros al llegar a adultos. Están expuestos a un riesgo mayor de ansiedad, depresión, abuso de substancias, enfermedades médicas y problemas en la escuela o en el trabajo. Sin el tratamiento adecuado el daño puede perdurar de por vida.
La identificación y el tratamiento a tiempo son importantes para minimizar las consecuencias del abuso a largo plazo. Los psiquiatras de niños y adolescentes proveen evaluación comprensiva y cuidado para los niños que han sido abusados. Pueden ayudar a la familia a aprender nuevas formas de darse apoyo y de comunicarse los unos con los otros. Mediante el tratamiento, el niño maltratado comienza a recuperar su sentido de confianza en sí mismo y en otros.

Las palizas no son el único tipo de maltrato infantil. Muchos niños son víctimas de abandono, de abuso sexual o de abuso emocional. En todos los tipos de abuso infantil, el niño y la familia pueden beneficiarse de una evaluación comprensiva y del cuidado de un psiquiatra de niños y adolescentes.

La AACAP (American Academy of Child and Adolescent Psychiatry)

Niños heridos sin ser tocados

2008-11-28T09:42:00.004-02:00

auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 228px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_Cbd9fa67WV8/STSBbSu1cWI/AAAAAAAAARY/vhcr9yzWxjY/s320/bocetos4.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5274983369442423138" />
Antes de ser mamá no le prestaba mucha atencion al impacto que podía tener una simple palabra en la vida de un niño. pero desde que aprendí a ver la vida con otros ojos, me di cuenta que hasta el más mínimo comentario influye y mucho.No sólo se maltrata con golpes, las palabras pueden herir aún más, sobretodo en el mundo de un niño.
Sobre este tema encontré un artículo de Dulce Salas Pereira que vale la pena leerlo. Que lo disfruten...

Hoy deseo escribir sobre un flagelo que vulnera la posibilidad de tener, cada vez mas, niños sanos, que aún cuando su cuerpo no es tocado por mano alguna, si lo es su mente, lo cual repercute en sus emociones y estas en sus acciones. Un fustigo que sabotea la oportunidad de vivir felices a esos intrépidos pero dependientes seres como son los niños y contribuye a que estos crezcan, muchas veces, con una especie de cáncer emocional que les incapacita a brindar bienestar a otros, y que contribuye con su propio desaliento y malestar.

Lo más temible es que ésta degeneración se inicia en nuestros hogares, con nuestras palabras y acciones y hoy por hoy es tan cruelmente aceptada que se extiende en nuestras sociedades y funge como un volcán en erosión –que destruirá lo que consiga a su paso-, además, cuyas secuelas están lejos de ser invisibles y que se verán reflejadas igualmente en adolescentes y adultos. Ese monstruo a combatir es: EL ABUSO PSICOLÓGICO.

El abuso psicológico o emocional es toda aquella acción o palabra que va en detrimento de la autoestima de un ser humano. Este implica conductas y palabras que pretenden EL CONTROL de quien se abusa pero sin llegar a tocar su cuerpo. Sin embargo, vale la pena aclarar que ésta clasificación de abuso psicológico o emocional vs físico, sexual o económico, no es fácil, ya que todos estos últimos también atentan contra la estima del individuo, pero la distinción es solo para fines de delimitar y definir conceptos.

El maltrato emocional lo conseguimos con frecuencia en nuestro diario vivir y la ignorancia de cómo afrontarlo permite al abusador escalar niveles que van de acuerdo con el permiso que le otorga la persona abusada, o que cree poseer por tener a su cargo gente indefensa como niños y ancianos.
Existen varios mitos en relación al maltrato, pero uno de los mas inhumanos es sin duda el que se alberga en muchas mujeres (y hombres) de nuestras sociedad, quienes aseguran que “mientras no me ponga un dedo encima no creo que estoy siendo maltratada” o “mis hijos nunca han sido abusados, yo no les golpeo ni dejo que nadie lo haga”, pero esos niños han visto a sus padres gritarse y gritarles, han sido amenazados, han vivenciado el miedo impuesto por sus cuidadores, han sido testigos de la perdida del control de la ira por figuras de autoridad que le circundan, en fin...

¿Aún así cabe decir que esos niños no han sido maltratados? ¿Qué pasa entonces con esos gritos, ofensas, manipulaciones con el afecto, apodos denigrantes, comparaciones deshonrosas, y abuso de poder en el que muchas veces incurres? ¿Cómo se puede llamar a las amenazas, restricciones injustas, al hecho de maltratar una mascota o a tirar objetos estando niños presentes en/o alrededor del episodio de desenfreno de tu ira o la de otro(s) adulto(s) involucrado(s)?

Es hora de reflexionar sobre el abuso psicológico vs la disciplina diaria, porque he visto y he escuchado tantas historias absurdas como estos mitos expuestos, que no son mas que situaciones infrahumanas que obedecen a una ignorancia en la conducción óptima como figuras de autoridad, que dista mucho de dar una imagen madura y cauta a esos pequeñines que en un futuro, nada lejano, estarán emulándolos y tratando a su entorno, y a nosotros mismos, como les hemos enseñado con nuestro ejemplo.
He escuchado a una madre dudar si cuando su marido estrangula hasta la muerte a la mascota de sus hijos, frente a estos, sea o no abuso psicológico; o a un hombre decir que gracias a los encierros interminables que su padre le propiciaba cuando era niño, éste es hoy por hoy un “adulto de bien”. ¿Y qué pasa con los miedos nocturnos que padecieron en la infancia y que ahora los “transportan” a una fobia a los gatos, aviones, etc.? ¿Qué sucede con ese desenfreno que ahora, en si mismo, percibe como “normal”? ¿De dónde viene esa baja estima y temor a formar una pareja estable y a tener hijos?
El abuso, sea del tipo que sea, deja secuelas debido a que éste, como se ha mencionado, tiene como diana la autoestima de ese ser abusado, dejándole cada vez mas vulnerable, mas indefenso, aún cuando la verdad es que podría desarrollar herramientas internas que le permitan disfrutar de una vida mejor, y es este poder al que el maltratador le teme.

Es conveniente que te tomes un momento para reflexionar sobre tus propias actitudes con los niños –propios y ajenos-, porque es el primer paso para decidir e introducir cambios que afecten positivamente tu situación o la de esos –con los que posiblemente hasta ahora te has hecho de la vista gorda-.
Por último, recuerda que EL ABUSO EMOCIONAL ES UN DELITO y no es solo por parte de quien lo administra, sino también por quien es cómplice y por quien expone a seres a su cargo a situaciones de este tipo.

Lo encontre aqui: http://www.elmenordigital.com/articulo.php?id=350

"Cuando la leche se nos va..."

2008-11-24T19:46:00.004-02:00

Navegando encontre este extracto del libro"Un regalo para toda la vida" del DR. Carlos Gonzalez, donde explica claramente como el entorno puede influir sobre nuestra lactancia.Me encanta leer a este hombre!! Excelente artículo.
Que lo disfruten!
Imagine a una cierva dando el pecho tan tranquila. De pronto, huele a
un lobo. Sale corriendo después de esconder a su cría entre unos matorrales, porque su cría no puede correr. Como la cría no huele a nada (para eso se ha pasado su madre todo el día limpiándola con la lengua) y se está muy quieta, mientras que la madre sí que huele y hace ruido al moverse, el lobo probablemente seguirá a la madre y no encontrará a la cría. Si el lobo alcanza a la madre, mala suerte, la cría morirá también dentro de unas horas.
Pero si la madre consigue escapar, dentro de un rato volverá con su cría y seguirá dándole de mamar.
Pero si la cierva fuera goteando leche, ningún lobo que se precie podría
perder el rastro. Como el reflejo de eyección está condicionado, la secreción de oxitocina se interrumpe cuando la cierva se asusta. A diferencia de la prolactina, que tarda varias horas en bajar, la oxitocina es rápidamente destruida y sólo permanece un par de minutos en la sangre; si la hipófisis deja de producirla, pronto no queda nada (por eso cuando se usa la prolactina para acelerar el parto se ha de administrar continuamente, en gota a gota; no serviría de nada poner una inyección de prolactina cada tres horas). Para mayor seguridad, la adrenalina, que producen los animales asustados, inhibe directamente los efectos de la oxitocina. Probablemente, el mismo mecanismo puede inhibir el parto cuando la madre está asustada. Una hipopótama adulta, una rinoceronta, una jirafa, no tienen nada que temer de las hienas; pero la cría recién nacida sería una víctima fácil. La presencia de un peligro puede inhibir la producción de oxitocina y retrasar el parto durante unas horas, hasta que el peligro ha pasado. Tal vez por eso algunos partos son tan difíciles en el medio extraño del hospital, rodeada de desconocidos, y la mayor parte de las mujeres se sienten mejor si su marido u otro familiar las acompaña, mientras que otras prefieren dar a luz en su casa, ayudadas por una comadrona a la que conocen bien.

Perdón, ya me iba por las ramas (¿tal vez porque desciendo del mono?).
Dejamos a nuestra amiga cierva regresando junto a su cervatillo. Como ya no está asustada, la adrenalina desaparece de su sangre, el reflejo condicionado se vuelve a desencadenar, la leche vuelve a salir y la cría mama tan contenta. Pero, si en vez de una cierva es una mujer, la cosa puede que no sea tan fácil. Además de la madre y su bebé, por allí están la abuela, el marido, la suegra, la cuñada, la vecina, el médico y la enfermera, y algunos de ellos, si no todos a la vez, van a prorrumpir en amenazas: «¿Se te ha cortado la leche por un disgusto? A una prima mía le pasó lo mismo, y el niño casi se le muere de hambre; su marido tuvo que salir corriendo a buscar una farmacia de guardia para comprar leche, porque era sábado por la noche...».
Ya no es el miedo al lobo, sino el miedo a no tener leche lo que aumenta el nivel de adrenalina y disminuye el de oxitocina. El niño intenta mamar pero casi no sale leche; el niño se enfada y protesta, la suegra aprovecha para marcarse un tanto:
«¿Ves? Le estás pasando los nervios con la leche. Ya te dije que en tu estado más vale que te dejes de tonterías y le des un biberón». La madre empieza a llorar y se asusta todavía más...
Una de las mejores maneras de fastidiar la lactancia es asustar a la madre, convencerla de que no va a poder, de que dar el pecho es muy difícil... Es una estrategia habitual de los fabricantes de leche artificial.

Pero, ¡ojo!, no estoy diciendo que las mujeres asustadas, nerviosas o estresadas no puedan dar el pecho. ¡Claro que pueden! La lactancia materna no es una delicada flor de invernadero, sino una de las funciones más robustas de nuestro organismo.
Una función vital (no para la madre, pero sí para su cría). Todos
nuestros órganos pueden fallar (de algo hay que morir), pero quedarse sin leche es tan raro como tener un paro cardiaco o una insuficiencia renal.
Quienes hablan del estrés de la vida moderna olvidan que somos la primera generación de españoles que se han ido a la cama cada día con la seguridad de que al día siguiente también comerían. Las mujeres han dado el pecho durante milenios, en situaciones mucho peores. Han dado el pecho cuando vivir 35 años se consideraba «llegar a viejo», cuando la sequía anunciaba el hambre, cuando la guerra asolaba sus hogares, cuando trabajaban como esclavas, cuando las epidemias diezmaban pueblos y ciudades. El efecto del estrés sobre la lactancia es temporal: la leche no sale en seguida, el bebé se enfada y llora un poco... sigue mamando, porque tiene hambre, y la leche acaba saliendo, por estresada que esté la madre. Lo que ocurre en la actualidad y no había ocurrido nunca antes es que, cuando el bebé llora y se enfada, la
madre le da un biberón.
No son los nervios y preocupaciones los que hacen que se vaya la leche, sino los biberones."

El castigo físico y humillante hacia los niños y niñas

2008-11-23T10:58:00.002-02:00

El castigo físico y cualquier forma de castigo humillante o degradante es una forma social y legalmente aceptada de violencia contra los niños y niñas que vulnera sus derechos fundamentales a la integridad física y la dignidad humana. El castigo físico y humillante puede adoptar diversas maneras incluyendo dos categorías de castigo que pueden ocurrir juntos o separados: Castigo físico, o la amenaza del mismo, que incluye golpear a un niño con la mano o con un objeto (como un palo, un cinturón, un látigo, un zapato?) patear, sacudir o lanzar a un niño, tirarle del pelo, forzarlo a estar en una posición humillante o dolorosa o forzarlo a hacer excesivo ejercicio físico o quemarlo. Castigo degradante o humillante, que toma diversas formas, como el castigo psicológico, el abuso verbal, la ridiculización, aislar o ignorar a un niño o niña.

¿CUÁL ES LA DIMENSIÓN DEL PROBLEMA?

Existen evidencias tanto cuantitativas como cualitativas que demuestran que el castigo físico y humillante es una práctica habitual en casi todas las sociedades. Millones de niños y niñas son física y emocionalmente castigados por parte de aquellas personas responsables de su cuidado. El castigo físico y humillante a los niños se usa en la casa, la escuela, en los centros médicos o de acogida, en las cárceles, en los lugares de trabajo y en las calles. Hasta el momento, únicamente 13 países han prohibido todas las formas de castigo físico y humillante contra la infancia. Si bien en algunos países, ha sido abolido específicamente en las escuelas, en muchos casos no existe una supervisión efectiva del cumplimiento de dicha medida. En muchos países el castigo físico y humillante se considera una herramienta esencial para imponer disciplina en la escuela y el hogar.

¿POR QUÉ DEBE SER ELIMINADO?

Porque constituye una violación del derecho del niño: a su integridad física; a ser protegido contra toda forma de violencia; a la protección igual ante la ley; a la educación, supervivencia y desarrollo; a la participación y libertad de expresión. El castigo físico y humillante es una forma legal y socialmente aceptada de violencia contra los niños y niñas. Su erradicación fortalece la posición de los niños y niñas como sujetos de derecho. Siempre hay una alternativa para educar, corregir o disciplinar sin necesidad de recurrir al castigo físico y/ humillante. Estas alternativas, además, dan un mayor apoyo al desarrollo del niño y la niña, y a sus relaciones con sus padres y comunidad.

¿CUÁLES SON LOS EFECTOS EN LOS NIÑOS Y NIÑAS?

CONSECUENCIAS SOCIALES

El castigo físico y humillante les enseña a los niños y niñas que la violencia es un comportamiento aceptable, y que el más fuerte tiene derecho a usar la fuerza para resolver cualquier conflicto. Esto ayuda a perpetuar la violencia en la familia y la sociedad y no permite a los niños y niñas expresarse sobre otros temas. El niño puede tomar ejemplo de sus padres y golpear a niños y niñas más pequeños? (Niña de 10 años).

DAÑO FÍSICO Y PSICOLÓGICO

Los niños y niñas sufren diferentes heridas físicas fruto del castigo físico que requieren atención médica, y pueden ocasionar lesiones permanentes o incluso provocar la muerte. Puedes sufrir daño cerebral o incluso morir a causa de la agresión (Niño de diez años). El castigo físico y humillante produce rabia, miedo y ansiedad en los niños y niñas. Además puede producir depresión, baja autoestima y fomentar conductas violentas. Sientes rabia por ser tratado como si no tuvieras dignidad (niña de diez años).

¿CUÁLES SON LAS ESTRATEGIAS PARA
LOGRAR EL CAMBIO?

INCIDENCIA POLÍTICA Y SOCIAL

Hacer comprender a la sociedad que el castigo físico y psicológico constituye una forma inaceptable de violencia y una vulneración de los derechos del niño y niña como personas. EDUCACIÓN Y CAPACITACIÓN Tenemos que garantizar que: Se incluyan en los cursos de capacitación a los padres, cuidadores o profesores estrategias no violentas de educación. Exista una información pública adecuada y ampliamente difundida sobre alternativas positivas y no violentas de crianza, cuidado y educación de los niños y niñas. Los niños y niñas reciban formación sobre las relaciones positivas y la resolución no violenta de conflictos.

REFORMA LEGAL

La existencia y vigencia plena de legislaciones efectivas para la protección de todos los niños y niñas.

PARTICIPACIÓN INFANTIL

Promover activa y generalizadamente la participación de los niños y niñas en la familia, la escuela y la comunidad. Visibilizar la falta de coherencia que supone valorar a los niños y niñas como participantes activos y la aceptación del castigo físico y humillante. Impulsar la investigación sobre las experiencias de castigo físico y humillante de los niños y niñas, que ayude a identificar soluciones adecuadas. Lograr que los niños y niñas sientan la confianza suficiente para buscar y llevar a la práctica en la medida de lo posible soluciones a este problema en la escuela, las instituciones, la familia o la comunidad.

UNA LLAMADA A LA ACCIÓN

¿QUÉ PUEDE HACER MI ORGANIZACIÓN / INSTITUCIÓN?

Promover que los programas desarrollen iniciativas de formación y educación con su propio personal, familias, comunidades y escuelas sobre una forma positiva y no violenta de crianza y educación de los niños y niñas. Entender el castigo físico y humillante como una forma de abordar también otras formas de violencia contra la infancia, incorporando el castigo físico y humillante en los programas de prevención, de protección y de promoción de derechos y ciudadanía.

¿QUÉ DEBEN HACER LOS GOBIERNOS?

Introducir en su legislación la abolición de toda forma de castigo físico y humillante. Iniciar y apoyar campañas públicas de sensibilización social y educación que promuevan un cambio de actitudes que conduzca al rechazo del castigo físico y humillante contra los niños y las niñas.

¿QUÉ PUEDO HACER YO?

En mi ámbito laboral: Promover la eliminación del uso del castigo físico y humillante en todas situaciones, basándote en argumentos sobre los derechos del niño y la niña. En mi vida personal: Buscar información sobre las alternativas de disciplina positiva cuando las necesite. Cuestionar el uso del castigo físico y humillante en tu entorno, apoyando a tus amigos y familia con información acerca de las posibles alternativas.

SI ERES UN NIÑO O NIÑA: Participar en cualquier iniciativa que conozcas contra el castigo físico y psicológico y discutirlas con tus padres y profesores. Buscar ayuda cuando la necesites

El chirlo como última opción

2008-11-18T21:28:00.004-02:00

No debería ser ni la última ni la primera, pergarle un chirlo a un niño es maltrato infantil, sépanlo. Me ha pasado que al hablar de la crianza respetuosa, mucho me dicen, "pero un buen chirlo a tiempo vale mas que mil palabras y te evita miles de dolores de cabeza".De todas maneras, "es siempre la ultima opción, si no entendió, hay que darle un chirlo, no queda otra"
Y no estoy de acuerdo con esto!!! Por más que sea una palmadita suave sobre el pañal,"que ni la siente", el hecho de golpearlo ya es maltrato infantil y no sólo eso, le estamos enseñando a resolver sus problemas de esa manera: a los golpes.
Luego nos sorprendemos cuando el niño lanza un manotón a otro y nos defendemos diciendo, pero nunca le hemos pegado...de verdad?? ese chirlo insignificante,
que a nuestros ojos ni siquiera se sintió,ha sido semilla en la vida de nuestros hijos.
Alguno se ha detenido a mirar los ojos de ese niño en el momento del maltrato?
Ojos tristes, desconcertados, con una mezcla de sentimientos tremenda, por que la persona que más ama, con la que más se identifica,esa persona que es indispensable para su vida es la que lo está lastimando. Pero el corazón de nuestros hijos es tan grande, que antes de que nosotros tomemos conciencia de lo grave que hemos hecho, él ya nos ha perdonado.
Y lo hará cada vez que nuestras frustraciones colapsen y nos dejemos llevar por la ira.¿pero... es eso lo que queremos para nuestros hijos?Yo creo que NO.
Un niño golpeado es un niño resignado a vivir entre golpes, jamás reaccionará contra de sus padres, por que esa es la realidad en la que vive.La única que conoce.
Un niño golpeado, es un niño lleno de rencor, de rabia, sin auto estima, un niño triste, un niño conflictivo, un niño que siempre intentará de mil maneras llamar la atención.
Lamentablemente el chirlo es el castigo socialmente aceptado, el más sugerido, el más utilizado y tristemente el que nos ha sido aplicado en más de una oportunidad.
Pero no por eso, debemos repetir nuestra historia, hay otras opciones otros caminos que se pueden tomar, mucho mas respetados y empáticos.
El punto es tomar aire,y no dejarnos llevar por nuestros impulsos.Somos adultos, y sabemos perfectamente que la violencia no nos lleva a ningún lado, no vamos golpeando por la vida a nuestros amigos o a nuestra pareja por que se han equivocado, o han volcado el jugo o simplemente por que no están de acuerdo con nosotros.Como nos decían en la escuela, "las cosas se arreglan hablando". Sí hablando.Hablar, una y otra vez, por más que tengamos la sensación que las palabras se las lleva el viento, sigamos explicando una y otra vez. Intentando ver el problema con mirada adulta, pero también con mirada de niño. Eso es fundamental, hay un mundo de diferencias entre su mirada y la nuestra.Es nuestro desafío, aprender a interpretarla.
Hace tiempo hablando de este tema alguien me dijo: ¿qué es lo que tiene en común los genocidas, asesinos, violadores, golpeadores, etc?
Todos ellos han sido maltratado en su infancia...
El futuro de nuestros hijos esta en nuestras manos, depende de nosotros que adulto queremos formar.

Amor de madre, ¿sólo química?

2008-11-17T11:03:00.004-02:00

Las hormonas mandan en el cariño que las parturientas tienen por sus hijos, pero factores sociales como la pobreza extrema pueden alterar ese proceso biológico
Por MÓNICA SALOMONE Fuente: El País 13/07/2008

Las madres quieren a sus hijos. Pero ¿por qué a veces resulta que ese absoluto no lo es tanto, como demuestra el fenómeno, universal y atemporal, de los abandonos? ¿De qué está hecho el vínculo madre-hijo? Los científicos le prestan cada vez más atención. Están averiguando cómo se establece, qué papel juega en el desarrollo y si deja huellas en el futuro adulto. Y ¿qué pasa con los padres? De fondo está el debate eterno de cuánto en nuestro comportamiento es biológico y cuánto cultural. La respuesta es: mucho más de lo que creemos -y esto vale para lo biológico y para lo cultural-.

El amor, ya se sabe, es pura química. O pura biología. Los neurobiólogos conocen ya varios ingredientes, como la hormona oxitocina y los opiáceos, que intervienen en lo que ellos llaman apego, y saben en qué áreas cerebrales actúan. Por ejemplo en los circuitos de recompensa, que nos hacen querer más de lo que nos da placer. La cosa es simple hasta el punto de que sin estas hormonas no hay amor. Ni amor materno, ni de pareja. El cóctel químico cambia más o menos en cada caso, pero siempre está ahí. La conducta humana, incluso en rasgos tan personales como la generosidad, la confianza o la capacidad de amar, depende de unas cuantas moléculas.

La mencionada oxitocina, en concreto, parece ser una auténtica bomba de emociones positivas. En los últimos años se ha demostrado su importancia en la sociedad y la familia, tanto en animales como en humanos. Hace tres años el grupo de Paul Zak, director del Centro para Estudios Neuroeconómicos, en California (EE UU), vio que si rociaba con oxitocina a varios voluntarios, éstos se volvían mucho más dispuestos a confiar su dinero a un extraño. Y funcionaba sólo entre personas, no cuando se trataba de invertir por ordenador. También es reciente el hallazgo de que el distinto comportamiento familiar de dos especies de roedores, por lo demás muy similares, se debe a la oxitocina y a otra hormona similar, la vasopresina. La especie que vive en llano crea relaciones monógamas largas para cuidar a las crías, mientras que en la de montaña hay mucha promiscuidad y los machos pasan de la prole. Las primeras tienen muchos más receptores de oxitocina y vasopresina que las de montaña.

Es decir, que "la oxitocina es el pegamento de la sociedad, tan simple y tan profundo", ha declarado Zek, cuyo trabajo ha publicado Nature. Los opiáceos, por su parte, son los encargados de mantener la conducta y de hacernos en cierto modo adictos al afecto. Varios trabajos han demostrado que los ratones sin receptores de opiáceos no muestran preferencia por sus madres. Y al contrario, cuando a crías de rata sanas se las separa de sus madres son los opiáceos y la oxitocina lo que calma su ansiedad.

Pero, volviendo al vínculo materno-filial, ¿en qué momento producimos las personas más oxitocina? No es difícil adivinarlo: en el orgasmo, en las interacciones sociales placenteras y durante el parto y la lactancia. Así que el amor materno empieza a fraguarse muy pronto, a base de hormonas. No en vano la Organización Mundial de la Salud recomienda hoy que el recién nacido sano y su madre estén juntos -la observación del bebé "no justifica la separación", dice la OMS-, y que la lactancia sea "inmediata, incluso antes de que la madre abandone la sala de partos".

La mayoría admite hoy que hay un periodo sensible inmediatamente después del parto, en el que el recién nacido está tan receptivo al olfato y al tacto que, colocado sobre el cuerpo de su madre, puede llegar él solo al pezón y empezar a chupar. En cuanto a la madre, para ella el bebé es una máquina de producir sonidos, caricias y olores que disparan su neuroquímica del amor. Basta que el bebé chupe los pezones para que ella produzca oxitocina y prolactina. Y el pequeño no sólo busca comida. Harry Harlow -para muchos un torturador de animales- demostró en los sesenta que los bebés de mono prefieren madres falsas de cálido paño incapaces de alimentarlos a otras con biberón hechas de alambre.

"El recién nacido es un mamífero que necesita el contacto con la madre que lo acaba de parir. Tiene que sentir su olor, su tacto, escuchar su voz", dice Gema Magdaleno, matrona del hospital La Paz, en Madrid. "Lo antinatural es separarles. La madre y el hijo son dos desconocidos que necesitan reconocerse, es algo muy animal. En ese primer momento comienza la impronta". En La Paz están empezando a implantar el método piel con piel cuando el niño nace sin problemas: tras una inspección rápida el bebé sano es colocado desnudo junto a su madre y suben juntos a la habitación en la misma cama. "Las madres están mucho más satisfechas. Y en los recién nacidos hay síntomas físicos clarísimos: no lloran, respiran más tranquilos, buscan la mirada de su madre, tienen movimientos más armónicos y comienzan antes a mamar. Lo raro es que a estas alturas haya que explicar algo obvio", dice Magdaleno.

No siempre fue tan obvio. Con la medicalización de los partos -que trajo un gran descenso en la mortalidad infantil- también se impuso el uso de nidos, y pareció olvidarse un comportamiento madre-hijo que millones de años de evolución han seleccionado para promover la supervivencia de una cría que nace muy inmadura. Ha habido que redescubrir la importancia del contacto para que métodos como el piel con piel se vayan imponiendo con mayor o menor rapidez.

En España parece que con menor. "En muchos hospitales españoles aún se tarda mucho en poner a los hijos con sus madres", dice Ibone Olza, psiquiatra infantil del hospital Puerta de Hierro y miembro de la campaña Que no os separen (http://www.quenoosseparen.info) que promueve el piel con piel, también en prematuros.

El problema es más grave con los niños que no nacen sanos, y que quedan ingresados cuando "no han llegado aún a hilvanar los sentimientos padre-madre-hijo", explica Carmen Pallás, jefa del Servicio de Neonatología del hospital 12 de Octubre. Sólo 8 de 83 unidades neonatales españolas dejan entrar libremente a los padres, dice Pallás: "La mayoría restringen las visitas de forma drástica, en algunos casos impidiendo cualquier tipo de contacto a lo largo de todo el ingreso. La relación padres-niño puede verse seriamente distorsionada en estos casos". En el 12 de Octubre hay voluntarios, a menudo personal del propio hospital, que practican el piel con piel con bebés que, por distintos motivos, no pueden ser visitados por sus padres. Los beneficios de esta práctica se consideran probados.

Ahora bien, ¿qué pasa cuando el vínculo no puede establecerse en el nacimiento? ¿Qué pasa en las cesáreas? ¿En los niños adoptados? "El momento en torno al parto es una oportunidad muy buena, pero lo bonito es que hay muchas más. Los padres de niños adoptados establecen vínculos muy intensos con sus hijos", responde Olza. "Los niños tienen una plasticidad enorme. Incluso si traen secuelas, su capacidad de superación cuando tienen unos padres que los quieren es maravillosa".

Eso que muchos niños con secuelas deben superar es la muesca cerebral de la indiferencia. Un estudio hace tres años descubrió que niños que habían pasado sus primeros años en orfanatos de la Rumania de Ceausescu respondían con menos oxitocina de lo normal a sus madres adoptivas. También se ha visto que los niños que no han podido establecer vínculo alguno con un cuidador tienen a menudo síntomas propios del autismo. Y es que hoy se sabe que la explosión bioquímica del apego moldea el cerebro y deja su firma en la vida adulta.

"En la última década el estudio del desarrollo del cerebro ha dado evidencias incuestionables sobre la importancia de los afectos y la formación del vínculo del recién nacido", explicó la neurobióloga chilena Eugenia Moneta en una reciente charla en el hospital del Niño Jesús, en Madrid. "El desarrollo del cerebro depende de interacciones externas, en particular las relaciones de afecto con los cuidadores. Estos aspectos afectivos moldean las redes neuronales". Pero esta experta recuerda también que, al margen de cuándo empiece, el apego se construye toda la vida.

Hasta aquí, el inmenso poder de la biología. Pero entonces, ¿por qué a veces falla? En la Comunidad de Madrid (CAM), cada año entre 30 y 40 madres dan sus bebés en adopción tras parirlos en hospitales -se llaman renuncias hospitalarias-. Y anualmente se dan unos tres abandonos en la calle, que se sepa. En la Comunidad Autónoma de Madrid dicen que estos datos no han variado en los últimos años. En Cataluña hubo 54 renuncias hospitalarias en 2007, 57 en 2006 y 43 en 2005; un bebé fue encontrado en la calle en ese periodo. Cada comunidad tiene sus datos. Y no parece que el fenómeno aumente sino más bien al contrario.

En cualquier caso el abandono no es algo nuevo, a pesar de que varias ciudades europeas han instalado buzones-bebé. La antropóloga estadounidense Sarah Blaffer Hrdy habla en El pasado, presente y futuro de la familia humana de miles de niños abandonados en instituciones de París en torno a 1780. Investigadores del Instituto de Economía y Geografía (IEG) del CSIC dicen que Madrid no era muy distinto. En 1812 entraron en la inclusa madrileña 1.800 niños abandonados, y murieron todos. "A lo largo del primer tercio del siglo XX esa cifra se mantuvo entre 1.300 y 1.500 niños cada año, de los que morían el 62%", explica la doctoranda del Instituto de Economía y Geografía Bárbara Revuelta.

¿Qué pasó en esa época con el instinto maternal? Datos como los anteriores han hecho que muchos nieguen su existencia, y devuelvan el peso a la sociedad. "La maternidad entraña una decisión, no es exclusivamente biológica. Empieza con una aceptación, un deseo, de cuidar un niño", ha dicho otra antropóloga, Nancy Scheper-Hughes, que estudió una localidad brasileña muy pobre donde las madres dejaban morir a algunos de sus hijos.

Antropólogos, trabajadores sociales e historiadores identifican elementos comunes en los abandonos: falta de recursos y, sobre todo, de apoyo del entorno social o familiar. ¿Va a resultar al final que el entorno social gana la partida a la biología? Blaffer Hrdy no se resigna a ello, y compara a los humanos con los tamarinos. En estos primates los machos son indispensables para cuidar la prole, hasta el punto de que cuando no están disponibles la madre puede abandonar las crías. Lo social, entonces, se integra en la biología: la madre sabe que si trata de cuidar sola a las crías ella misma morirá, algo fatal para la evolución, que no selecciona esa conducta.

Varicela!!!!!!!

2008-11-15T21:37:00.006-02:00

Hace semanas que nos venía rondando, primero una primita, luego otra, luego la vecina, hasta que llegó a casa. Mi princesita más pequeña amanecío con una ampollita en la nalga, primero dudé, por que era una sola, pasó un dia, dos y al tercer día,llegaron todas de golpe!! Ay mi vida, no le ha quedado lugar del cuerpo sin brotarse.
Durante estos días he leído bastante acerca de la Varicela, dejo aquí un resumen con lo más importante que he encontrado.

Qué es la Varicela?
La Varicela es una enfermedad infecciosa causada por un virus del grupo Herpes llamado Varicela Zoster.
Esta enferemedad se caracteriza por la presencia de fiebre y un exantema (erupción en piel) del tipo papulovesicular, lo que da las lesiones de inicio caracteristica forma de vesículas rodeadas por un halo rojizo.
Estas lesiones producen una importante picazón, que muchas veces es la causa de las complicaciones de la varicela.
Con el paso de los dias estas vesículas se van transformando en costras que recién al estar completamente secas dejan de ser contagiosas.

La varicela es una de las enfermedades más fácilmente transmisibles y con alta tasa de contagio.

Si bien las complicaciones severas vinculadas a la varicela son infrecuentes en los niñós con defensas normales (inmunocompetentes); la enfermedad Varicela es más peligrosa en los lactantes, en los pacientes inmunocomprometidos y en las personas adultas.

Cómo se contagia?
El virus de la varicela se propaga de persona a persona a a través de partículas aerosolizadas por la tos o el estornudo (gotitas de Flugge)

La varicela puede también transmitirse por contacto con pañuelos o por el contacto directo con las vesículas de la piel y el líquido que estas lesiones contienen.

La probabilidad de contagio de varicela entre escolares y miembros de la familia es superior al 90%, por lo que cuando en una familia conviven personas que no han tenido la enfermedad es altisima la probabilidad de contraer varicela y por ende aumentar los riesgos.

Cuándo es más contagiosa?
La posibilidad de transmisión de varicela es mayor en los dos primeros dias de aparición del brote
(aunque el contagio puede iniciarse 2 días antes de la aparición de las vesículas).

La varicela contagia hasta cinco dias despues de la aparición del exantema o hasta que todas las lesiones estén en forma de costra. (Otros autores hablan de 6 o 7 dias posteriores a la aparición de la erupción).

Cuál es el período de incubación de la varicela?
El período entre el primer contacto con el virus y la aparición de los síntomas de la varicela varía entre 9 a 21 días.

Cómo darse cuenta si su hijo tiene varicela?
El signo más común es el brote con vesículas o ampollas en toda la piel: cuero cabelludo, genitales e incluso aparecen lesiones en la boca. El exantema es muy pruriginoso (pica mucho).

En general las primeras lesiones de varicela empiezan en la región de la cabeza y la parte alta del torax, pero también puede tener otros lugares de inicio de la enfermedad. Con el paso de los dias las lesiones pueden encontrarse en cualquier parte cubierta por piel y mucosas (bazos, piernas, genitales, gluteos, boca, ojos, etc)

El cuadro puede acompañarse de fiebre alta , náuseas , vómitos, escalofríos y malestar general

Las vesículas de la varicela se rompen liberando un liquido claro (muy contagioso) y luego de 4 a 5 días se forman las costras.

Cuál es el tratamiento de la Varicela?
No existe tratamiento curativo en la varicela, el tratamiento es de sostén ya que la evolución natural de la varicela es la de curación espontánea luego de unos dias (promedio 7 dias)

El uso de antitérmicos (ibuprofeno, paracetamol, dipirona) es indicado para disminuir la fiebre que suele acompañar el cuadro. Muchos autores no recomienda el uso de Acido Acetil Salicilico (aspirina) ya que se ha visto una aumento de insuficiencia hepatica y daño neurologico denominado Sindrome de Reye)

El niño puede y debe ser aseado por medio de de baños tibios para mantener la piel limpia, el secado posterior debe ser muy suave sin frotar para evitar la ruptura de la vesiculas y por ende aumentar el riesgo de transmisión del virus de varicela.

Se deben tener las uñas cortas y limpias y debe estimularse el lavado frecuente de manos en la familia con el objeto de disminuir el riesgo de sobreinfecciones bacterianas por rascado.

El uso de talco mentolado o lociones antipruriginosas (por ej. Caladryl ®) ayudan a disminuir la intensa picazón que pruducen las lesiones.

En cuanto al uso de medicamentos por via oral, se destaca el Aciclovir, antiviral que bajo indicaciones específicas en el tratamiento de la varicela, permite en muchos casos la disminución de la duración del cuadro de varicela, la disminución de las complicaciones, su transmisión y contagio.

Tambien este medicamente (Aciclovir) es utilizado con buenos resultados en la prevención de nuevos casos dentro del grupo familiar y/o conviviente.

Si bien todos los niños con varicela pueden ser tratados con Aciclovir, la Academia Americana de Pediatría sugiere tratar preferentemente a los que presentan un riesgo mayor de adquirir varicela severa o desarrollar una complicación.

Indicaciones del Aciclovir (Acyclovir) en la Varicela)
Adolescentes mayores de 12 años.

Niños con afecciones cutáneas o pulmonares crónicas.

Niños que reciben ácido acetilsalicílico en forma crónica.

Niños que reciben corticosteroides por vía oral o inhalatoria

2do caso de varicela en el grupo familiar durante un corto periódo de tiempo.
Puede haber complicaciones
La complicación más frecuente es la sobreinfección bacteriana de las lesiones que requieren tratamiento con antibióticos. Más rara es la aparición de neumonía por varicela que puede ser fatal en pacientes inmunocoprometidos (con disminución de sus defensas inmunológicas).
Otras complicaciones pueden ser otitis, laringitis, sindrome de Reye, traquobronquitis, lesiones en la cornea del ojo, etc.

Toda cuadro de varicela que presenta más de 3 a 4 dias de fiebre superior a 38 grados de temperatura axilar debe ser evaluada en busca de complicaciones.

Cómo se puede prevenir la varicela?
Por medio de la Vacunación contra la varicela
La vacuna contra la varicela se da luego de los 12 meses de edad, en dosis unica. Demuestra ser muy efectiva para prevenir la enfermedad, dando protección inmunolígica durante muchos años.

Qué otra precaución se debe tomar?
Es importante evitar el contacto con embarazadas susceptibles (que no han tenido varicela) en el primer trimestre de gestación ya que se pueden producir malformaciones fetales.

Fuente: www.zonapediatrica.com

Soluciones Naturales para la Varicela:

Si el niño se rasca, la desecación de la piel deja una pequeña cicatriz, por lo que es muy importante combatir el prurito con una pomada de caléndula (Calendula officinalis L.). La puede encontrar en tiendas de productos naturales y herboristerías. Bajo nuestro punto de vista es importante que la pomada sea cien por cien natural, por lo que consulte la etiqueta para descartar aquellas pomadas que incorporen en su formulación compuestos sintéticos.

Puede preparar usted mismo una crema casera, sencilla y muy efectiva, siguiendo la siguiente receta. Ponga 10 cg de tintura madre de caléndula (Calendula officinalis L.), 12 gotas de aceite esencial de lavándula (Lavandula staechas L.), 20 g de vaselina y 20 g de lanolina.
Aplíquese hojas de menta aplastadas y puestas sobre los granos para impulsar la curación. La menta (Mentha piperita L.) combate los picores y al mismo tiempo evita que los granos se infecten.
Un remedio popular muy efectivo y que calmará el picor y la irritación es añadir al agua del baño dos o tres cucharadas de harina de avena (Avena sativa L.) o de maizena.

Remedios con aromaterapia:
Ponga unas 10 - 15 gotas de aceite esencial de manzanilla romana en el agua del baño. Este aceite esencial tiene propiedades calmantes que le ayudarán a aliviar el picor.
Moje directamente aceite esencial de lavanda sobre los granos, para aliviar el picor e impulsar la curación ya que como es antibacteriano previene una infección secundaria. Es importante que el aceite empleado sea puro y de uso terapéutico (evite los aceites esenciales para aromatizar estancias pues no son puros al 100%).

Remedios con homeopatía:
Los niños pueden tomar VARIOLINUM para prevenir la enfermedad en periodos de epidemia
Si su hijo ha estado en contacto con otro niño infectado de varicela, puede tomar RHUS-T para prevenir el posible contagio.
En la primera etapa de la varicela, tomar ACONITUM.
Para bajar la fiebre alta, tomar BELLADONA.
Si está seguro del diágnostico de la enfermedad puede dar al paciente, 5 gránulos de los siguientes remedios homeopáticos ANTIMONIUM TARTARICUM 9CH, RHUS TOXICODENDRON 9CH y SULPHUR 9CH, alternándolos 3 veces al día durante 10 días.

Otros remedios:
Para reforzar su sistema inmunológico, tome15 gotas por la mañana de tintura de equinácea, junto a 15 gotas de tintura de propóleo. También hay preparados comercializados en herbolarios y tiendas donde se venden productos para la salud, que combinan ambas sustancias.
También le puede ser de gran ayuda que tome un complejo multivitamínico mañana y tarde, repetir las dosis del laboratorio recomendadas tanto en adultos como en niños.
Para aumentar las defensas y combatir las infecciones puede estar recomendado tomar 1.000 mg de vitamina C al día. Para niños consulte con un especialista para establecer la dosis en función de la edad y el peso que tengan.
Para ayudar a cicatrizar los granos de modo que no queden feas señales puede aplicar directamente sobre ellos aceites ricos en vitamina E, como por ejemplo el aceite de onagra.

Receta con plantas:
Puede preparar la siguiente receta con la cual combatirá la fiebre y ayudará a eliminar toxinas: Mezcle las siguientes plantas 10 g de pensamiento (Viola tricolor L.), 15 g de hinojo (Foeniculum vulgare M.), 20 g de flores de saúco (Sambucus nigra L.), 15 g de manzanilla (Matricaria chamomilla L.), 20 g de escabiosa (Knautia arvensis L.) y 25 g de cola de caballo (Equisetum arvense L.). Ponga una cucharada sopera de la mezcla elaborada anteriormente, en una taza de agua hirviendo, deje reposar durante 10 minutos y tome 5 tazas al día.

Alimentos recomendados:
Frutas frescas
Verduras
Hortalizas
Pescado
Cereales integrales

Alimentos prohibidos:
Dulces
Grasas saturadas
Productos refinados
Alimentos fritos
Bebidas estimulantes
Bebidas alcohólicas

Consejos:
Es conveniente aislar al enfermo hasta dos semanas después de curada la enfermedad.
Es muy importante desinfectar bien la nariz, sobre todo en el tiempo de la invasión debido a que la incubación es asintomática.
Cuide la alimentación. Es esencial una dieta sana rica en verduras y frutas frescas. Prepare caldos de verduras y pollo, además de ser muy nutritivos ayudarán a la pronta recuperación del enfermo.
Ventile bien la habitación del enfermo todos los días.

Fuente: http://mujer.terra.es/muj/cuidate/sientetebien/fic_remedio.cfm?ID=169

Campamento de madres e hijos

2008-11-01T22:06:00.012-02:00

El jueves pasado salimos de campamento con el jardín de mi hija. Era una salida sólo para hijos y madres¿el motivo? la celebracion del dia de la madre. Aqui va un resumen de todo lo que vivimos juntas:
La cita era a las 18hs del jueves, llegamos y como todos los niños mi hija estaba super ansiosa por armar la carpa, y jugar con sus amiguitas.Llegamos, buscamos un lugar,y comenzamos con el armado de lacarpa, toda una experiencia por cierto, jamás en mi vida habia armado una carpa, pero luego de darle vueltas y vueltas,me di cuenta que no era gran ciencia.

Luego de superar la prueba de la carpa,me senté a tomar unos mates con otras mamis, mienntras mi princesa corriá de un lado a otro con sus amiguitas. Una vez que estabamos todas, nos dieron la bienvenida e iniciamos con los juegos,saltar, correr, bailar, cantar...hacía rato que no me divertía tanto.
Al caer la noche se realizó una celebración a cargo del padre Carlos, quien hizo incapié en la importancia del tiempo compartido con los hijos y el trato respetuoso a ellos.

Seguido de esto un signo, los niños entraron con una vela encendida, como signo de la luz que son en nuestra vida.

mas tarde, una cancion en homenaje a las mamás, hizo que más de una derramara un par de lágrimas de emocion.

Y así llegó la cena, todos vestidos de cocineritos, se encargaron de agasajar a las mamis, sirviendonos el plato del día.

Ya entrada la noche, la música nos acompañó hasta las 4 de la mañana, todas bailando con sus hijos, celebrando la vida! Nadie quería dormirse!! Era tan lindo el momento, pero a las 7 habia que estar en pie...asi que nos fuimos a descansar. Y así fue, para las 8 de la mañana ya estabamos todas levantadas, dispuestas a vivir lo que quedaba del campamento. Luego del desayuno, el padre Luis, retomó la lectura de la celebracíon del dia anterior "la Historia de Marta y Maria" y reunidas en grupo reflexionamos, de nuestro rol de madres. Cada Grupo hizo una reflexión, en lo personal, hice incapié en el apego, en el trato respetuoso, en el peligro de los castigos y los malos tratos. Cada mamá, anotó en un papel que era lo que queria cambiar en su relacion con su hijo y que cambios proponía, ese papel, se depositaba en una fogata, a los pies de Nuestra Madre María. Para Finalizar, nos consagramos a la Virgen junto con nuestros hijos, y compartimos una rica merienda.

Amamantar en 10 pasos

2008-10-29T12:37:00.000-02:00

Excelente video de la Liga de la Leche Argetina:

MIEDOS INFANTILES ENTRE LOS 3 Y LOS 4 AÑOS

2008-10-21T18:26:00.002-02:00

La bruja pirula, el gigante malvado, el coco o el lobo feroz... La imaginación desbordante de los niños de 3 y 4 años convierte a estos personajes en verdaderas amenazas para su integridad física. Los monstruos acechan debajo de la cama o esperan agazapados en esa esquina oscura llena de sombras inquietantes. Las pesadillas y los sustos son el pan de cada día. Pero dentro de cada niño también hay un Sastrecillo Valiente. Sólo necesita un poco de ayuda para salir a la superficie.

El miedo funciona como una alarma que nos evita correr riesgos innecesarios. Los niños que no tienen miedo de nada cruzan la calle sin mirar, se cuelgan de cualquier sitio sin evaluar el peligro que comporta, se separan de los padres sin temor a perderse, se atreven con todo sin saber si están preparados, llegando a poner en peligro su propia vida o la de los demás. Un niño sin miedo es un peligro. Pero hay pocos niños que no tienen miedo y muchos más que sufren exceso de miedo.

Hacia los cuatro años la mayoría de los niños tienen miedo de la oscuridad, de separase de sus padres, de la sangre, las enfermedades y sobretodo de los seres imaginarios y de las personas disfrazadas: su explosiva imaginación llena el mundo de brujas, monstruos, princesas, dragones, espadachines y piratas. Es una etapa muy buena para utilizar los cuentos como ayuda para superar los miedos, aunque haya gente que utilice esta información precisamente para lo contrario, para crear miedos.

Que viene el coco o el mal uso del miedo

Los niños, como cualquier persona, evitan acercarse a aquellas situaciones que les dan miedo. Su imaginación es, durante esta edad, una máquina muy potente. Por eso es tan efectivo utilizar el miedo para evitar una conducta que no se desea. Nuestro hijo, bajo la amenaza del coco, el cuarto oscuro, el hombre del saco o la bruja pirula, se comportará como un santo. Pero ¿sabemos realmente lo que estamos haciendo? Muchos padres utilizan la técnica de "meter miedo" para que sus hijos se comporten de una determinada manera. Pero es muy diferente explicar que hay cosas peligrosas que no deben hacerse, que utilizar y crear miedos para controlar la conducta de los hijos a lo que los padres desean. Y eso no está bien. El recurso al miedo para controlar el comportamiento infantil es una práctica educativa muy inadecuada y peligrosa. Funciona al momento, pero a largo plazo puede desarrollar problemas muy serios: fobias, ansiedad y angustia que pueden no superarse nunca. De la misma manera, los castigos no pueden ser generadores de miedos. Nunca debemos castigar a nuestro hijo haciéndole pasar un mal rato como el de enfrentarle a algo que le dé miedo.

Miedo a las personas disfrazadas

Los personajes malos de los cuentos infantiles o de la cultura popular provocan un gran impacto en los niños de estas edades, sobretodo si se los encuentran físicamente y de forma brusca, ya sea en una persona disfrazada o en una película del cine o de la televisión. Su desbordante imaginación y la línea no demasiado clara entre la realidad y la ficción hace que, toparse con la bruja mala pueda convertirse en una experiencia aterradora.
Por eso, es muy importante evitar los sustos y las bromas y preparar al niño si vemos que, durante Carnaval por ejemplo, puede toparse con este tipo de personajes. Darle la mano, proporcionarle seguridad y protección y hacerle ver la diferencia entre la realidad y la ficción son buenas pautas a seguir.

Miedo a la oscuridad

Uno de cada tres niños tiene miedo de la oscuridad. Desaparece alrededor de los 9 años. El miedo a la oscuridad muchas veces se asocia a las pesadillas que tienen lugar durante la noche, y que son de contenido desagradable o amenazador para el niño: alguien lo persigue y está solo sin saber qué hacer, corre pero no lo suficientemente deprisa, se cae por un precipicio, etc. Las pesadillas acostumbran a aparecer entre los 3 y los 6 años. La mayoría de los niños supera el miedo a la oscuridad, pero en algunos casos persiste durante largo tiempo. Durante esta edad es importante potenciar a través de cuentos, canciones y juegos, el contacto agradable y positivo con la oscuridad.

Se deben evitar las películas y cuentos infantiles que relacionen a los malos con la oscuridad, las amenazas de castigos en el "cuarto oscuro" y las bromas desagradables. Por el contrario, es bueno practicar juegos divertidos en la oscuridad (la gallinita ciega, sombras chinescas, regalos escondidos en la oscuridad, el escondite, etc.), enseñar al niño el encanto de la noche, de las estrellas y de la ciudad iluminada, acostumbrar al niño a dormir a oscuras y, si tuviera pesadillas, intentar consolarlo con la luz apagada (para evitar que relacione oscuridad con pesadillas y luz con consuelo). A veces, un piloto luminoso puede ser útil para evitar la oscuridad total y poderse levantar de la cama si es necesario.

Miedo a la separación

Nuestro hijo ya ha empezado la guardería o está a punto. Esa vivencia será para él una separación forzosa ya que, de golpe y porrazo, se verá obligado a pasar largas horas lejos de sus padres. Por eso los padres debemos preparar a nuestro hijo para que viva la experiencia de la separación de la manera menos traumática posible. Lo mejor es favorecer su autonomía e independencia.

La autonomía de nuestro hijo se promueve reforzando su comportamiento independiente, curiosidad intelectual, responsabilidad, etc. ¿Cómo hacerlo? Respetando aquellas decisiones que él tome y que sean posibles: "Quiero quedarme a dormir en casa de David", "No, yo me pongo los zapatos solo, que ya sé", "Déjame a mi apretar el botón del ascensor", etc.

Debemos evitar las conductas sobreprotectoras o los sentimientos de miedo, tristeza, ansiedad, etc. respecto a nuestro hijo. Es importante que los padres aprendamos a controlar estas emociones ya que lo único que conseguimos es contagiárselas al niño. Pensar que la sobreprotección es una pauta educativa errónea y muy nociva para el niño, nos ayudará a evitarla y a apostar más por la independencia de nuestro hijo.

Miedo a la enfermedad

Los niños en edad preescolar tienen un miedo horroroso a hacerse daño, a las heridas, a ver sangre… Consumen más tiritas durante este periodo que en el resto de su vida. Normalmente los niños con estos miedos tienen algún familiar que sufre con lo mismo. Es un tipo de fobia que se contagia rápidamente.

Si nuestro hijo ha de ser hospitalizado, es muy normal que le asusten palabras como cirugía, dolor, anestesia, etc. Se recomienda que los padres mantengan una actitud serena y tranquila en la que el niño pueda apoyarse y sentirse seguro. También es muy aconsejable explicarle claramente lo que van a hacerle los médicos, qué es la anestesia, que le darán pastillas para que no le duela, desdramatizando la situación pero con la máxima claridad. Está comprobado que el grado de ansiedad que pasa un niño en el hospital es mucho menor si se le explica lo que le va a suceder.

Para que nuestro hijo no desarrolle miedos gratuitos o infundados, evitaremos todo tipo de bromas y amenazas que hagan referencia al mundo médico-hospitalario: "Cómo te portes mal te llevo al médico a que te ponga una inyección", "Mira que aviso al doctor", "Ay que tendremos que ir al hospital…"

Emociones que vencen al miedo

Existen emociones contrarias al miedo que resultan ser los mejores aliados para luchar contra él: nos referimos a la alegría, la seguridad, el humor, el enfado, la rabia o la risa. Enseñar a nuestro hijo a enfrentarse a sus miedos de la mano de alguna de estas emociones, resulta muy eficaz. Si nuestro hijo tiene miedo a la oscuridad, podemos enseñarle a contraponer otra emoción ante ese miedo. Por ejemplo, sentir rabia hacia el objeto que teme puede ayudarle a enfrentarse a él. Entrar en una habitación oscura sintiendo rabia o risa tonta, enfadarse con la oscuridad y con los personajes que imagina o burlarse de ella, son actitudes inteligentes. Incluso podemos teatralizarlo e inventar una historia: que Juan entra en una habitación acompañado de un poderoso guerrero que se llama Ira o Risa, capaz de vencer al Miedo porque es mucho más fuerte. Estas historias ayudarán a nuestro hijo a superar sus miedos y a sentirse de lo más aliviado si consigue reírse dentro de una habitación a oscuras.

También es importante ayudar al niño a crear frases o imágenes mentales de valentía y coraje que le ayuden a enfrentarse a la situación que teme. Es muy diferente entrar en un cuarto oscuro pensando "me van a atacar" o "me voy a encontrar monstruos malos", que pensar "soy muy valiente y puedo hacerlo muy bien" y "soy capaz de quedarme a oscuras". Los primeros mensajes hacen que el miedo cada vez sea mayor, llegando incluso a paralizar. En cambio los segundos ayudan a mantener el miedo a raya y pueden ayudar a disminuirlo.

Me lotraje de: www.dormirsinllorar.com

Para mi mamá...

2008-10-18T23:00:00.002-03:00

Crea tus propios gráficos con escarcha

Por que sera que siempre que te necesito estas????????Ya sea con una llamada, un mensajito, o una visita sorpresiva...siempre estas!Instinto de madre Quizas.¿?
Pero es así, siempre estas: cuando me caía dando mis primeros pasos, estabas ahi.
Cuando la fiebre cruzaba barrera, estabas ahi, poniendo pañitos frios en mi frente.
Cuando alguien me molestaba en la escuela, estabas ahi para defenderme.
Cuando lloré por amor, estabas ahi.
Cuando reí de felicidad, estabas ahi.
Cuando recibí mi diploma, estabas ahi, llena de orgullo.
Cuando regrese de mi primer dia de trabajo, estabas ahi, esperandome con tus mates.
Cuando me enamoré, estabas ahi.
Cuando me casé, estabas ahi,y te vi feliz.
Cuando fui Mamá...estabas ahi.
Y es que la vida ha dado tantas vueltas, que sorprendentemente nos ha tocado vivir historias muy parecidas en la vida. Quizás en una de esas vueltas,la vida nos sorprenda y la distancia que hoy nos separa desaparesca para siempre. De todas maneras yo sé que a pesar de la distancia, siempre vas a estar ahí.

TE Amo Mamá!!!!!!!

F E L I Z D Í A D E L A M A D R E !!!!!!!

Ser mamá, mi mejor profesión.

2008-10-18T00:10:00.014-03:00

Hace tiempo analizaba como había cambiado mi manera de ver y vivir la maternidad en estos últimos años. Siempre soñé con ser mamá, adoraba jugar con muñecas y cuidarlas como si fueran mis hijas,pero nada se compara a lo que siento hoy. Recuerdo que era de las que decia: el niño debe dormir en su cuarto, debe tener su lugar, creía que las penitencias y los castigos eran necesarios, creencias que uno adquiere a medida que crece y ve como educan los demás, un poco de condustismo y firmeza, no le hace mal a nadie...pensaba.
Pero el ser mamá me cambio totalmente la perpectiva. ¿cómo podia lastimar a ese ser tan pequeño e indefenso? cómo dejarlo solito en una habitación vacía? ¿cómo negarle mi pecho, si la naturaleza me daba la posibilidad de darle el mejor alimento del mundo.¿cómo podia dejarlo llorar? ¿cómo podia castigarlo, si mi alma se destrozaba al ver esos ojitos tristes? y entonces¿que hacia???? Si todo lo correctamente aceptable por la sociedad iba en contra de mis sentimientos. Fue asi que descubri que existía otra forma de educar, basada en el amor y el respeto: La Crianza con Apego.

¿y que es ésto, me pregunté? basicamente AMOR.
Ese amor tan grande y puro que sólo se siente por un hijo.
Y allí fui yo, con mucho instinto, amor y respeto,poniéndome en su lugar, tratando de entender sus conflictos, sus rabietas, respetando cada uno de sus tiempos,proponiéndome hacer de cada día un dia único, especial, por que es así, cada día de su vida es irrepetible y por eso debe ser inolvidable.
Y asi crecemos, y digo "crecemos", por que en cada momento compartido cresco como madre, a su lado, descubriendo ese maravilloso mundo de fantasia e inocencia en el que viven y del cual soy participe en cada momento. Sólo me basta sentarme en el piso y dejarme llevar para poder entrar.
Ver crecer a mis hijas, es el mejor regalo que Dios me ha dado en la vida.¿y que importa si descuide mi carrera? Ser mamá es mi mejor profesion...y los besos, las risas, y los TE AMO de mis hijas,La mejor paga. Eso no lo cambio por nada en el Mundo.
ME ENCANTA SER MAMÁ!!!!
Feliz dia a todas!!!

La mejor manera de ser mamá

2008-10-15T20:08:00.006-03:00

Padres e hijos / CrianzaLa mejor manera de ser mamá

¿Es cierto que si el bebe duerme con sus padres nunca querrá dejar de hacerlo? ¿Hasta cuándo hay que dar la teta? Una puericultora destierra mitos y asegura que a veces hablamos de "malcriar" cuando, en cambio, estamos criando bien a nuestros hijos

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lanacion.com | Revista | Domingo 12 de octubre de 2008

Lanzamiento de la revista CRIAR

2008-10-09T11:34:00.007-03:00

La asociacion Criar con el Corazón ha lanzado el pasado 5 de octubre el primer numero de la revista CRIAR, se puede leer online!! Está muy pero interesante y muy completa.(no puedo parar de leerla) Les dejo el comunicado oficial y al final el enlace!!

COMUNICADO DE PRENSA

La Asociación Criar con el Corazón lanza la revista "CRIAR"

La Asociación Criar con el Corazón lanza su revista en formato digital "CRIAR". El primer número, un monográfico de 130 páginas sobre "El Apego", aparecerá el dia 5 de Octubre, como celebración del Dia de la Lactancia Materna.

Madrid, España, Octubre 2008.-

La Asociación Española pro-crianza con apego Criar con el Corazón www.criarconelcorazon.org lanza su revista en formato digital "CRIAR" . Este primer número, un monográfico de 130 páginas sobre "El Apego", estará disponible al público en general el dia 5 de Octubre, como celebración del Dia de la Lactancia Materna .

Esta publicación será un importante documento de consulta para padres y especialistas, con interesantes artículos de renombrados psicólogos, pedagogos, psiquiatras, sociólogos, doulas y asesoras de lactancia, entre los que mencionamos a Yolanda González, Ibone Olza, Helena Herrero, Mar Jimenez, Violeta Alcocer, Nuria Otero, Paca Moya, Ana Sánchez y muchos otros.

Tambien se ha contado con la ayuda de otras Asociaciones como El Parto es Nuestro, Proyecto Materna, Kanguras, Lactando (Murcia), Amamanta (Valencia), Amamantar (Asturias), Colectivo La Leche (Sevilla) y con la de empresas como Omio&mio, Libreria el Papiro y Jugarijugar.

Esta revista es gratuita, y podrá accederse a ella mediante el portal de la asociación y en diversos portales y asociaciones en España, México, Argentina y otros paises, todos ellos dedicados a la difusión de la crianza con apego, lactancia y parto respetado.

Se pretende lograr una publicación con un enorme respaldo científico en sus artículos, pero también con toda la experiencia y emoción de las familias comprometidas en la crianza con apego, que de este modo intentan acercarse a otros padres y madres que deseen aprender y compartir este camino.

Para mas información pueden comunicarse con:

Mireia Martin, Directora de la revista "CRIAR"
asociacion@criarconelcorazon.org
626 364728

Get your own - Open publication

Jugando con Títeres

2008-10-01T21:28:00.006-03:00

Hoy encontramos unos retazos de pañolenci y le dimos rienda suelta a nuestra imaginacion, hicimos estos titeres para los dedos:dos princesas, un principe Azul, un principe comun (jijiji) y por supuesto no nos podia faltar la bruja!

Hemos pasado la tarde jugando, inventando historias, hicimos un castillo con cajas y los little ponys fueron nuestros fieles corceles.

"Nuestros niños nos escuchan, nos comprenden y protegen"

2008-09-21T09:29:00.000-03:00

Laura Gutman está escribiendo un nuevo libro, sólo que esta vez el tema es más amplio. Después de La maternidad y el encuentro con la propia sombra (que va por la segunda edición) y Puerperios y otras exploraciones del alma femenina, que presentó en septiembre último, la nueva obra explora las otras etapas de la vida de una mujer. El título tentativo es La mujer en busca de su presencia.

"Beatriz, mi madre, era una mujer simple, muy carnal, de abrazo, y yo, una especie de Susanita, preocupada por todo lo que tuviese que ver con la maternidad y los bebes. Pero a los 18 años, en 1976, tuve que exiliarme y me fui a París, donde estaba muy de moda el feminismo y me encandilé con sus propuestas", recuerda.

Otra de sus preocupaciones eran los niños pequeños y "el no lugar que tenían en Francia", donde no eran muy tenidos en cuenta. Comenzó a estudiar psicopedagogía clínica y al poco tiempo de recibirse nació su primer hijo. Tenía 23 años, una madre muy joven que trataba de integrar su feminismo sano con la maternidad.

"En París es invierno todo el año y no hay lugares adonde llevar a un bebe, entonces comencé a concurrir a la famosa Casa Verde, el centro que había fundado Françoise Dolto en el barrio 15 de París. Un verdadero lujo; una podía ir con su hijo a pasar la tarde y hacer consultas a especialistas notables, entre ellos la propia Françoise Dolto; me pegué a ella."

-¿Cómo era Françoise Dolto?

-Un ser fabuloso. Grandota, algo tosca, pero muy tierna; parecía más bien una abuela italiana o gallega. Se sentaba con las piernas abiertas y hablaba en un lenguaje muy sencillo, frontal, con desparpajo, y por eso era criticada en los círculos psicoanalíticos de París; una no tenía miedo de hacerle preguntas. Decía que el ser humano tenía la misma capacidad de comprensión desde el día de su concepción hasta el de su muerte. Entonces hablaba con las madres y les pedía que le contaran sus experiencias, sus momentos malos y buenos, y después todo eso se lo narraba al niño. Porque, agregaba, el niño merecía saber porque tenía la capacidad de comprender. La escuchaba con mucha atención, y me propuse que una de mis tareas como psicopedagoga sería enseñarles a las madres ir en busca de su propia verdad para que luego, ellas mismas, la transmitieran a sus hijos.

-¿En qué consiste la búsqueda?

-Creo que el niño y la madre forman una unidad, lo que denomino fusión emocional. Es decir que si la madre oculta una parte de su verdad el niño lo percibe, porque la sabe. Y la mayoría de las madres no conoce toda su verdad, sabe la más inmediata, la que acepta su cultura. Pero está la otra, la sombra, que es necesario sacar a la luz para integrarla a la vida. Muchas madres ni siquiera sospechan que esa parte oscura existe y que una de sus tareas como seres humanos es perderle miedo, buscarla y sanarla, para transformarla en parte de su fortaleza.

-¿Qué es la sombra?

-Es un termino utilizado por Carl Jung para definir las partes desconocidas de nuestra psique y de nuestro mundo espiritual. Estamos formados por una parte luminosa y una oscura, pero nos identificamos con la generosidad y la bondad, y despreciamos los opuestos, el egoísmo y la maldad. La sombra se desarrolla desde la infancia.

-¿Cuándo volvió a la Argentina?

-En 1988, ya con dos hijos.

-¿Cómo le fue?

-Comencé a recorrer instituciones y consultorios buscando trabajo. Hablaba y hablaba explicando mis teorías, pero no había caso, no conseguía un espacio. Finalmente, decidí ofrecer mis servicios de otra manera: iba a las casas y ayudaba a las madres. Yo fui la primera doula.

-¿Qué es una doula?

-Doula, en indi, significa mujer experimentada, y es una profesional capacitada para resolver problemas. Posteriormente fundé Crianza, una institución con base en Buenos Aires donde funciona una escuela de capacitación para profesionales de la salud y la educación, grupos de crianza para madres. Además, seminarios breves para profesionales, terapias individuales y de parejas, publicaciones sobre maternidad y crianza, y un servicio de doulas a domicilio.

-¿Logró integrar su feminismo con su maternidad?

-La maternidad y el puerperio desencadenan una verdadera conmoción tanto en la mujer como en el recién nacido y en la pareja. Se produce un cambio fundamental de consecuencias insospechadas. Por lo tanto son momentos que deben ser vividos con sumo cuidado y dedicación. Lamentablemente, en nuestra cultura, con el vértigo que nos caracteriza, quemamos etapas. Expulsamos a la madre, que en 45 días debe volver a trabajar, estar linda, sin rastros de su maternidad. Por supuesto, esto es tremendo para el niño que, como dijimos, forma una unidad emocional con ella. Y lo expresa reclamando esa carencia durante toda su vida. Creo que el tiempo mínimo para el puerperio son dos meses, y allí se juega la felicidad del niño y de la familia. Ese niño al no tener carencias afectivas es altruista, generoso. Y ahora vamos a esa integración que me reclamaba.

-Adelante.

-Cuando una madre puede vivir esos momentos en tiempos lógicos, consigue realizarse como madre y reintegrarse a la vida laboral sin culpas, feliz. Y esto nos lleva a hablar un poco de otro personaje: el padre.

-¿Como sería un buen padre?

-El que se arremanga y durante esos dos meses sostiene a su esposa sin pedirle afecto ni ayuda, porque ella es la madre, la que debe cuidar a ese hijo que concibieron juntos, en una de las etapas más importantes de su vida.

-¿Qué más?

-Recordar palabras del pediatra Frédérique Leboyer, autor de la idea del parto sin violencia. Dijo: "Ser cargados, acunados, acariciados, tocados, masajeados; cada una de estas cosas es alimento para los niños pequeños. Tan indispensable, si no más, como las vitaminas, sales minerales y proteínas. Si se lo priva de esto, y del olor, el calor y la voz que tan bien conoce, el niño, aunque esté harto de leche, se dejará morir de hambre".

Luis Aubele

Hablemos
Tomemos la costumbre de hablar con los niños, por pequeños que sean. Cada mañana contémosles cómo será el día. Si tenemos que dejarlos, expliquémosles qué harán ellos en nuestra ausencia, qué van a comer, adónde van a ir a pasear. Y más imprescindible aún hablemos sobre lo que nos pasa, lo que sentimos, sobre el origen de nuestras preocupaciones, los motivos de nuestras alegrías. Hablemos porque nuestros niños nos escuchan, nos comprenden y protegen.

Marzo 2005
Fuente: http://www.mundomujer.cl/pags/sicologia/nuestros_ni%C3%B1os_nos_escuchan.htm

Un babero por aqui...

2008-09-18T20:09:00.003-03:00

Esta semana fue la primera vez que mi hija participó de un desfile en el pueblo. Estamos celebrando la semana de los jardines de infantes, y me llene de orgullo al ver a mi pequeña caminar con una gran sonrisa. Sus ojitos me buscanban entre el tumulto de gente y cuando me encontraba brillaban como dos estrellitas. La miraba y no podía creer lo grande que está.Siento una satisfacción enorme al verla crecer y sobretodo de poder acompañarla en cada paso que dá.
Les dejo unas fotitos para que vean por qué necesito un babero...

Sólo vos mi niño

2008-09-18T09:33:00.003-03:00

Estirá tus brazos,regalá infancia,
construí el camino,sembrando ilusión.
Pintá con ternura los momentos difíciles,
hacé de este mundo un océano de Amor.
Derrochá fantasía,sueños y perdón,
en cada lugarcito donde no esté el sol.
Cambiá las peleas por sonrisas sinceras,
abriendo espacios que no tengan fronteras.
Llená de dulzura los corazones vacíos,
devolviendo a todos esperanza e ilusión.
Sólo vos mi niño, sólo vos mi amor.
Podrás tantas cosas, con sólo ser quien sos.
C. Sabatini

Esta hermosa poesía la encontre ordenando unas revistas para docentes de nivel inicial. SE la dedico a todos mis sobrinitos cibernéticos.Besitos!!

Carencia de maternaje y organización de dinámicas violentas

2008-09-14T01:25:00.001-03:00

Personalmente creo que todas las formas de violencia, pasivas o activas, concretas o sutiles, se generan a partir de la falta de maternaje, es decir, a partir de la falta en la calidad de atención, calidez, amor, brazos, altruismo, generosidad, paciencia, comprensión, leche, cuerpo, mirada y sostén....recibidos –o no- desde el nacimiento y durante toda la infancia.

Desde el punto de vista del bebé, toda experiencia sin suficiente apoyo y sostén, es violenta. Porque actúa en detrimento de las necesidades básicas.

Sencillamente, un bebé pequeñito llega al mundo sin ninguna autonomía. Recién adquiere la capacidad de desplazarse por sus propios medios alrededor de los nueves meses, gracias al gateo. Y necesita alrededor de dos años para tener conciencia de su ser separado. Y luego precisará varios años para que pueda salir solo a la selva urbana. Necesita del adulto para sobrevivir. Por supuesto que requiere que se le procure alimento, higiene, calma y silencio para dormir. También sabemos que el niño necesita contención, calor, cercanía de otro cuerpo, leche, mirada, palabras y sobre todo alguien que haga de mediador entre él y el mundo externo. Si no recibe una calidad de atención acorde con sus necesidades básicas, esa falta la vive como violenta. Es la violencia del desamparo.

La realidad es que la mayoría de los bebés llegan al mundo sin una mamá o persona maternante capaces de sostener y fundirse en la inmensa necesidad de ser sostenidos y acariciados en forma permanente. En la actualidad, los bebes no reciben incondicionalmente lo que piden, porque siempre hay un adulto cerca para no estar de acuerdo y para tener una opinión al respecto.

Generalmente se trata de las mismas madres amorosas que entramos en contradicción con nuestros propios pensamientos. El asunto es que no es un período para pensar. Es un período para entrar en fusión emocional. No hay que buscar razones, ni elegir concienzudamente la mejor opción. No hay reglas a seguir ni consejos aplicables. En estos casos los niños quedan prisioneros de lógicas incomprensibles, alejados de los brazos de sus madres y solos.

Los bebés unánimemente explican una y otra vez a través de sus interminables y prístinos llantos, dónde está su lugar. El bebé que no está en contacto con el cuerpo de su madre, experimenta un inhóspito universo vacío que lo va alejando de su anhelo de bienestar que traía consigo desde el período en que vivía dentro del vientre amoroso de su madre. El bebé recién nacido no está preparado para un salto a la nada: a una cuna sin movimiento, sin olor, sin sonido, sin sensación de vida. Esta violenta separación de la díada causa más sufrimientos de lo que podemos imaginar y establece un sin sentido en el vínculo madre-niño. Cuando las expectativas naturales que traía el pequeño son traicionadas, aparece el desencanto, junto al miedo de ser nuevamente herido. Y después de muchas experiencias similares, brota algo tan doloroso para el alma como es el enojo, el miedo y la resignación.

Cuando ese ser tan pequeñito no se siente valioso ni bienvenido, se convertirá necesariamente en un ser humano sin confianza, sin espontaneidad y sin arraigo emocional. Todos los bebés son valiosos, pero sólo pueden saberlo por el modo en que son tratados. En los países “desarrollados”, las madres compramos libros con indicaciones sobre cómo atender a nuestros hijos, sobre cómo dejarlos llorar hasta que se duerman y cómo abandonarlos en el vacío emocional sin siquiera tocarlos. Las madres jóvenes desconfiamos de nuestra capacidad innata de criar a nuestros hijos, y desoímos los “motivos” que tienen los bebés para transmitir señales que son inconfundiblemente claras.

La noche en particular puede ser terrorífica para los niños al no percibir ningún movimiento. El “tiempo” aparece como un hecho doloroso y desgarrador si la madre no acude, a diferencia de las vivencias dentro del útero donde toda necesidad era satisfecha instantáneamente. Ahora la espera, duele. De hecho, los niños lloran hasta dormirse. Al despertar, finalmente encuentran confort en brazos de sus madres. Pero ya no confían, están atentos y se aferran con vigor a los pechos calientes. Los muerden, los lastiman. Tienen miedo. Y así, una y otra vez hasta que abandonan. El miedo los acompañará siempre, incluso en esos momentos en que están reconfortados. Porque saben que el silencio volverá en cualquier momento a devorarlos. Nunca más dejarán de estar alertas. No cuentan con nadie y el mundo es hostil.

Cuando nuestros hijos lloran o reclaman “más de lo normal”, creemos que se han constituido en enemigos que las madres debemos vencer. La idea básica alrededor de esta moda estima que satisfacer las necesidades de un bebé o niño pequeño los convierte en “malcriados”, aunque paradójicamente, obtenemos una y otra vez el resultado opuesto al esperado. De hecho, los bebés siguen siendo “demandantes”, se enferman, se accidentan y nos traen muchos dolores de cabeza.

En la medida que van creciendo, la psique se organiza adquiriendo ciertos mecanismos de supervivencia, para sufrir lo menos posible. Algunos de esos mecanismos son visibles, como los niños que pegna o muerden para sentirse valiosos; otros son invisibles, como los niños que suelen ser víctimas de otros niños, o los que se deprimen o pasan desapercibidos, o bien los que se enferman con demasiada frecuencia, logrando de ese modo obtener la mirada y la atención que siempre necesitaron.

En la medida que no estemos dispuestos a atender y satisfacer las necesidades naturales y legítimas de los niños pequeños, estamos induciendo a perpetuar las dinámicas violentas. Porque un niño no satisfecho, es un niño que insistirá por diferentes medios conquistar lo que necesitó genuinamente. Así crecerá, se convertirá en adolescente, en joven y en adulto: como un ser necesitado. Entonces golpeará a otros, robará, manipulará situaciones, se convertirá en víctima de otros, luchará por obtener lo que creerá imprescindible para su supervivencia emocional. Aunque habrá olvidado lo que siempre quiso pero no podrá conseguir, por más fuerte y poderoso que devenga: no podrá obtener más mamá.

Todas las formas de violencia que tanto nos preocupan, tienen un común denominador: la necesidad primaria no satisfecha. Cuando algo vital para la supervivencia emocional, no lo podemos incorporar, nos desesperamos. Y la desesperación por vivir, nos obliga a buscar modos de apropiarnos de lo que sea. Puede ser el deseo del otro, el cuerpo del otro, el prestigio del otro, o lo que sea que la conciencia perciba como alimento espiritual.

Por eso, si reconocemos nuestras propias limitaciones afectivas, nuestras incapacidades para reconocer el deseo del niño que es diferente al nuestro (y justamente por eso no lo toleramos); veremos que la dedicación, el altruismo y el tiempo de dedicación exclusiva hacia los niños pequeños, constituye la verdadera prevención contra todo tipo de violencias.

Los niños sostenidos, acariciados y respetados están en paz consigo mismos. No necesitan luchar por un territorio emocional, porque les sobra. No hay guerra interna o externa para librar. No les incumben las peleas. Los niños amparados y fusionados saben que obtendrán lo que necesitan. Esa es la experiencia cotidiana que repiten a cada instante y que conforman una rutina sin sobresaltos. Así se establece la seguridad interior y posiblemente ya no se mueva nunca más de las entrañas de esos seres. Sentirse seguros, amados, tenidos en cuenta, estables y con total confianza en ellos mismos y en los demás...será obviamente el tesoro más preciado para el despliegue de sus vidas.

Laura Gutman

Renacer...

2008-09-01T20:17:00.003-03:00

Hace unos dias fuimos victimas de un hacker o algo asi. No sé realmente que pasó pero mi blog fue eliminado por error o no...?Primero sospeche de mi hija que suele andar metiendo sus deditos pero meditandolo bien, es muy pero muy dificil que haya sido ella.
Sospecho mas de cierta gente que no tiene nada que hacer que subir enlaces a virus y materiales pornograficos en los comentarios del blog.Seran hackers?? quien sabe, yo creo que no lo sabre nunca...
En fin luego de mucho buscar logré recuperar mi blog, pero ahora resulta que me faltan cosas, la plantilla y las modificaciones que habia hecho,tengo esta plantilla clasica que sólo se modifica con codigos HTML. Chino básico para mi :(
Las entradas pendientes desaparecieron, solo hay dos en codigos o en otro idioma, que se yo!!
Me siento muy triste con todo esto ¿que ganan haciendo este mal? No sé. Molestar, quizás... Es como si se hubiesen metido en mi casa y hubiesen revuelto mis cosas...es horrible.
No me van a vencer, no me van acallar: voy a seguir, no me importa de alguna manera seguiré con mi trabajo, aqui o en otro blog...quizas sea el momemto de comprar un dominio y dejar de romperme la cabeza con esto.
Hay que seguir, es el momento de renacer y les guste o no, aqui estoy nuevamente.

Volviendo al ruedo...

2008-08-16T10:18:00.002-03:00

Hola queridos lectores!
Que alegria volver y encontrarme con sus mails y comentarios!!
No se imaginan la satisfaccion que me ha dado, saber que este trabajito de hormiga que uno lleva va dando sus frutos de a poquito.
Aqui estoy luego de un largo mes de ausencia, volviendo al ruedo. Tengo varias cositas para compartir y muchas ideas para mejorar el blog, de a poquito se irán enterando.
Desde ya muchas gracias a los que comentaron y a los que se tomaron el trabajo de escribime esos hermosisimos mails. DE a poquito los ire contestando.
Gracias nuevamente por estar ahí.
Los quiere, Valeria.

Miedos Nocturnos

2008-07-08T20:49:00.006-03:00

Este artículo lo encontre en el foro de Dormir sin llorar, un excelente aporte de Solecilla. Que lo disfruten.

1-. ¿QUE ES EL MIEDO?

El miedo es una parte normal tanto de la infancia como de la vida adulta, ya que es una respuesta innata y protectora ante situaciones u objetos que aparecen como temibles o peligrosos. El miedo es una emoción util para la supervivencia del individuo y por tanto icluso los bebes mas pequeños muestran reacciones de susto y disconfort ante situaciones que les parecen peligrosos, como ruidos fuertes o la perdida brusca de soporte. Casi todos los niños experimentan miedo en alguna etapa de su desarrollo, y es interesante comprobar que tienden a tener miedos similares a edades similares.

Cuando un niño esta asustado sufre exactamente los mismos síntomas mentales y fisicos propios de la ansiedad (la ansiedad es un fenómeno similar, pero sin la asociación con un objeto o situación concreta), aunque de forma mas intensa, y de menor duración. Cuando el miedo es de una intensidad inusual (no es posible distraerlo del objeto del miedo ni consolarlo, esta persistentemente preocupado con su miedo y este interfiere con su actividad diaria), injustificado y surgen en el niño conductas de evitación que le llevan a alteraciones en su vida cotidiana, estamos ante una fobia.

Que un miedo sea o no “racional” depende de la etapa del desarrollo a la que aparece. Por ejemplo es normal que un niño de 2 años tenga miedo a sentarse en el inodoro, pero seria irracional que uno de 8 años reaccione de igual manera.

Por tanto, para saber si el miedo es o no un problema en nuestro hijo, debemos considerar:

-¿es razonable que un niño de su edad pueda sentirse así?
-¿esta situación interfiere con su vida diaria o la de la familia?

Nota: si de repente un niño presenta multitud de miedos y preocupaciones, hay que detenerse a pensar que esta sucediendo en su vida. Por ejemplo, una enfermedad en la familia, demasiadas discusiones entre los padres…

Tambien es señal de que algo sucede cuando reaparecen en un niño mayor miedos propios de etapas del desarrollo anteriores. Por ejemplo, si un niño de 7 años que ya logró cierta independencia vuelve a manifestar miedos importantes y por ejemplo, necesidad de dormir con los padres, esto puede ser síntoma de alguna situación traumatica o conflictiva.

2-. ¿Qué TEMEN LOS NIÑOS?

Los miedos pueden tipicamente agruparse em tres categorías principales:

-miedos medioambientales: animales, truenos, oscuridad.
-imaginarios: monstruos, fantasmas, pero tambien el miedo a ser tragado por el desagüe o a que sus padres desaparezcan.
-sociales: separación de la madre (real), el colegio, conocer a un nuevo grupo de personas.

La aparición de los diferentes tipos de miedo a las distintas edades, suele seguir un orden cronologico: los bebes pequeños tienen miedo sa situaciones reales (ruidos, perdida de soporte) y a la separación de la madre (que en el caso de niños pequeños no se podria considerar un miedo social, sino ambiental, ya que la madre es su mundo).

Los niños a los 2 años ya tienen cierta capacidad de realizar operaciones simbolicas, y pro tanto pueden imaginarse consecuencias de algunas acciones: por ejemplo: si al destapar el desagüe de la ducha, el agua se va por allí, yo también podría irme. Ademas su imaginación empieza a funcionar de forma acelerada, por lo que aparecen muchos miedos a esta edad. a veces, tienen sensación de miedo, pero no saben a que, y es la sociedad y su entorno (televisión, hermanos…) la que se encarga de hablarles de “monstruos”, “cocos” y demas seres imaginarios. y ellos ponen a su miedo esta etiqueta.

Los miedos imaginarios persisten durante los primeros años escolares, y a ellos se añaden los miedos sociales. Estos ultimos pueden persistir hasta la edad adulta. Pocos adultos tienen miedo a la oscuridad, pero muchos temen hablar en público.

Muchas veces los miedos de los niños proceden de experiencias que no pueden entender y que les asustan. Algunas de las situaciones que pueden hacer aparecer miedo en un niños son:

-Las reacciones de otras personas ante cosas o eventos. Por ejemplo el miedo intenso de otro niño ante una araña, o el panico e una adulto ante una serpiente, pueden despertar en un niño miedo a esatas mismas cosas.

-la contemplación de eventos traumaticos: ser testigo de un accidente de trafico o ver un gato atropellado por un coche. Escenas como estas pueden dejar en el niño recuerdos duraderos y muy vividos.

-la escasa auntoestima o falta de autoconfianza.

-Tensiones familiares duraderas u hostilidad en el seno de la familia: hacen que el miedo y la incertidumbre pasen a formar parte de la vida del niño.

-Separaciones prolongadas de los padres (hospitalización, muerte, divorcio).

-Educación inconsistente: una aproximación diferente por parte de los padres a la educación produce en el niño confusión y puede ser la raiz de algunos miedos, como el miedo a ser rechazado.

-Educar en el miedo: la educación debe ser vista como una guia que permite aprender de los fallos sin avergonzarse de ellos, sin ser ridiculizado ni castigado o dañado por ellos. Los padres deben hacer sugerencias positivas y explicar cuales son sus expectativas, antes que decir simplemente NO. cuando un niño es habitualmente ridiculizado o castigado por sus fallos, puede llegar a tener miedo de la reacción de sus padres a sus acciones. Un niño necesita que se le diagan las cosas con frecuencia y necesita que se le de siempre otra oportunidad.

-Sobre protección: es necesario tomar precauciones e instruir a los niños acerca de situaciones reales de peligro y concernientes a su seguridad. Un niño de 5 años, no debería ser escoltado a casa de su vecino en general (salvo que haya sucedido algún acontecimiento reciente). Los niños a los que se protege con demasiadas precauciones pueden sentirse ansiosos y miedosos a su entorno. Pueden pasar un mal rato intentando desarrollar sentido de independencia y auto confianza. Por ejemplo: un niño de 7 años demasiado coaccionado, puede tener miedo de montar en bicicleta en el vecindario y mas adlante sentirse ansioso ante cualquier comportamiento que conlleve cierto riesgo. Tambien es posible que un preescolar al que se advierte mucho sobre no separarse de sus padres en el centro comercial, sin explicarle las razones para ello, luego puede tener miedo a ir a la guarderia o a ir solo en autobús.

-Un entorno familiar miedoso puede generar un niño miedoso. Asi hay familias en las que se dedica demasiadoa atención al miedo de los padres al mar, a los accidentes, a los ladrones, a juegos infantiles con cierto riesgo…y en estas familias es mas probable que se generen niños asustadizos.

-En momentos de estrés del propio niño (nacimiento de un hermano, una mudanza, divorcio de los padres), o algun accidente personal (caer al agua, quemarse o ser perseguido por un perro)

-El proceso de quitar el pañal: hay niños que pueden desarrollar miedos durante este proceso. Los niños no entienden el mecanismo de la cisterna, el ruido les puede asustar, el pequeño espacio. Un niño que tiene una experiencia de deslizarse dentro del vater y tocar el agua con el trasero, puede asustarse y volver a las primeras etapas del proceso o incluso necesitar una interrupción del proceso. Algunos niños pueden tener miedo a la hora de ver desaparecer la caca por el desagüe, como si para ellos fuera una parte mas de su cuerpo (como un brazo o una pierna).

-una pesadilla: ¿nunca se ha despertado de una pesadilla pensando que lo sucedido era real? durante esos primeros momentos de confusión es difícil separar realidad de sueño. Los adultos, en virtud de nuestra experiencia pasada podemos reubicarnos enseguida y darnos cuenta de que solo ha sido un sueño. Pero los niños pequeños carecen de esta experiencia y confunden el sueño con la realidad. Esto puede ser fuente de algunos miedos que nos parecen “irracionales”.

Por tanto pueden ser causados por agentes externos (una película, una historia, una conversacion entre adultos hablando de ladrones por ejemplo) o por situaciones que el niño vive en su vida diaria (un compañero que le arremete o le insulta en el colegio, miedo a los exámenes, ambiente familiar demasiado tenso).

A continuación resumo los miedos mas frecuentes según la edad (orientativa) de aparición:

(Morris y Kratovich)

0-6 meses Pérdida súbita de soporte (base de sustentación), ruidos fuertes

7-12 meses Miedo a las personas extrañas, miedo a tos objetos que surgen súbita e inesperadamente

12-24 meses Separación de los padres, retrete, heridas, personas extrañas

2-3 años Multitud de situaciones que incluyen ruidos fuertes (aspiradoras, sirenas, alarmas, camiones, tormentas, etc.), animales (ej.: perros grandes), una habitación oscura, separación de los padres, objetos o máquinas grandes y cambios en el entorno personal. miedos que aparecen durante el control de esfínteres

3 años Máscaras. oscuridad, animales, separación de los padres

4 años Separación de los padres. animales, oscuridad, ruidos (incluyendo los nocturnos)

5 años Animales, separación de los padres, oscuridad, gente “mala”, lesiones corporales

6 años Seres sobrenaturales (fantasmas, brujas, etc.), lesiones corporales. truenos y relámpagos, oscuridad, dormir o estar solos, separación de los padres

7-8 años Seres sobrenaturales, oscuridad, miedos basados en sucesos aparecidos en los medios de comunicación, estar solos, lesiones corporales

9-12 años Exámenes escolares, rendimiento académico, lesiones corporales, aspecto físico, truenos y relámpagos, muerte, oscuridad (en porcentaje pequeño)

3-. ¿COMO REACCIONAN O SE MANIFIESTAN ANTE EL MIEDO?

Un bebe de 4 meses que siente que esta siendo manejado con brusquedad llorara con fuerza y hara maniobras que le permitan encontrar agarre de nuevo (reflejo del moro). Si escucha un ruido fuerte, tambien llorará.

En bebes algo mayores, buscaran a su madre, le pediran pecho, se aferraran a ella. los que sepan gatear o caminar se acercaran a su madre. o lloraran pidiendo sus brazos, seguridad.

Los niños mayores desarrollan respuestas mas elaboradas: pueden evadirse fisicamente de forma mas eficaz. pero a veces no hay de que huir, y en este caso se evaden mentalmente intentando no pensar en aquello que temen. Por ejemplo: un niño que teme a la clase de matemáticas, puede pasarse la clase soñando despierto.

Otras veces lo que hacen es afrontar de mala manera aquello que les asusta, actuando de forma impulsiva, porque saben que si actuan de forma rapida y sin pensar no dan tiempo a que el miedo los paralice: por ejemplo, contestan muy deprisa a la profesora y sin pensar cometiendo por tanto errores.

A veces disfrazan el miedo de forma que puede hacersenos difícil a los padres detectar la ansiedad o el miedo:

-evitación: ya sea fisica o mental. Cada mes ante la prueba de matematicas tienen dolor de barriga o faringitis.

-Agresividad: ante el temor a que se burlen de el puede responder de forma violenta para acabar con el suplicio. ¿esto significa tener un problema de agresifvidad? no, puede parecerlo, pero solo disfraza el miedo a ser burlado.

-Proyección: culpar a los demas de lo ocurrido o de sus fracasos: no tuve tiempo de estudiar porque mi hermano me molesto, no aprové porque el profesor no explica bien.

-Racionalización: reacciones del tipo de la zorra de la fabula (“no las quiero , estan verdes”): por ejemplo un niño que teme ira al colegio o al fracaso escolar dira: el cole no me sirve para nada, o , no me da la gana estudiar, que se fastidien mis padres.

-Superstición: es bastante frecuente entre los 8 y 10 años: llegar al colegio sin pisar las rallas de la s baldosas para tener suerte en un examen, o llevar cierto boligrafo o determinada prenda de vestir.

-negación: negar el miedo reduce la ansiedad a corto plazo.

4-. ¿COMO PODEMOS SABER SI NUESTRO HIJO TIENE MIEDO?

Creo yo que mas o menos hasta los dos o tres años un niño que tiene miedo lo dice. tanto si es a una situación puntual (llora ante un ruido fuerte, se niega a acercarse a una persona desconocida nos dice que hay algo en su habitación o que no quiere que apaguemos al luz.) por tanto es relativamente fácil para los padres saber que es lo que le asusta, o en que circunstancias esta asustado y a partir de ahí tratar de averiguar cual es exactamente la causa y actuar para ayudarle. También solemos saber que películas o escenas puede haber presenciado que le pueden causar temor.

Pero desde que un niño empieza a tener cierto nivel de vida social fuera de nuestro alcance o sea, incluso niños mas pequeños de 2 años que están escolarizados, los padres tenemos fuera de nuestro alcance y muchas veces imposible acceso a gran parte de las situaciones que viven y por tanto se hace mas difícil averiguar que es lo que le preocupa o le asusta. Y por tanto debemos estar mucho mas atentos e intentar averiguar cuanta mas información podamos sobre que vive nuestro hijo cuando no esta con nosotros. Por ejemplo, un bebe que en la guarderia contempla o vive situaciones violentas en relación con la comida, puede de repente demostrar miedo a comer, o incluso miedo a la trona o a la cuchara.

Como padres observamos el cambio en su comportamiento. Puede ser que un niño que era seguro de si mismo y sociable de repente se muestre retraido o inseguro o mas solitario. Deja de tener interés por los juegos. Comienza a tener problemas para dormir o para quedarse solo cuando anteriormente lo hacia sin problemas.

En niños mayores puede ser que le preguntemos si le sucede algo nos responda que no, malhumorado o de forma brusca.

Una vez mas , como padres es importante no quedarnos en la superficie: ¿Qué le pasa ahora? ya empezamos otra vez a pedir agua de noche? este niño cada dia es menos educado, o mas borde o mas violento….. preguntémonos si estos cambios pueden deberse a algo mas profundo, como un miedo.

Los adultos sabemos que cuando uno tiene una preocupación es muy bueno contárselo a otra persona. A veces solo eso conjura los temores y la ansiedad. Pero los niños no. ¿Por qué? ¿le revelariais vuestras inquietudes a quien esta por encima de vosotras? quien esta en posición de castigaros? quien parece propenso a revlear a otras personas lo que a usted le pasa? quien creyera que no le va a entender? Los niños temen el rechazo, la incomprensión el enfado y la humillación. A ver si os suenan este tipo de respuestas de nosotros como padres: “eso es una tonteria”, “a ver si va a resultar que eres un miedica”, “lo tu eres es un vago”, “voy a hablar con tu profesora
Estas son las razones por las que nuestros hijos no suelen contarnos con facilidad lo que les pasa. Unido a que muchas veces ni siquiera ellos lo saben con certeza, o carecen de mecanismos apropiados para expresarlo.

¿Cómo podemos averiguar pues que es lo que le atemoriza?
-Sistema Antecedente, Comportamiento, Consecuencia: se anota lo que sucede inmediatamente antes de que el niño muestre la conducta preocupante (rabia, tristeza, angustia o tozudez). Luego se anota de modo detallado lo que hace el niño: estallar en llanto, huir a su habitación, liarse a patadas con la puerta o permanecer callado durante el resto del dia. Y finalmente lo que nosotros hacemos después: castigarle, reñirle, hablarle, ceder.
Otro campo que nos da información sobre las preocupaciones de nuestro hijo es el dibujo. Tanto si el niño ya sabe dibujar, como si solo garabatea, la intensidad del trazo (demasiado energico o demaisiado flojo) la utilización de una parte muy reducida del espacio disponible para pintar, el uso de trazos agresivos (picos) siempre, asi como escuchar atentamente lo que relata mientras dibuja (tan importnate como lo que plasma en el papel). Y en niños que ya dibujan figuras humanas, ademas de atender a lo que nos cuienta mientras dibuja, la presencia de distorsiones (piernas muy cortas o cabeza muy pequeña), omision de partes del cuerpo (o de personas enteras). Si sabemos que un niño tiene pesadillas o determinado temor que no conocemos, podemos pedirle que nos dibuje aquello que le asusta. El hecho de dibujarlo (si quiere) le ayudara a luchar contra ello. Dicen que dibujar una pesadilla puede ser el final de esta.
Saber escuchar: si estamos ocupados oiremos lo que nos dice, pero no le escucharemos. Se ha hecho un estudio que dice que los padres escuchamos solo la cuarta parte de lo que oimos contar a nuestros hijos. Una escucha atenta, mirando al niño, observando sus expresiones, atendiendo a lo que dice y a lo que calla, su lenguaje corporal y las emociones que refleja nos ayudará. Y ayudara al niño que al vernos atentos tal vez se sienta mas inclinado a sincerarse. Para esto es fündamental no hacer dos cosas a la vez:
o hacemos la cena o atendemos al niño que nos habla. Podemos pedirle que espero un poco hasta que la cena este terminada, o posponer la cena para después de la conversación (mejor lo segundo, por supuesto si hay opción, pero lo primero es mejor que hacer las dos cosas a un tiempo). Procurar tener la conversación en un momento en que nuestro animo sea le adecuado (en calma).
No desestimar nunca los argumentos del niño. Es calve que no se sienta ridiculizado ni avergonzado por tener determinados temores. Ayuda mucho explicarle que nosotros tambien teniamos miedo de peqeuños. Esto se llama validar. (escuchar, entender y no ridiculizar). Sinembaorgo debemos ahcerle ver que le protegemos, que entendemos su miedo, pero que no nos sentimos asustados por las mismas cosas (salvo que se acompletamente cierto, se me ocurre por ejemplo, que si un niño ve una escena de guerra y le queda temor a la guerra, seria muy ridículo decirle que a nosotros no nos asustaria).

5-. ¿COMO PUEDO AYUDARLE A ENFRENTARSE CON SUS MIEDOS?

Los preescolares no siempre diferencian realidad de ficción, y por tanto ayudarles a resolver sus miedos puede ser difícil.

El primer paso es hacerle saber siempre que le comprendemos, hacerle sentir querido y protegido, cuidado. Esto solo ya puede hacer gran parte del camino hacia la solución. Tambien es necesario empalizar con sus sentimientos. Podemos encontrar esta empatia acordandonos de nosotros mismos cuando niños escondidos debajo de la cama durante una tormenta.

Estar atentos a su comportameitno. Dedicar tiempo, y atención exclusiva harán más fácil el diagnostico.

Monitorizar la exposición: conocer que imágenes ha podido ver nuestro hijo, tanto en la televisión como sucesos de la vida real, que puedna haberle producido miedo. Si ha sido asi y sabemos exactamente que ha visto, o no podemos evitar que lo vea, debemos hablarle con claridad y explicarle la situación. lo que les asusta es el no entender que es lo que esta sucediendo, o no saber interpretar imágenes imaginarias.

Seamos conscientes de que los razonamientos adultos no funcionan: “los monstruos no existen” no le quitará el miedo a ningun niño. Es nuestra verdad pero no SU verdad. Procuremos ser empatitos con su miedo. Hagamosle saber que entendemos que este asustado y que sabemos que tener miedo hace que uno se sienta fatal. Digamosle que nosostros estaremos a su lado cuidandole hasta que deje de tener miedo.

Utilizar palabras y caricias de consuelo. El contacto fisico le ayudará a relajarse. Tanto si se muestra asustado por el dia, como si lo está por la noche, nuestra presencia y contacto es fundamental. Estar a su lado, abrazarle y hablar con un tono de voz tranquilizador hará que se serene con mas rapidez. Ademas le haremos sentir seguro y cuidado, lo que le ayudará a madurar y superar sus miedos.

Seamos respetuosos con sus sentimientos. Aunque sus temores nos parezcan una tonteria, el miedo que el siente es real. Hagamosle saber que entendemos su miedo, lo que no quiere decir que demos a entender que a nosostros tambien nos asusta a no ser que sea real. Esto le enseñará que puede confiar en sus propios sentimientos (validación). El miedo es miedo, y no importa lo irracional que nos pueda parecer.

Hablemos con ellos de nuestros propios miedos infantiles y como pudimos superarlos.

La magia: para desactivar el poder de algunos miedos imaginarios es licito usar al magia: spray anti-monsturos, llamadas a la fabrica de monstruos para que no envien ni uno mas a esta casa, pegatinas, muñecos o amuletos en las puestas y ventanas que le “protejan”….la imaginación al poder.

Cuando ya son un poco mayores, es bueno recordarles a que cosas tenian miedo de mas pequeños y como lo superaron. Tambien es muy positivo alabarle cualquier pequeño intento de superar su miedo actual. Esto mejora su autoestima y le anima a seguir intentandolo. Ayudarle a dar pequeño pasos: por ejemplo a un niño que le tiene miedo a los perros animarle primerl a ver fotos, luego películas….o un niño que tiene miedo a la aspiradora, animarle a tocarla mientras esta apagada.

Prporcionarle conocimientos: la información siempre atenua o elimina los temores. Si va a suceder algun acontecimiento (visita al medico, pruebas, ir al cole) cuanta más información le facilitemos real y adecuada a su edad mejor. Proporcionarle habilidades: enseñar a hacer las cosas de forma segura, hará que sea menos probable que tengan miedo: pro ejemplo enseñar al forma correcta de subir y bajar un tobogán, o como trepar por las cuerdas, o como subir y bajar escaleras. Esto ademas le ayuda a aumentar su autoconfianza.

Leer historias en las que se habla de miedo, de superación de este.

Enseñar tecnicas de relajación: esto es muy util en miedos de tipo social, o situacional.
-imaginación activa: pedirle que imagine una situación de mucho estrés (por ejemplo, tiene que correr mucho porque llega tarde al cole) nosotros le añadimos detalles mas estresantes (tienes que dar la vuelta porque se te ha olvidado un libro) y finalmente pedierle que imagine el relax cuando por fin llega a su mesa y puede sentarse.
-la marioneta: pedirle que imagine que es una marioneta que se mueve con unos hilos que nosostros manejamos: “levantamos” sus braxos, piernas….y finalmente cortamos todos los hilos y el niño ha de caer al suelo sin tono muscular.
-la isla de la paz: se trata de proporcionarle al niño una imagen mental de la que pueda echar mano cuando se encuentre en una situación que sienta que empieza a atemorizarle. Le describiremos una escena qu sepamos que es de su gusto (un paseo con papa y mama, por ejemplo, ira a la playa…)y añadiremos cuantos mas detalles incluyendo sonidos y olores podamos.
-otras imágenes mentales: el “osito blandito” (describir un osito totalmente relajado en su cama) o el tigre valiente, paraayudarle a enfrentar la situación con valor.

Juegos:
-pasar el puete: (2-2 y medio). Consiste en colocar un tablón estrecho sobre el suelo, y contar que es un puete que pasa sobre un rio. los niños deben pasar por el puente. si demuestran miedo o inseguridad hablar con ellos sobre el tema y animarles.
-poster del miedo: hacer un poster grande con imágenes (seleccionadas por los niños) sobre escenas que les producen miedo, o en las que ven reflejado el miedo, y toras de valor o que les ayudan a ser mas valientes. atender a la conversación mientras se elabora y ayudar a explicar los sentimientos que surgen en ella.
-fabricar una pesadilla: con unas bolsas de papel vacias, unos cartones, o un guante de goma y pinturas, el niño de be elaborar una representación de lo que personifica su miedo. hablar de ello.

Para algunos miedos concretos:
1-. miedo a los desconocidos: jamas obligar a un niño a contactar con un desconocido. permitirle al aproximación si lo desea desde la seguridad de nuestros brazos. Explicarle a la familia cercana que este temor suele ser pasajero y que se debe a una etapa evolurtiva, para que no presionene al niño.
a los niños un poco mayores hay que explicarles que no deben acercarse ni permitir que se les acerquen desconocidos. tambien que hay compoertameientos que no deben aceptar ni siquiera de los conocidos o familiares. tambien se eles puede decir que hay desconocidos que son seguros para dirigirse a ellso si se encuentran en situación de peligro o perdidos: policias, agentes de seguridad, trabajadores de una tienda, las madres de otros niños.

2-.a los truenos y tormentas: dar una explicación simple del fenómeno meteorologico (lo de los angelitos tirando bolos y haciendo pis solo me ha servido para que sandra tenga cierta desconfianza de los angelitos). si quiere permitirle que toque la lluvia en la ventana y que contemple el espectáculo desde nuestros brazos (si lo desea). jugar mientras dura la tormenta a contar el tiempo entre el relámpago y el trueno, para saber si esta lejos o cerca.

3-.miedos nocturnos: lo primero es observar su habitación tal y como la ve el de noche. puede que veamos que la sombra de un objeto que proyectado sobre la pared pueda parecer terrorifico. o que a esas horas haya algun ruido “misterioso” como una lavadora o las ramas de un arbol que golpean la ventana.
si lo que le asusta es la oscuridad, podemos jugar de dia a estar a socuras en la habitación y buscarnos con una linterna, o a hacer sombras chinas en la pared. en cualquier caso, le permitiremos que duerma con una luz suave o la luz del pasillo encendida.

4-. a los animales: los animales son de gran tamaño para un niño y se mueven de forma impredecible. por eso les asustan. (bueno, carlos tiene miedo , de llorar, a las moscas, y sin embargo acto seguido en la calle le da un beso en los morros a un dogo que le triplica la altura). Puede ayudar enseñarle al niño fotos del animal que le asusta, luego películas para que lo vea en movimiento, y finalmente permitir que nos vea aproximarnos con prudencia sin asustar al animal y siempre habiendole preguntado previamente al dueño si este es tranquilo y si le gustan o no los niños y los desconocidos. asi le enseñamos al niño a aproximarse con seguridad a los animales.

5-.a los ruidos fuertes: permitir al niño tocar y jugar con el objeto ruidoso (batidora, secador de pelo, aspiradora, taladro) estando apagados (y desenchufados por supuesto). intentar encenderlos solo cuando el niño esta descansado y podamos sostenerlo en brazos. si no es posible, no utilizarlos con el niño en casa.

6-. al vater y a los desagües: bañar al niño en una tina sin desagüe o asearlo con la esponja mientras dure el miedo. no dejar correr el agua ni para llenar ni para vaciar la bañera con el niño dentro. si tiene miedo al vater utilizar un orinal. y si tiene miedo al ruido de una cisterna, permitirle que espere fuera del baño mientras nosotros lo limpiamos.

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[url]http://www.keepkidshealthy.com/cgi-bin/extlink.pl?l=http://www.nncc.org/Parent/uc.fears.html

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[url]http://www.medic8.com/healthguide/articles/childrensfears.html[/url]
[url]http://www.nncc.org/Guidance/dc16_fear.courage.html[/url]
[url]http://www.cmha.ca/bins/content_page.asp?cid=2-29-69[/url]
[url]http://babyparenting.about.com/od/pottytraining/a/pottydonts_3.htm[/url]
[url]http://childparenting.about.com/cs/behaviorproblems/a/fearfulchild.htm[/url]

"El problema de no compartir" (sobre los 2 Años)

2008-07-08T20:34:00.006-03:00

Buscando info sobre "los terribles 2 años"(si,sí lo estoy viviendo dia a dia), encontré este articulo por demás interesante.

¿Por qué nuestro hijo de dos años no es capaz de compartir sus cosas con los otros niños, y ni siquiera con sus propios padres? ¿Es un niño egoísta? Debemos tener claro que la actitud posesiva es normal en los niños de esta edad. Nuestro hijo todavía no entiende que una cosa le pertenece aunque la preste y la comparta. Tampoco entra en su cabecita que no puede tener todo lo que pide. Nuestro trabajo como padres y educadores consiste en conseguir que interiorice estos valores, teniendo en cuenta que nuestra actuación es un modelo importantísimo para su futuro comportamiento.

"Mío, mío y sólo mío". Éstas son palabras familiares para los padres que tienen hijos de dos años, e incluso un poco más mayores. En la escuela podemos ver a un niño apropiándose de los juguetes de sus compañeros o al mismo niño reaccionando de manera agresiva si alguien intenta arrebatarle los suyos. No hay por qué intranquilizarse. Esta actitud es comprensible y, de hecho, necesaria en su desarrollo: nuestro hijo está viviendo una etapa de egocentrismo. Durante este período intenta satisfacer sus deseos y enseguida ve en peligro todas sus posesiones, que son las que le proporcionan la diversión y el placer. El niño de esta edad todavía no es consciente de que los otros también tienen juguetes, y de hecho aún le costará un par de años aprenderlo. Debemos entender que necesitará tiempo -durante el cual decidirá qué quiere prestar y qué no-- para asimilar los valores del intercambio y la generosidad.

Nosotros podemos regular estas conductas egocéntricas evitando darle todo lo que pida y recompensando las acciones generosas, por ejemplo, cuando comparte un juguete. Además, podemos demostrar qué conducta queremos a través de nuestro ejemplo.

Nuestro papel es básico para su educación, no sólo porque somos quienes premiamos o reprochamos sus acciones sino también porque tenemos la responsabilidad de explicar por qué "quitarle el osito a Marcos no está bien".

Algunas indicaciones útiles sobre cómo podemos transmitir valores como la generosidad son:

Establecer previamente las normas del "juego". Hay que negociar. Por ejemplo, explica a tu hijo que debe prestar sus juguetes a los otros niños, y que eso también debe hacerlo en casa, donde las cosas son de todos y no sólo suyas. Poco a poco irá aprendiendo que los otros también tienen "cosas" (la merienda, un juego nuevo, etc) que le gustaría que compartieran con él.

No crear sentimiento de pérdida. Si tu hijo ha decidido compartir su "amada manta" con un amigo suyo, asegúrate de que ésta volverá a sus manos. En caso contrario, puede tener la sensación de que ha perdido su preciado objeto y por tanto le costará volver a prestar sus cosas. Si llega esta situación y al principio tu hijo se muestra rebelde no se lo reproches porque, igual que los adultos, tiene sus derechos y ha de saber defenderlos.

Exigirse a sí mismo lo que quiere exigir a los otros. Si quieres enseñarle qué es la generosidad, muéstrale ejemplos. Nosotros le servimos de modelos y es fácil que más adelante nos imite. Si te pide algo, actúa como querrías que él lo hiciera.

Ponerse de acuerdo con nuestra pareja en todo lo referente a la educación de los hijos. Es muy típica la situación del niño que quiere salir al parque y que sabe perfectamente a cuál de los dos debe acudir para cumplir sus deseos. Esta situación es especialmente cierta en los hijos de padres separados. Hay que tener cuidado e intentar no crear rivalidades ni hacer chantaje emocional.

Relación entre comprensión y exigencia. A veces se puede pensar, equivocadamente, que ser poco exigentes con nuestros hijos está asociado con ser más comprensivos. Para una buena educación es tan importante ser comprensivos como tener un nivel de exigencia adecuado a su edad.

Importancia de la participación. Crear situaciones de participación y cooperación con los hijos, estimulando un trabajo y unas actitudes que son las que se han de aprender. Promover la construcción en equipo de un puzzle, ya que en el correspondiente intercambio de piezas será muy fácil que aparezcan conductas de "mío, mío, mío". Los juegos de grupo son muy apropiados para estas edades porque les enseña la importancia de compartir con los demás.

Saber resistir ante frustraciones y dificultades. Hay que ser perseverantes. Se trata simplemente de una etapa infantil. La paciencia es básica mientras se producen los cambios.

Reforzar las conductas positivas. Decirle por ejemplo: "Eres un encanto" o "Eres un amor" cuando nuestro hijo preste un juguete a su hermano o a un amigo, o cuando muestre cualquier conducta de colaboración.

Tener claros los valores que queremos inculcar y actuar consecuentemente. Prémialo con la lectura de un cuento cuando comparta sus libros con su hermano pero no ignores esta conducta (al menos mientras estás tratando de que la aprenda) al día siguiente porque estás cansado o tienes un mal día. Cumple con tus promesas. Si le has dicho que le leerás un cuento, mantén tu palabra.

No coaccionar afectivamente. Son muy contraproducentes frases como: "Si no prestas el coche a Luis, mamá no te querrá" Estás reduciendo el valor de la generosidad a una mera transacción emocional. Tu hijo no aprenderá a ser generoso sino todo lo contrario. Compartirá sus cosas para conseguir algo a cambio: tu cariño y atención. Hay que hacerles comprender que las sanciones o límites que reciben por nuestra parte son independientes a nuestro cariño por ellos. Eso es incondicional.

Los niños, unos más y otros menos, necesitan atención y mucha paciencia. No podemos emitir juicios precipitados pensando que tenemos un hijo desconsiderado. Dale tiempo y ayúdale a resolver sus dudas.
En resumen, cuando nuestro hijo actúe de forma interesada, cuando pensemos que tiene un comportamiento egoísta, debemos comprender que a esta edad todavía no ha interiorizado valores básicos como la generosidad. Nuestro papel educativo como padres es imprescindible para darle a conocer todas las experiencias posibles para que aprenda a su ritmo. Experiencias como nuestras propias conductas (respetar, amar, compartir, prestar) y nuestras actitudes (tener paciencia, ser coherentes, comprensivos…) son las que mostrarán un modelo familiar claro para el niño.

Montse Barceló Moreso
Licenciada en Psicologíamultiples

EXTRAIDO DE:www.criandomultiples.info/forum

Una canción durante toda la vida

2008-07-04T20:58:00.006-03:00

Hoy les traigo un texto que encontre navegando por la web y me ha encantado.El sólo pensar que muchas personas han sido concebidos con tanto amor me estremece y no quita mi esperanza de lograr un mundo diferente. Me pregunto ¿en que momento se perdió todo esto?...para pensarlo no?

Una cancion durante toda la vida

Existe una tribu del África Oriental en la que el arte de la verdadera intimidad se fomenta incluso antes de nacer. En esta tribu la fecha del nacimiento un niño no se cuenta a partir de la fecha de su nacimiento físico, ni si quiera del día de la concepción, como en otras culturas populares. Para esta tribu, la fecha de nacimiento se sitúa en el primer momento en que el hijo es un pensamiento en la mente de su madre. Consciente de su intención de concebir un hijo con un padre concreto, la madre se va sola a sentarse bajo un árbol.Allí se sienta y escucha, hasta que puede oír la canción del hijo que espera concebir. Una vez oída, vuelve a su aldea y se la enseña al padre, para que la puedan cantar juntos mientras hacen elamor, invitando a que se les una el niño. Tras ser concebido el hijo, se la canta al bebé en el seno materno. Luego, se la enseña a las ancianas y comadronas de la aldea, para que a lo largo del parto, y en el momento milagroso del nacimiento mismo, el niño sea recibido con esa canción. Tras el nacimiento, todos los habitantes de la aldea aprenden la canción de su nuevo miembro y se la cantan al niño cuando cae o se hace daño. Se canta en momentos de triunfo o en rituales e iniciaciones. Esta canción forma parte de la ceremonia del matrimonio, cuando el niño crece y al final de su vida, sus seres queridos se reunirán junto al lecho del moribundo para cantarle la canción por última vez.

Extraido de: http://bebesyespecias.wordpress.com

MALTRATO INFANTIL

2008-06-13T20:28:00.002-03:00

NO SOY TONTO, QUIZÁ ME CUESTA MÁS TRABAJO APRENDER…

NO SOY INÚTIL, SÓLO ENSÉÑAME A HACER LAS COSAS BIEN…

NO ESTOY SORDO, NO ME GRITES AL OÍDO…

NO SOY MALO, NO SÉ CÓMO EXPRESAR MI ENOJO…

NO SOY GROSERO, QUISIERA QUE ME PUSIERAS MÁS ATENCIÓN…

NO SOY COCHINO, SOLO EXPLORO MI CUERPO…

SÍ, ESCUCHO CUANDO ME LLAMAS…

SÍ, VEO CUANDO TE ENOJAS…

SÍ, GRITO CUANDO ME REGAÑAS…

SÍ LLORO CUANDO ME INSULTAS…

Y SÍ, SIENTO CUANDO ME PEGAS…

TENGO UN CORAZÓN, SOY UN NIÑO…

ENSÉÑAME A SER PERSONA…

CUÍDAME Y PROTÉGEME, NO ME DEJES SOLO…

PORQUE… ¿VERDAD QUE ME QUIERES?

Este hermoso texto lo encontré en http://rebozitos.wordpress.com/2008/06/10/maltrato-infantil/
Les recomiendo leer el documento en PDF que ofrece.

Virtudes del amantamiento

2008-06-13T15:16:00.001-03:00

Desde el inicio del proceso del parto el amamantamiento es considerado de vital importancia para expulsar la placenta. Ayudando a relajarse notablemente a la mujer y al niño, agotados después de tan largo viaje a la vida.

Mas tarde cuando el niño lo requiera pedirá el pecho. Algunos secretos pueden ayudar.

*La teta no tiene horarios.
*La leche de la madre siempre es buena, por que es perfecta para ese momento del niño.
*El calostro es una fuente de inmunización inmediata la cual abre paso a la bajada de la leche.
*La leche materna se modifica día a día, según la edad del niño amamantado. Según los factores climáticos será mas aguada en verano y mas espesa con bajas temperaturas.
*El amamantamiento es el proceso perfecto para reducir los kilitos de mas que deja el embarazo.
*La mujer que amamanta tiene menos posibilidades de deprimirse.
*La leche materna cubre las expectativas nutricias de cada bebe, aun después de los dos años.
*Las mamas adoptivas también pueden amamantar a sus hijos. Aun con menopausia precoz.
*La leche materna es completa por lo que no precisa complementos.
*El calcio contenido en la leche materna es apropiado para el crecimiento del ser humano en desarrollo.
*Otras leches son para otras especies con otros cerebros y otros parámetros nutricios.
*El niño amamantado no necesita beber agua, y menos aun mineralizada la cual podría ser nociva para sus riñones.

http://www.veniralmundo.com.ar

Desear un hermanito

2008-06-12T19:20:00.006-03:00

Mi hija de 4 años, tiene varias compañeritas de su sala cuyas madres estan emabarzadas o ya han tenido a su bebé en el transcurso de este año. Se ve que el ver el entusiasmo de los demas, le ha pegado fuerte. Hace unos dias vino del jardin y mientras le quitaba su guardapolvo me dijo: mami te puedo pedir un favor? -Si mi amor, que sera?? le dije.
-Mami yo quiero tener otro hermanito...un bebé para que juguemos juntos. Le explique que ella ya habia pasado por esa etapa, su hermana fue un bebé chiquitito, pero los bebes crecen, como las plantas, los animales, no se quedan chiquititos.
Aparentemente lo entendió. Eso crei.Por que al otro día mientras hablaba con mis padres por teléfono,les dijo: saben que?? yo voy a tener un hermanito...los abuelos quedaron sin palabras...menos mal que no sufren de hipertension por que creo que la espontaneidad de mi hija los hubiese infartado :)
Pero la campaña"quiero un hermanito" siguió. Se lo dijo a mi suegra, a mis cuñados, a los vecinos..hasta a su maestra.Y todos felices venian a felicitarme por el supuesto bebé ¿? Y mi cara..ni les cuento...
Debo confesar que insistió tanto con el tema que hasta yo me lo creí.Por que por mas que estaba super segura que no habia embarazo, llegué a dudarlo, hasta sentí nauseas...y es que la veia tan segura, y muchos me decia, mira que los niños presienten...y ella que me daba besos en la panza, y le hablaba al supuesto hermano¿?
¡como para no creermelo!!
Bueno la duda llegó a su fin y no habia embarazo ni nada de eso.
Pero no dejo de pensar en lo que sentira mi hija, eso que la hace tanto desear un hermano.

ILUSTRACION: Patricia Metola

Lactancia Materna Prolongada

2008-06-12T19:11:00.002-03:00

FOTO: Mi hija Nuria, 28 meses de lactancia materna...y seguimos.

1.6 Lactancia prolongada
Las madres que siguen dando el pecho después del año se enfrentan con numerosos problemas, sobre todo debido a las críticas de quienes creen que eso “no es normal” y las amenazan con todo tipo de enfermedades y catástrofes.

En realidad, no se conoce cuál es la edad “natural” del destete en el ser humano. Cada cultura tiene al respecto sus propias costumbres, aunque desde luego ninguna desteta tan pronto como la cultura occidental del siglo XX

1 Edad del destete

La antropóloga norteamericana Katherine Dettwyler (1) ha abordado la cuestión desde la zoología comparada, extrapolando una hipotética edad del destete en el ser humano a partir de los datos referentes a otros primates, a partir de varios parámetros que se correlacionan de forma más o menos exacta con la lactancia:

Según el peso al nacer

Suele decirse que los mamíferos se destetan cuando han triplicado su peso al nacer. Esto sólo es válido para los animales pequeños; los animales de tamaño parecido al nuestro se destetan tras cuadruplicar el peso al nacer, lo que sería aproximadamente a los dos años y medio.

Según el peso del adulto

Muchos mamíferos se destetan al alcanzar aproximadamente la tercera parte de su peso adulto. Como en nuestra especie el varón adulto es más grande, ello representaría un destete más tardío: los niños hacia los siete años (al alcanzar los 23 kg.), y las niñas poco antes de los seis años (con 19 kg.).

Según el peso de la madre
Los investigadores Harvey y Clutton-Brock encontraron que, en un gran número de primates, la edad del destete en días es igual al peso de la hembra adulta en gramos multiplicado por 2,71. Aplicando esta fórmula a una madre de 55 kilos, correspondería destetar a los tres años y cuatro meses.

Según la duración de la gestación.

La relación entre la duración de la lactancia y la duración de la gestación es muy variable entre los primates, pero parece depender del tamaño de los individuos. En los monos pequeños, dicha relación suele ser inferior a dos; pero entre nuestros parientes más cercanos (en parentesco y tamaño), la relación es de 6,4 para el chimpancé y de 6,18 para el gorila. Si asumimos que para el ser humano dicha relación ha de ser también superior a 6, el resultado es un mínimo de cuatro años y medio de lactancia.

Según la dentición.
El destete suele producirse en muchos primates cerca de la erupción del primer molar permanente, lo que correspondería a los 6 años en el ser humano.

Conclusión
Como conclusión, Dettwyler supone que la edad normal del destete en el ser humano debe estar en algún punto entre los dos años y medio y los siete.

Carlos Gonzalez.
Extraido de la web: Dormir sin llorar

La imagen que ilustra este articulo es de mi propiedad. Queda prohibido su uso total o parcial en la web.

CELOS DE UN HERMANITO MENOR

2008-06-12T18:43:00.003-03:00

Nuestro hijo mayor se está mostrando extremadamente celoso hacia el nuevo bebé. Obviamente está molesto con nosotros por interrumpir su predecible rutina con un nuevo ser que compite con él por nuestra atención. ¿Cómo podemos suavizar esta situación?

Piensa un poco

Antes de que el bebé entrara en tu familia, a tu hijo mayor se le había dicho muchas veces que tendría un maravilloso hermano menor con el cual podría jugar y cuán divertido sería. Cuando nace el bebé tu hijo mayor piensa “¿Me estarán tomando el pelo? ¿Esta cosa de cara roja que consume todo el tiempo y atención de papá y mamá supuestamente es lo que supuestamente tendría que ser DIVERTIDO? Entonces él juega con el bebé de la única manera que sabe: juega a tirar cosas y tú le gritas por tirarle cosas al bebé. Juega a esconderse y aparecer y tú le gritas por quitarle la manta al bebé. Él abraza al bebé y tú lo reprendes pidiéndole que sea más cuidadoso. ¿Tienes aún dudas de por qué tu hijo está confundido?

Enseña

Tu principal objetivo es proteger al bebé. Tu segundo objetivo es enseñar a tu hijo mayor de qué manera interactuar con el bebé. Puedes enseñar a tu hijo mayor cómo jugar con el bebé de la misma manera como le enseñas cualquier otra cosa. Háblale, demuéstrale, guíalo y motívalo. Mientras tanto te sientes segura de estar alcanzando tu segundo objetivo, sin embargo, no dejes a los dos niños solos cuando estén juntos. Sí, sé que no es fácil. Pero sí es necesario y tal vez prioritario.

Observa

Siempre que los niños estén juntos, observa de cerca. Si ves que el mayor se comienza a poner brusco, toma al bebé en brazos y distrae al mayor con una canción, con un juguete, un actividad o algo de comer. Esta acción protege al bebé mientras ayuda a evitar una constante de “No” lo cual podría acarrear un comportamiento agresivo hacía el bebé.

Enseñale a tocarlo suavemente

Enseña a tu hijo mayor a hacerle masajes al bebé cuando éste reposa bocabajo. Cuéntale cómo estos masajes calman al bebé y elógialo por hacerlo bien. Esta lección le enseña al niño cómo comportarse con el bebé desde el punto de vista físico en una forma positiva.

Actúa rápido

Cada vez que veas que tu hijo golpea o interactúa de manera ruda con el bebé actúa tan pronto como puedas. Puedes decirle firmemente, “No pegues, detente ya”. Pon al niño en una silla durante unos momentos y dile que puede bajar cuando pueda usar sus manos de una manera suave con el bebé. Permítele bajar inmediatamente si él desea y tanto tiempo como él pueda relacionarse con el bebé de una manera suave. Esto no debe ser entendido como castigo. Es simplemente ayudarlo a aprender que los comportamientos rudos no están permitidos.

Enseña con el ejemplo

Los niños aprenden lo que viven. Tu hijo mayor observará de qué manera tú te comportas con el bebé y aprenderá de tus acciones. Eres el más importante maestro para tu hijo. Estás demostrando en cada uno de tus actos y tu hijo aprende más por medio de la observación.

Elogia

Siempre que veas a tu hijo mayor tocando al bebé de manera suave, haz un comentario positivo. Pondera de manera elocuente lo importante que es el “hermano mayor”. Abrázalo, bésale y dile cuán orgullosa estás.

Cuida tus palabras

No uses al bebé siempre como excusa. “No podemos ir al parque, el bebé está dormido”. “Haz silencio, vas a despertar al bebé”. “Después de cambiar al bebé te ayudaré”. ¡A estas alturas tu hijo querrá deshacerse del bebé! En lugar de eso, usa razones alternativas. “Mis manos están ocupadas ahora”. “Iremos después de almorzar”. “Te ayudaré en tres minutos”.

Empatiza

Reconoce los sentimientos que tu hijo no expresa tales como “Las cosas han cambiado con el bebé aquí". Va a tomarnos mucho tiempo acostumbrarnos a esta nueva situación. Haz siempre comentarios suaves y generales. No digas por ejemplo “Apuesto a que odias a tu hermanito”. En lugar de ello di “Debe ser duro para ti ver cómo mamá pasa tanto tiempo con el nuevo bebé”. O “Apuesto a que te gustaría que fuéramos al parquet ahora mismo y no tener que esperar a que el bebé se despertara”. Cuando tu hijo se da cuenta de que tú comprendes sus sentimientos tendrá menos necesidad de tratar de hacer cosas que llamen tu atención.

Da amor extra

Aumenta esas pequeñas demostraciones de amor hacia tu hijo. Di más “te quiero”, aumenta tu dosis diaria de abrazos y encuentra tiempo para leer un libro o jugar un rato con tu hijo. Temporalmente las regresiones o algunos problemas de comportamiento serán normales y pueden ser suavizados con una dosis extra de tiempo y atención.

Involúcralo

Enseña a tu hijo mayor cómo ser de ayuda con el bebé o cómo entretenerlo. Déjalo abrir los regalos del bebé y usar la cámara para tomarle fotos. Enséñale cómo ponerle las mediecitas. Déjalo ponerle la crema. Elogialo y anímalo siempre que puedas.

Haz que cada sentimiento sea especial

Impide toda comparación. Incluso aquellas aparentemente inofensivas como por ejemplo el peso de los niños al nacer o cuándo gatearon o caminaron y quién tiene más cabello. Los niños pueden interpretar esos comentarios como críticas.

Toma aire y cálmate

Es tiempo de ajustes para toda la familia. Reduce las actividades fuera de casa, baja un poco tus estándares de labores domésticas y céntrate en tu prioridad ajustando todo a tu nueva familia.

Éste artículo es publicado con autorización de NTC/Contemporary Publishing Group Inc. from Perfect Parenting, del libro The Dictionary of 1,000 Parenting Tips by Elizabeth Pantley, copyright 1999

Traducción al español: www.criaryamar.com

Puedes reproducir este artículo en Internet con la condición de publicarlo completo, incluyendo el texto entero de la autora, nombre del libro y vínculo al portal que realizó la traducción al español www.criaryamar.com

Nuestros hijos de Mayores. Por el Dr. Carlos Gonzalez

2008-06-12T00:28:00.003-03:00

Por Carlos González
Pediatra y Escritor
Artículo publicado en la Revista Única, Nº 30. Septiembre 2006

De mayores, ¿cómo nos gustaría que fueran nuestros hijos? ¿Ricos y famosos? Aunque ricos hay pocos, y no siempre son felices. Eso, eso es lo importante, que sean felices.

Claro que, bien pensado, con la felicidad no basta. Hay quien es feliz robando y matando, hay quien es feliz a costa de los demás… Realmente, esto del futuro de los hijos es algo que no se puede decidir a la ligera. Habrá que reflexionar. ¿Cómo queremos que sea nuestro hijo? Tal vez muchos lectores piensen así: “Que sea cariñoso, amable, sincero, trabajador, honrado. Que sea capaz de encontrar un lugar en el mundo y sepa ser feliz en él. Que encuentre alguien a quien amar, y que se haga merecedor de ser amado. Que sepa obedecer sin servilismo, y mandar sin arrogancia. Que no se humille ante los grandes ni desprecie a los pequeños. Que haga valer sus derechos y respete los de los demás. Que tenga muchos amigos y los sepa conservar, que sea capaz de ayudar y de pedir ayuda, de escuchar y de hacerse oír, de confiar en quienes lo merecen y en merecer la confianza de los demás. Que disfrute de las alegrías y se mantenga firme ante las penalidades. Que de más importancia a las personas que a las cosas, a los amigos que a las riquezas”.

Pues bien, hace unos meses la nave de exploración miposiana PJ-328 estuvo estudiando nuestro planeta, con el propósito de conocer cuáles son nuestras prioridades en la educación de nuestros hijos. Son antropólogos (el original dice “zoólogos”, debe ser un error) analizaron miles de horas de interacción entre padres e hijos, tanto al aire libre como en las casas (muy útiles, esas cámaras de rayos X). Observaron a qué dedican los padres más tiempo, qué motivos les llevan a reñir o a felicitar a sus hijos, qué conductas les ponen más nerviosos. En su informe leemos: “Los terrícolas educan a sus hijos para que se conviertan en un tipo especial de adulto, muy apreciado socialmente: un adulto que se lo coma todo, que duerma de un tirón y recoja su habitación. Un adulto que nunca interrumpa a otros adultos cuando hablan, que no grite, no salte, no corra por los pasillos ni dibuje en las paredes, que no se manche al comer helado y no deje migas en el sofá. Un adulto que coma sin poner los codos encima de la mesa, sin hacer ruido con la sopa ni levantar del suelo ninguna pata de su silla”. ¿Y usted? Si un zoólogo miposiano le observa hablando con su hijo, ¿Llegaría a adivinar qué cosas son para usted las más importantes, y cuáles no lo son? Seamos consecuentes con nuestras prioridades, aunque solo sea para no confundir a los miposianos.

Me lo traje del blog "Adivina cuanto te quiero"

Calostro: Descubrir el oro

2008-06-12T00:10:00.007-03:00

Calostro: Descubrir Oro

por Ann Calandro, RNC, IBCLC

Los bebés que encuentran oro durante la primera semana, son recompensados con un tesoro para toda la vida.

Mucho antes de que un bebé nazca, la naturaleza comienza a preparar su suministro de alimentos. Alrededor de la décimo-sexta semana de embarazo, los cambios comienzan a ocurrir en los pechos de su madre. La ampliación leve de los alvéolos (el racimo de uvas donde se produce la leche) comienza, generalmente de modo inadvertido para la madre. Para el nacimiento del bebé, la naturaleza ha preparado un asombroso alimento: Calostro.

El calostro es un alimento muy especial, uno de los alimentos más importantes que el bebé comerá en su vida. Es la leche joven temprana producida en los pechos de la madre, preparada especialmente para los primeros 2 a 5 días antes de que la leche madura comienza a ser producida. Como transición de los bebés a vida fuera del útero, el calostro es el alimento ideal. En verdad es más que un alimento; es también la primera inmunización del bebé. Resuelve justamente las necesidades de un bebé recién nacido. Cada vez que el bebé lacta, recibirá unas cucharaditas de calostro, la cantidad exacta necesitada para su estómago pequeño y sus riñones no maduros.

El calostro luce diferente a la leche final: Es más grueso y más pegajoso. Es a veces color de oro, y así le apodan "oro líquido." Podría ser claro, o de un diverso color, pero es siempre perfecto. Su composición es diferente a la de una leche más madura, apenas como la naturaleza lo concibió. Es más alto en contenido de proteínas, minerales, sodio, potasio, vitaminas A y E, y los carotenoides. El calostro contiene los 10 aminoácidos esenciales -- los bloques de edificio para el cuerpo del bebé. Es más bajo en carbohidratos, grasa y lactosa. El calostro es extremadamente alto en secreciones de IgA, una inmunoglobulina importante y agente antiinfeccioso. Está también lleno de células blancas protectoras llamadas los leucocitos, que tienen la capacidad de destruir bacterias y virus.

A veces cuando la madre no siente los pechos llenos de leche, ni nota ningún goteo después de parir, se preocupa de que el bebé no esta sacando nada. Nada más lejos de la verdad. Dentro del cuerpo de tu bebé, los cambios misteriosos y maravillosos están ocurriendo con cada lactancia. El calostro -- incluso en cantidades pequeñas -- es un laxante, estimulando el paso del meconio disminuyendo así la posibilidad de ictericia. Se digiere rápidamente y estabiliza el azúcar de la sangre del bebé. Protege la membrana digestiva de la zona, construyendo una barrera contra las infecciones. Establece la flora bacteriana (las bacterias beneficiosas) en la zona digestiva. El calostro construye el sistema inmune y los sus factores de crecimiento. Siendo un fluido vivo similar a la sangre, puede construir y cambiar las vísceras del bebé, y las prepara y protege contra todos los tipos de gérmenes. Imagínatelo como una clase de sellante especial.

Curiosamente si el bebé nace temprano, el calostro tiene aún más potencial para prevenir las infecciones. Es especialmente importante que los bebés prematuros reciban el calostro producido por la madre.

Como los bebés humanos no están totalmente formados al nacer, nacen listos para recibir el calostro. Sus cuerpos son un trabajo en progresión, esperando que el calostro y la leche de la madre, terminen la consolidación de sus sistemas inmunológicos. Solamente en ocasiones muy raras, y por razones médicas, debe ser agregado cualquier otro alimento durante los primeros días de su vida. Es importante dejar el calostro hacer su trabajo. Generalmente por el segundo día de la vida, el bebé esta listo para comer más a menudo, así que es importante animarle a que lacte con frecuencia, tan a menudo como le indique el hambre. La madre y el bebé son un equipo finalmente acoplado, y como las necesidades alimenticias aumentan, el cuerpo de las madres responde a las señales que el bebé está dando, produciendo exactamente la cantidad correcta de leche. Usar alimentos o chupete retardará la producción de leche y puede causar problemas para la madre y el bebé. Pronto, el calostro comenzará a transformarse en una leche más madura, y aumentar en volúmenes. Él comenzará a beber onzas en vez de las cucharillas. El calostro no desaparece completamente en cuanto viene la leche; habrá cantidades pequeñas de calostro en la leche materna durante las primeras 2 semanas.

Los bebés que encuentran oro durante la primera semana, son recompensados con un tesoro para toda la vida. La naturaleza proporciona esta rica mina. No hay nada mejor que el calostro, esa veta de la madre para un comienzo sano.

Fuente: www.criandomultiples.com

EL PERRO, EL GATO Y LA GALLINA

2008-06-12T00:10:00.005-03:00

Otra del Dr. Carlos Gonzalez.¿que puedo decir de este hombre????? es MARAVILLOSO!!!
Me encanta todo lo que escribe!asi que me veran posteando mucho de él...

Picoteaba un día una gallina
entre unos desperdicios de cocina
cuando le sobrevino un deseo urgente
de alzar la vista al frente
y caminar con paso vacilante
(el cuello para atrás y para adelante)
hacia un montón de paja allí dispuesto.
Cacarea, se sienta, se menea,
pica, repica, suplica, tuerce el gesto,
se levanta, se vuelve, cacarea,
puja, empuja, apretuja y pone un huevo.
Un gato, que de todo fue testigo
(aunque el suceso no era nada nuevo)
reflexiona, lamiéndose el ombligo:
"A las puertas del siglo XXI,
y que aún pongan los huevos de uno en uno!
"No alcanza a comprender su alma felina
que una simple gallina,
no sabiendo de ciencia, ni de oficio,

sin el auxilio de gente preparada,
ni acceso al beneficio
de la moderna técnica avanzada
esté a poner un huevo autorizada.
Se acerca el gato a un perro que dormita
al sol junto al corral
y al oído unas frases le musita
en tono coloquial:
"¿Se ha fijado, colega
en cómo pone la gallina, ciega
al peligro, sin método ni nada?
Hemos de poner fin a un sufrimiento
que hace de las gallinas instrumento
de la naturaleza desatada."
"Tiene razón", responde el aludido,
"que es la puesta una empresa complicada
para hacerla en un nido.
Hay que abrir un centro veterinario,
a modo de huevario,
en el que sea la puesta controlada
y el huevo por expertos atendido.
"Buscar deciden, pues, a la gallina
que a la puesta parezca más cercana,
y resulta ser tal la Serafina.
El gato le pregunta: "Dime, hermana,
¿no notas de algún huevo la venida?"
"Nada noto" - "¡Es puesta retenida!"
"Hemos de proceder sin dilación.
Estírate para la exploración."
"¿Me siento así?" - "¡No, tonta, boca arriba!"
Procede a desplumar el perineo
(¡qué vergüenza!). "Colega, ya lo veo.
Con una lavativa
y una infusión de hormonas adecuada

habremos de inducir ahora la puesta;
y una vez dilatada,
hacer palanca con una cuchara
y recoger el huevo en una cesta.
"(Hubo de dar el gato una tajada,
porque, si no, no entraba la cuchara.)
Ya se extiende la voz: ¡Por fin la ciencia
da respuesta a este problema diario!
Las gallinas, con suma diligencia
acuden al huevario.
Y es fama que de ciento que allí ponen
son las cien boca arriba desplumadas
las noventa tajadas,
las cincuenta inducidas, cuarenta
instrumentadas, y algo más de treinta
salen con un buen corte en la barriga.
Tan sólo una recela: nuestra amiga
que iniciaba esta historia.
Porque es gallina vieja, que ya ha puesto
mucho huevo en la vida, y todo esto
le huele más a esclavitud que a gloria.
¿No ha de tener mi cuento moraleja?
Hela aquí: Mujer, no seas gallina,
y si lo eres, sé gallina vieja.
Pregunta al que entusiasta te aconseja
métodos tan científicos y nuevos.
"¿Ayudas tú en verdad a la gallina,
o sólo vienes a tocar los huevos?"

Autor: Dr. Carlos González .Pediatra

Introduciendo al nuevo bebé: 11 formas suaves . Por el Dr. Sears

2008-06-11T23:39:00.004-03:00

Comparto con ustedes un articulo del Dr. Sears que encontre el el foro Dormir sin llorar. Al leerlo recordé cuando le comunique a mi hija la llegada de su hermanita, siempre tuve la precaucion de hacerla participe en todo, hoy mas alla que de vez en cuando me encuentro con alguna peleita, son muy compañeras y obviamente se aman, como nosotros a ellas.

Introduciendo al nuevo bebé: 11 formas suaves
Doctor Sears

Algunas disputas entre hermanos son inevitables, aunque el grado de éstas depende de los años de los niños, de la compatibilidad de sus caracteres y el nivel de conflicto que los padres permitan. Un niño criado con apego tendrá un periodo de adaptación a la nueva situación más sencillo, ya que él obtuvo lo que necesitaba cuando lo necesitó. No se sentirá celoso viendo cómo otra persona ve cubiertas sus necesidades. Los niños alrededor de tres años, tres años y medio a menudo reciben al nuevo bebé en el hogar, bien con los brazos abiertos o como una novedad, y a veces parece que esos niños, al menos aparentemente, no parece que se sientan celosos. Ellos pueden competir más por un rato de juego con “su” bebé que por la atención de sus padres. Ser comunicativo le ayudará a adaptarse a los cambios. Pero es habitual para los más pequeños sentirse disgustados durante un tiempo (las cosas nunca volverán a ser iguales ni para los padres ni para el hermano mayor). Incluso tratando de hacerlo todo “de forma correcta” y ver cada pequeña herida en el hermano mayor en los primeros meses, una vez el nuevo bebé alcanza los ocho meses y puede gatear, el mayor sentirá que hay intrusiones en su espacio. Algunos trucos para presentar el nuevo bebé al mayor.

1. Hacerlos amigos antes del nacimiento. Habla a tu hijo mayor acerca del nuevo bebé antes del nacimiento. Dependiendo de su nivel de comprensión, comienza antes o después durante el embarazo. Puedes enseñarle fotografías de un bebé en el útero materno. Para un niño pequeño, si no está a la vista, no está en la mente, así que un bebé que aún no ha nacido, no amenaza su territorio, pero incluso un pequeño de dos años puede sentir si su madre está preocupada por lo que hay debajo de ese bulto en la barriga. Permite acariciar al bebé, hablarle, y sentir sus patadas. Pasa un buen rato hablando sobre él y planificando cosas.

2. Revive la primera infancia del mayor. Siéntate con tu hijo y repasa el album de fotos. Enséñale cómo era justo al nacer, al llegar del hospital, las tomas, el cambio de pañales... Reviviendo estos momentos, se va el mayor irá conociendo y se irá sintiendo preparado para esos momentos que se vivirán en el futuro.

3. Adelanta cómo será la llegada del bebé. “Cuando el pequeño bebé salga de la barriga, mamá lo tendrá en sus brazos todo el tiempo. Los pequeños duermen y maman todo el día y están en los brazos de mamá. Los bebés pequeños realmene necesitan a sus mamás”.

4. Incluye al mayor en las celebraciones del nacimiento. Además de estar con mamá y con el nuevo bebé después del nacimiento (si es que no estuvo en el nacimiento), pídele ayuda en la preparación de la “fiesta del nacimiento”. Puede elegir el pastel, la decoración, pensar en regalos especiales para y del nuevo bebé.

5. Incluye un regalo para el hermano. Los visitantes más avispados, aquellos que pasaron por la situación, traerán un regalo para el hermano mayor cuando vengan a visitar al nuevo bebé. Guarda unos pocos regalos de reserva para cuando los amigos sean espléndidos en sus regalos y atenciones hacia el nuevo bebé. Deja que sea él quién desembale los regalos del bebé y pruebe los sonajeros.

6. Compartir momentos. Junto con la incertidumbre de saber dónde encajan ellos en la nueva situación, lo que les preocupa más a los niños es compartirte con el bebé. Desde que el concepto de compartir es extraño para un niño de menos de tres años, y desde que la mamá es su “posesión” más preciada, es raro que puedas convencer a tu hijo de “compartir el tiempo de la madre”. Suena bien decir que le darás al mayor la misma cantidad de tiempo, pero en la práctica no es realista. Los bebés necesitan mucho tiempo de dedicación y no dispones del 200% de ti misma para dar (es por esto que las madres se dan permiso a sí mismas para desatender la casa y hablan a dedicar el tiempo al bebé y al hermano mayor).

Puedes también compartir el tiempo que dedicas al cuidado del bebé con tu hijo mayor. Lleva a tu bebé en una bandolera que te permita tener las dos manos libre para jugar con tu hijo mayor. Mientras des el pecho, puedes leer un cuento al hermano o simplemente abrazarle y mimarle. Aumenta el tiempo que pasas en el suelo. Mientras el bebé sea todavía pequeño, necesitará estar en tus brazos o en una bandolera. Puedes estar en el suelo con el mayor y él verá que estás disponible. A medida que el bebé crezca, puedes sentarle en una hamaca o en una manta en el suelo para que os vea jugar al hermano mayor y a ti. Esto entretendrá a dos niños con un padre. Prueba un juego para dos: cuando el bebé sea un poco más grande, anima a que el mayor entretenga al pequeño. Los niños de 3-4 años son especialistas en hacer caras y ruidos divertidos y a los bebés les encanta. Las grandes sonrisas sin dientes del bebé les va a alimentar el ego de forma increible – “ey, le gusto” . Si amas al bebé, el sentimiento será pronto mutuo.

Recuerda, el bebé necesita ser siempre ser el primero (es pequeño y puede haber situaciones peligrosas), aunque el mayor pueda ser más persistente o bullicioso a la hora de expresar sus necesidades, y quiere saberlo. Muchas madres cometen el error de no crear lazos apropiados con el nuevo bebé por miedo a lastimar los sentimientos del mayor. Si el niño recibió lo que necesitaba cuando era un bebé, podrá manejar la frustración sin traumas. Un bebé no puede.

7. Haz que el hermano se sienta importante . Dale a tu hijo un trabajo en la organización familiar. Para sacarle fuera del “quiero ser un bebé”, hazle saber que juega un papel importante. Díle que necesitas su ayuda. Dale un título al trabajo, hazlo divertido: “puedes ser el ayudante de mamá, trae el pañal, por favor”, “trae la ropa para mamá”, “por favor, coge esos juguetes”. Permítele cambiar pañales, vestir al bebé, bañarle... (todo bajo supervisión, por supuesto). Elogia la ayuda que te da.

Un ejemplo de cómo una madre le ha dado la vuelta a los cambios en su hija de 4 años tras el nacimiento de su segundo hijo. Tan pronto como Bejamin nació, Amy pareció entrar en una crisis. Volvió a mojar la cama y a tener rabietas muy fuertes. La que antes era una niña feliz, se volvió triste. Empezó a contestar, a ser desafiante, se despertaba por la noche y a estar en general, molesta. La madre le dio un trabajo como “ayudante de mamá” e incluso le pagó por su ayuda. Después de unas semana, Amy no sólo estaba más contenta, sino que aprendió algunas técnicas de su madre.

8. Mantente abierta a los sentimientos del hermano Al hermano le disgustan tanto sus sentimientos de rabia por su hermano pequeño tanto como a los padres les preocupa sus sentimientos ambivalentes por su bebé. Anima al mayor a expresar tanto los sentimientos positivos como los negativos. Utiliza la empatía, como “Imagino que a veces te gusta el bebé y a veces no”. Ánimale a dibujar sus sentimientos por el bebé. Los niños a menudo se sienten seguros dibujando sus sentimientos. Cuando exprese pensamientos negativos como “odio a este bebé” trata de no decir cosas como “oh, tu no quieres decir eso. Tú amas al bebé”. Álegrate, ya que se siente lo suficientemente seguro para poder expresar esos sentimientos ante ti. Si oye por tu parte que sus sentimientos so nnormales y comprensibles, éstos perderán mucho de su intensividad inicial y podrá abrirse más. Todos necesitamos ser entendidos y aceptados.

9. Qué gano con eso? Esta es la forma en la que los niños piensan. Según la lógica del adulto, los niños deberían estar entusiasmados de tener un amigo viviendo en la misma casa, pero los niños que se encuentran en esta situación están preocupados por lo que ellos pierden. No ven la parte positiva. Ellos han perdido su papel principal, y el bebé es demasiado pequeño para divertirse con él. Mamá, desde que nació el bebé está cansada y no está alegre (la rivalidad entre hermanos llega en un mal momentos para los padres, ya que justo cuando los padres están exaustos adaptándose a un nuevo bebé, tienen que adaptarse tambie´n a los cambios que está sufriendo la personalidad del mayor). Revive “momentos especiales”, especialmente con el padre: salir al parque, ir a una heladería, incluso disfrutando de la compra del pan y la leche. Esos momentos de salir uno a uno con el padre están reservado sólo para el hermano mayor. La atención que el niño ha perdido de la madre, la gana del padre. “Pero nosotros le decimos que le queremos, eso no cuenta?” Sí, pero recuerda que lo que cuenta es cómo perciben los niños el amor de sus padres. Los actos dicen más que las palabras. Utiliza “Teniendo un tiempo”: Tu hijo mayor puede sentarse a tu lado mientras tienes al bebé en brazos (no es necesario bajar al bebé ni interrumpir la creación de los lazos con él). Disfrutad de su presencia a través del contacto cuerpo con cuerpo. Incluso aunque sólo sean 15 minutos al día pueden marcar la diferencia.

10. Protege las necesidades de los dos. “Llegué justo para ver cómo nuestro hijo de 3 años golpeó al bebé con un juguete”, lloraba una madre. Ante hacer daño al bebé, hay que corregir inmediatamente; la seguridad prevalece sobre los temas psicológicos. Pon tu mejor mirada no-vuelvas-a-hacerlo-nunca-más. Pon en marcha todas las paradas: Tiempo muerto para el niño (y también para el juguete). Ten en cuenta sus sentimientos, pero actúa de forma firme. Explica lo frágiles que son los bebés y que aunque comprendas sus sentimientos de rabia, no vas a permitirle que haga daño al bebé. Ayúdale a disculparse, “Acaricia la cabeza del bebé y díle cuánto sientes haberle hecho daño”.

Una vez que el niño ha podido expresar sus sentimientos, puedes dirigirte a ellos directamente, y él sabe que tu entiendes su lucha. Así puedes verbalizar “Es duro ver a mamá dedicando tanto tiempo al bebé”. Entonces enséñale cómo golpear un objeto suave, como una almohada, cuando esté enfadado, porque ella no sentirá dolor. Enséñale cómo ser “amable” con el bebé. Anímale a que le toque de forma suave, modela la caricia diciendo, “bien”. Siente la intimidad del abrazo triangular, padres, hermano mayor y bebé. Asegúrate de que entiende el mensaje de que nunca debe hacerlo de nuevo.

Anima al hermano mayor a que te diga cuándo se siente enfadado. Si es muy pequeño (por debajo de dos), esperar que controle sus impulsos de rabia es esperar demasiado. Esta es otra buena razón para llevar al bebé tanto como sea posible, por un lado el mayor te verá disponible, y por otro tendrás al bebé en un lugar seguro. No dejes a solas al hermano si es agresivo junto al bebé. No pondrá controlarse demasiado tiempo sin tu ayuda.

A veces, los hermanos mayores quieren investigar cómo es el comportamiento del bebé, queriendo tomar biberón el pecho. Dejar que prueben es la mejor forma de manejar su deseo. Peter se destetó de Martha a los 17 meses, y tenía cerca de 3 cuando Hayden nació. Observó muy de cerca cómo Martha daba el pecho el primer día y pidió un poco. Tomo una o dos veces, apenas podía cogerse al pecho, pensó en cómo solucionarlo y pidío dos biberones ,que llevó durante un par de semanas y luego perdió el interés. Martha no le empujó hacia sentimientos tipo “odio a este bebé”.

11. El nuevo bebé tiene ruedas. A menudo los hermanos parecen ajustarse de forma maravillosa al bebé hasta que crece un poco. Un momento típico para que esto suceda es cuando comienzan a gatear. Ahora el mayor seinte que nada está seguro - sus torres son destrozadas, sus mejores juguetes mordidos, sus juegos interrumpidos, etc. La anticipación ayuda. Ten en cuenta que esto empezará a sucecer y explica al mayor por qué el bebé actúa como lo hace (necesidad de explorar, es excitante, es demasiado pequeño para entender) y de esta forma no se lo tomará como un ataque personal. Enseña al mayor cómo desarrollar la paciencia y la habilidad para planear. Puede poner sus juguetes en una mesa fuera del alcance del bebé, y puede construir una torre para el bebé, sabiendo cómo le va a divertir tirarla al suelo. Muestra que el bebé, después de todo, se está convirtiendo en alguien más interesante.

FUENTE:www.dormirsinllorar.com

El control de los efínteres. por Dr. Carlos Gonzalez

2008-06-07T17:35:00.004-03:00

Muchas veces se habla de «aprendizaje del control de esfínteres » y eso deja a los padres vagamente intranquilos.

Porqué, aparentemente, un aprendizaje requiere una enseñanza. ¿Quién y cómo ha de enseñar al niño a controlar sus esfínteres, sea eso lo que sea? Pues no, aprender a no hacerse pipí encima, lo mismo que aprender a caminar, a sentarse o a hablar, son cosas que no requieren estudio ni enseñanza.

Existen niños de diez años y también adultos que no saben leer o que no tocan el piano porque nadie les enseñó. Los padres tienen que hacer algo (enseñar a su hijo o buscarle un profesor o una escuela) si quieren que aprenda esa y muchas otras cosas. Pero no hay niños de diez años que no sepan caminar, sentarse o hablar, o que se hagan pipí encima (despiertos).

Todos los niños sanos (y buena parte de los enfermos) controlan perfectamente el pipí (de día) y la caca a los cuatro años o bastante antes. Por lo tanto, la pregunta no es «¿qué tengo que hacer para que mi hijo aprenda a usar el retrete?», pues haga usted lo que haga, tanto si lo hace todo «bien» como si lo hace todo «mal», o incluso aunque no haga nada de nada, su hijo aprenderá. La pregunta es «¿qué puedo hacer para que mi hijo no sufra mientras aprende a usar el retrete?» Y la respuesta es «más vale que no haga nada». O que haga lo menos posible.
Cuando los padres hacen algo, cuando sientan al niño a ciertas horas en el orinal, cuando le obligan a estar sentado hasta que hace algo, cuando le riñen si se lo hace encima, a la larga el niño aprenderá también a ir al retrete, pero será desgraciado en el proceso (y sus padres también). En casos extremos, es probable que ciertas «enseñanzas» desafortunadas pue-dan retrasar el aprendizaje o producir en el niño un rechazo a defecar que se convertirá en estreñimiento.

Pero si no le quitamos nunca el pañal, ¿cómo aprenderá? ¿No seguirá llevando pañal toda la vida? Lo dudo. No conozco a nadie que haya hecho la prueba; pero sospecho que, incluso si los padres no tomasen nunca la iniciativa, todos los niños acabarían por arrancarse el pañal ellos mismos.

Nadie va con pañal por la calle a los quince años. Pero el caso es que los pañales cuestan dinero y cambiarlos cuesta un esfuerzo, y casi todos los padres hacen, antes o después, un esfuerzo para quitar el pañal a sus hijos. En principio, eso no debería traer ningún problema.

El pañal es algo totalmente artificial, un invento relativamente reciente que no busca la comodidad del niño, sino la de sus padres. Los niños no necesitan pañal. Muchos padres le quitan a su hijo el pañal en verano y que sea lo que Dios quiera. Incluso antes del año, cuando saben que es imposible que el bebé controle el pipí y la caca de forma voluntaria. Para hacerlo, por supuesto, es conveniente no tener alfombras ni moquetas en casa, y es necesario estar dispuesto a fregar cualquier rincón en cualquier momento, sin el menor reproche.

Así se ahorra el niño algunas escoceduras por el calor y los padres mucho dinero en pañales. Al final del verano, si (como era de esperar) el niño se lo sigue haciendo todo encima, se le vuelve a poner el pañal y tan contentos. En el primer verano después de los dos años, cuando de verdad hay alguna esperanza de cambio, los padres pueden explicarle al niño lo que se espera de él: «Cuando tengas ganas de hacer pipí o caca, avisa. » Pero, por supuesto, no se harán pesados preguntando cada media hora (basta con que lo expliquen una vez en junio o, como mucho, cada quince días), ni lo sentarán en el orinal cuando no lo ha pedido, ni le reñirán o criticarán ni se burlarán de él por los escapes o por las falsas alarmas, ni mostrarán impaciencia.
Puede ser útil preguntarle si prefiere usar el retrete, como papá y mamá, o un orinal (y que elija el que más le gusta) o un adaptador para el retrete.

Mientras no haya un mínimo control, es prudente ponerle el pañal para salir a la calle. Algunos niños logran el control en este verano, otros en el siguiente. Algunos, por supuesto, alcanzan la madurez entre medias y piden que se les quite el pañal en invierno («¿Estás seguro?» «Sí. » «Bueno, vamos a hacer la prueba. ») Quitar el pañal, decíamos, no habría de traer ningún problema, pero a veces lo trae. Incluso sin obligarles, sin reñirles, sin ponerse pesado y sin hacer comentarios ofensivos, algunos niños se niegan a que les quiten el pañal.

Están tan acostumbrados a llevarlo, que no se imaginan la vida sin él. Explíquele a su hijo que no importa que se haga pipí o caca en cualquier sitio, que no se va a enfadar. Pero si a pesar de todo le pide un pañal, póngaselo sin rechistar. Al fin y al cabo, la idea no fue suya; fueron sus padres los que decidieron ponerle pañal cuando nació y no es culpa del pobre chico si se ha acostumbrado.

Es posible que un niño que al año y medio se dejó quitar el pañal, se niegue a los dos años y medio. No insista, no atosigue, simplemente dígale: «Bueno, cuando quieras que te lo quite, avisa», y ya está. Algunos niños están contentos de ir sin pañal, pero se sienten incapaces de usar el orinal. Notan que van a hacer algo, avisan, pero no quieren sentarse en ningún sitio. Quieren el pañal. A veces, durante una temporada, hay que ponerles un pañal cada vez que han de hacer pipí o caca. A algunos, que juegan desnudos en la playa, hay que ponerles un pañal para que hagan pipí. No se asombre, no se queje, no se ría. Póngale el pañal sin discutir, que ya falta bien poco.

Algunos niños, más tímidos, no se atreven a pedir el pañal, pero tampoco a usar el orinal, e intentan retenerse lo más posible. Algunos llegan a sufrir estreñimiento. Si observa que su hijo deja de hacer caca cuando le quitan el pañal, pruebe a ponérselo otra vez (incluso si no lo ha pedido). No es malo volver a usar el pañal después de unos días o meses sin él. No es un paso atrás ni un retroceso, ni le hace ningún daño al niño. A no ser, claro, que él se niegue. Nos vamos ahora al otro extremo, al del niño que no es capaz de controlarse, pero insiste en que le quiten el pañal o en que no se lo vuelvan a poner si se lo habían quitado en verano.
Como siempre, es importante hablar con el niño y ser respetuoso. Si sólo hay fallos ocasionales, es mejor hacerle caso. Si el control es nulo, tal vez pueda convencerle de que se lo deje poner. Pero si se niega en redondo, si llora para que no le pongan el pañal, si lo vive como un fracaso o una humillación, es mejor también hacerle caso, tal vez intentar llegar a una solución de compromiso («puedes ir sin pañal por casa, pero si salimos a pasear te lo has de poner»).

A veces hay que renunciar a salir de casa durante unas semanas para no tener un drama, lo que no deja de ser una lata. Por eso es importante no ponerse pesados con el asunto, no lanzar indirectas y puyas, que nadie le vaya diciendo al pobre niño «qué vergüenza, tan mayor y con pañales», «a ver si aprendes a ir al retrete de una vez», «si te lo vuelves a hacer encima, te tendré que poner pañales como a una niña pequeña» y otras lindezas. Nunca hay que hablar así a un niño, ni en este tema ni en otros. Todos los niños normales saben controlarse de día, sin necesidad de enseñarles nada.

Si su hijo se sigue haciendo caca o pipí encima después de los cuatro años (salvo algún accidente muy de tarde en tarde con el pipí), consulte al pediatra. Cuando hay problemas, con frecuencia son de origen psicológico (a veces debido precisamente a intentos de «enseñarles» a usar el orinal por las malas y otras veces, manifestación de otros conflictos o de celos). En algunos casos, la defecación involuntaria (encopresis) es consecuencia del estreñimiento: se forma una bola que irrita la mucosa rectal y produce una falsa diarrea. El niño no lo hace a propósito, y las burlas y castigos no harán más que empeorar el problema. Pero las noches son muy distintas.

Aunque muchos niños pueden dormir secos a los tres años, otros muchos se hacen pipí en la cama (enuresis nocturna) hasta la adolescencia o incluso toda la vida. Durante la Primera Guerra Mundial, el 1 por ciento de los reclutas norteamericanos fue declarado no apto para el servicio por enuresis. La enuresis nocturna casi nunca tiene causa orgánica o psicológica, sino que depende de la maduración neurológica y de las características genéticas (va por familias). Algunos niños consiguen no hacerse pipí en un día especial (por ejemplo, en casa de un amigo), a costa de pasar la noche prácticamente en vela. Por supuesto, no pueden hacerlo muchos días seguidos.

Por desgracia, algunos padres no comprenden el enorme esfuerzo que han hecho y se lo echan en cara («en casa de Pablo bien que espabilaste, pero aquí no te preocupas, claro, como estoy yo para lavar sábanas»). Este tipo de comentarios, además de cruel, es falso.

Hace poco, una madre comentaba en un foro de Internet que su hija de siete años se hacía pis en la cama. Otra madre le contestaba así:

Yo estuve haciéndome pis hasta los dieciséis años, y peor que me sentía y más acomplejada que nadie… Me tiraba las noches en vela para no mojar la cama, y en cinco minutos que el sueño me rendía, me hacía pis; estaba desde el medio día sin beber nada, era horrible, y seguía haciéndome pis; me levantaba por la noche a lavar mis sábanas para que no se enteraran… No la regañes, no la responsabilices, es una enfermedad, de pronto un día dejé de hacérmelo. Mi hijo mayor se hizo pis hasta los trece años…

Quisiera explicar aquí una anécdota, en homenaje a un gran pediatra japonés, el Dr. Itsuro Yamanouchi, de Okayama. Visité su hospital en 1988, y me fascinó aquel sabio humilde que seguía atendiendo consultas externas de pediatría a pesar de ser director de un gran hospital. Le acompañé una tarde en su consulta, y él me explicaba en inglés lo que ocurría. —Este niño tiene seis años, y se hace pipí en la cama. Le he explicado a la madre que eso es normal, que no hay que hacer nada, y que yo me hice pipí hasta los siete años. —¡Qué casualidad! —respondí en mi inglés vacilante—. Yo también me hice pipí hasta los siete años. El Dr. Yamanouchi se apresuró (para mi sorpresa) a traducir mis palabras, y la madre me miró con más sorpresa aún y se deshizo en reverencias y agradecimientos. Un rato después, otra madre, mientras escuchaba las palabras del médico, me miró también con asombro y me hizo otra reverencia. —Este niño de diez años también se hace pipí en la cama. Le he explicado a la madre que yo me hice pipí hasta los once años, y tú hasta los siete. —Pero… ¿no me dijo usted que también se había hecho hasta los siete? —Bueno —sonrió el Dr. Yamanouchi—, yo siempre les digo un año más.

DR. Carlos Gonzalez
Extraído de su libro ”Bésame Mucho"

Tu Hijo es una buena persona

2008-06-07T11:12:00.003-03:00

Estaba convencida que ya lo habia posteado,pero bueno, nunca es tarde...Es EXCELENTE!! como todo lo que escribe Carlos Gonzalez."Tu hijo es una buena persona" , extraido del mejor libro que he leido en mi vida:Besame Mucho.
Que lo disfruten.
Valeria

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Cuando una esposa afirma que su marido es muy bueno, probablemente es un hombre cariñoso, trabajador, paciente, amable... En cambio, si una madre exclama "mi hijo es muy bueno", casi siempre quiere decir que se pasa el día durmiendo, o mejor que "no hace más que comer y dormir" (a un marido que se comportase así le llamaríamos holgazán). Los nuevos padres oirán docenas de veces (y pronto repetirán) el chiste fácil: "¡Qué monos son... cuando duermen!"

Y así los estantes de las librerías, las páginas de las revistas, las ondas de la radio, se llenan de "problemas de la infancia": problemas de sueño, problemas de alimentación, problemas de conducta, problemas en la escuela, problemas con los hermanos... Se diría que cualquier cosa que haga un niño cuando está despierto ha de ser un problema.

Nadie nos dice que nuestros hijos, incluso despiertos (sobre todo despiertos), son gente maravillosa; y corremos el riesgo de olvidarlo. Aún peor, con frecuencia llamamos "problemas", precisamente, a sus virtudes.

Tu hijo es generoso

Marta juega en la arena con su cubo verde, su pala roja y su caballito. Un niño un poco más pequeño se acerca vacilante, se sienta a su lado y, sin mediar palabra (no parece que sepa muchas) se apodera del caballito, momentáneamente desatendido. A los pocos minutos, Marta decide que en realidad el caballito es mucho más divertido que el cubo, y lo recupera de forma expeditiva. Ni corto ni perezoso, el otro niño se pone a jugar con el cubo y la pala. Marta le espía por el rabillo del ojo, y comienza a preguntarse si su decisión habrá sido la correcta. ¡El cubo parece ahora tan divertido!

Tal vez la mamá de Marta piense que su hija "no sabe compartir". Pero recuerde que el caballito y el cubo son las más preciadas posesiones de Marta, digamos como para usted el coche. Y unos minutos son para ella una eternidad. Imagine ahora que baja usted de su coche, y un desconocido, sin mediar palabra, sube y se lo lleva. ¿Cuántos segundos tardaría usted en empezar a gritar y a llamar a la policía? Nuestros hijos, no le quepa duda, son mucho más generosos con sus cosas que nosotros con las nuestras.

Tu hijo es desinteresado

Sergio acaba de mamar; no tiene frío, no tiene calor, no tiene sed, no le duele nada... pero sigue llorando. Y ahora, ¿qué más quiere?

La quiere a usted. No la quiere por la comida, ni por el calor, ni por el agua. La quiere por sí misma, como persona. ¿Preferiría acaso que su hijo la llamase sólo cuando necesitase algo, y luego "si te he visto no me acuerdo"? ¿Preferiría que su hijo la llamase sólo por interés?

El amor de un niño hacia sus padres es gratuito, incondicional, inquebrantable. No hace falta ganarlo, ni mantenerlo, ni merecerlo. No hay amor más puro. El doctor Bowlby, un eminente psiquiatra que estudió los problemas de los delincuentes juveniles y de los niños abandonados, observó que incluso los niños maltratados siguen queriendo a sus padres.

Un amor tan grande a veces nos asusta. Tememos involucrarnos. Nadie duda en acudir de inmediato cuando su hijo dice "hambre", "agua", "susto", "pupa"; pero a veces nos creemos en el derecho, incluso en la obligación, de hacer oídos sordos cuando sólo dice "mamá". Así, muchos niños se ven obligados a pedir cosas que no necesitan: infinitos vasos de agua, abrir la puerta, cerrar la puerta, bajar la persiana, subir la persiana, encender la luz, mirar debajo de la cama para comprobar que no hay ningún monstruo... Se ven obligados porque, si se limitan a decir la pura verdad: "papá, mamá, venid, os necesito", no vamos. ¿Quién le toma el pelo a quién?

Tu hijo es valiente

Está usted haciendo unas gestiones en el banco y entra un individuo con un pasamontañas y una pistola. "¡Silencio! ¡Al suelo! ¡Las manos en la nuca!" Y usted, sin rechistar, se tira al suelo y se pone las manos en la nuca. ¿Cree que un niño de tres años lo haría? Ninguna amenaza, ninguna violencia, pueden obligar a un niño a hacer lo que no quiere. Y mucho menos a dejar de llorar cuando está llorando. Todo lo contrario, a cada nuevo grito, a cada bofetón, el niño llorará más fuerte.

Miles de niños reciben cada año palizas y malos tratos en nuestro país. "Lloraba y lloraba, no había manera de hacerlo callar" es una explicación frecuente en estos casos. Es la consecuencia trágica e inesperada de un comportamiento normal: los niños no huyen cuando sus padres se enfadan, sino que se acercan más a ellos, les piden más brazos y más atención. Lo que hace que algunos padres se enfaden más todavía. Si que huyen los niños, en cambio, de un desconocido que les amenaza.

Los animales no se enfadan con sus hijos, ni les riñen. Todos los motivos para gritarles: sacar malas notas, no recoger la habitación, ensuciar las paredes, romper un cristal, decir mentiras... son exclusivos de nuestra especie, de nuestra civilización. Hace sólo 10.000 años había muy pocas posibilidades de reñir a los hijos. Por eso, en la naturaleza, los padres sólo gritan a sus hijos para advertirles de que hay un peligro. Y por eso la conducta instintiva e inmediata de los niños es correr hacia el padre o la madre que gritan, buscar refugio en sus brazos, con tanta mayor intensidad cuanto más enfadados están los progenitores.

Tu hijo sabe perdonar

Silvia ha tenido una rabieta impresionante. No se quería bañar. Luchaba, se revolvía, era imposible sacarle el jersey por la cabeza (¿por qué harán esos cuellos tan estrechos?). Finalmente, su madre la deja por imposible. Ya la bañaremos mañana, que mi marido vuelve antes a casa; a ver si entre los dos...

Tan pronto como desaparece la amenaza del baño, tras sorber los últimos mocos y dar unos hipidos en brazos de mamá, Silvia está como nueva. Salta, corre, ríe, parece incluso que se esfuerce por caer simpática. El cambio es tan brusco que coge por sorpresa a su madre, que todavía estará enfadada durante unas horas. "¿Será posible?" "Mírala, no le pasa nada, era todo cuento".

No, no era cuento. Silvia estaba mucho más enfadada que su madre; pero también sabe perdonar más rápidamente. Silvia no es rencorosa. Cuando Papá llegue a casa, ¿cuál de las dos se chivará? ("Mamá se ha estado portando mal..."). El perdón de los niños es amplio, profundo, inmediato, leal.

Tu hijo sabe ceder

Jordi duerme en la habitación que sus padres le han asignado, en la cama que sus padres le han comprado, con el pijama y las sábanas que sus padres han elegido. Se levanta cuando le llaman, se pone la ropa que le indican, desayuna lo que le dan (o no desayuna), se pone el abrigo, se deja abrochar y subir la capucha porque su madre tiene frío y se va al cole que sus padres han escogido, para llegar a la hora fijada por la dirección del centro. Una vez allí, escucha cuando le hablan, habla cuando le preguntan, sale al patio cuando le indican, dibuja cuando se lo ordenan, canta cuando hay que cantar. Cuando sea la hora (es decir, cuando la maestra le diga que ya es la hora) vendrán a recogerle, para comer algo que otros han comprado y cocinado, sentado en una silla que ya estaba allí antes de que él naciera.

Por el camino, al pasar ante el quiosco, pide un "Tontanchante", "la tontería que se engancha y es un poco repugnante", y que todos los de su clase tienen ya. "Vamos, Jordi, que tenemos prisa. ¿No ves que eso es una birria?" "¡Yo quiero un Totanchante, yo quiero, yo quiero...!" Ya tenemos crisis.

Mamá está confusa. Lo de menos son los 20 duros que cuesta la porquería ésta. Pero ya ha dicho que no. ¿No será malo dar marcha atrás? ¿Puede permitir que Jordi se salga con la suya? ¿No dicen todos los libros, todos los expertos, que es necesario mantener la disciplina, que los niños han de aprender a tolerar las frustraciones, que tenemos que ponerles límites para que no se sientan perdidos e infelices? Claro, claro, que no se salga siempre con la suya. Si le compra ese Tontachante, señora, su hijo comenzará una carrera criminal que le llevará al reformatorio, a la droga y al suicidio.

Seamos serios, por favor. Los niños viven en un mundo hecho por los adultos a la medida de los adultos. Pasamos el día y parte de la noche tomando decisiones por ellos, moldeando sus vidas, imponiéndoles nuestros criterios. Y a casi todo obedecen sin rechistar, con una sonrisa en los labios, sin ni siquiera plantearse si existen alternativas. Somos nosotros los que nos "salimos con la nuestra" cien veces al día, son ellos los que ceden. Tan acostumbrados estamos a su sumisión que nos sorprende, y a veces nos asusta, el más mínimo gesto de independencia. Salirse de vez en cuando con la suya no sólo no les va hacer ningún daño, sino que probablemente es una experiencia imprescindible para su desarrollo.

Tu hijo es sincero

¡Cómo nos gustaría tener un hijo mentiroso! Que nunca dijera en público "¿Por qué esa señora es calva?" o ¿Por qué ese señor es negro?" Que contestase "Sí" cuando le preguntamos si quiere irse a la cama, en vez de contestar "Sí" a nuestra retórica pregunta "¿Pero tú crees que se pueden dejar todos los juguetes tirados de esta manera?"

Pero no lo tenemos. A los niños pequeños les gusta decir la verdad. Cuesta años quitarles ese "feo vicio". Y, entre tanto, en este mundo de engaño y disimulo, es fácil confundir su sinceridad con desafío o tozudez.

Tu hijo es un buen hermano

Imagínese que su esposa llega un día a casa con un guapo mozo, más joven que usted, y le dice: "Mira, Manolo, este es Luis, mi segundo marido. A partir de ahora viviremos los tres juntos, y seremos muy felices. Espero que sabrás compartir con él tu ordenador y tu máquina de afeitar. Como en la cama de matrimonio no cabemos los tres, tú, que eres el mayor, tendrás ahora una habitación para ti sólito. Pero te seguiré queriendo igual". ¿No le parece que estaría "un poquito" celoso? Pues un niño depende de sus padres mucho más que un marido de su esposa, y por tanto la llegada de un competidor representa una amenaza mucho más grande. Amenaza que, aunque a veces abrazan tan fuerte a su hermanito que le dejan sin aire, hay que admitir que los niños se toman con notable ecuanimidad.

Tu hijo no tiene prejuicios

Observe a su hijo en el parque. ¿Alguna vez se ha negado a jugar con otro niño porque es negro, o chino, o gitano, o porque su ropa no es de marca o tiene un cochecito viejo y gastado? ¿Alguna vez le oyó decir "vienen en pateras y nos quitan los columpios a los españoles"? Tardaremos aún muchos años en enseñarles esas y otras lindezas.

Tu hijo es comprensivo

Conozco a una familia con varios hijos. El mayor sufre un retraso mental grave. No habla, no se mueve de su silla. Durante años, tuvo la desagradable costumbre de agarrar del pelo a todo aquél, niño o adulto, que se pusiera a su alcance, y estirar con fuerza. Era conmovedor ver a sus hermanitos, con apenas dos o tres años, quedar atrapados por el pelo, y sin gritar siquiera, con apenas un leve quejido, esperar pacientemente a que un adulto viniera a liberarlos. Una paciencia que no mostraban, ciertamente, con otros niños. Eran claramente capaces de entender que su hermano no era responsable de sus actos.

Si se fija, observará estas y muchas otras cualidades en sus hijos. Esfuércese en descubrirlas, anótelas si es preciso, coméntelas con otros familiares, recuérdeselas a su hijo dentro de unos años ("De pequeño eras tan madrugador, siempre te despertabas antes de las seis...") La educación no consiste en corregir vicios, sino en desarrollar virtudes. En potenciarlas con nuestro reconocimiento y con nuestro ejemplo.

La semilla del bien

Observando el comportamiento de niños de uno a tres años en una guardería, unos psicólogos pudieron comprobar que, cuando uno lloraba, los otros espontáneamente acudían a consolarle. Pero aquellos niños que habían sufrido palizas y malos tratos hacían todo lo contrario: reñían y golpeaban al que lloraba. A tan temprana edad, los niños maltratados se peleaban el doble que los otros, y agredían a otros niños sin motivo ni provocación aparente, una violencia gratuita que nunca se observaba en niños criados con cariño.

Oirá decir que la delincuencia juvenil o la violencia en las escuelas nacen de la "falta de disciplina", que se hubieran evitado con "una bofetada a tiempo". Eso son tonterías. El problema no es falta de disciplina, sino de cariño y atención, y no hay ningún tiempo "adecuado" para una bofetada. Ofrézcale a su hijo un abrazo a tiempo. Miles de ellos. Es lo que de verdad necesita.

Dr. Carlos González, pediatra
Extractado del libro: Bésame mucho, como criar a tus hijos con Amor.

PONER LIMITES O INFORMAR DE LOS LIMITES

2008-06-07T10:28:00.003-03:00

PONER LIMITES O INFORMAR DE LOS LIMITES

El amor después de la etapa primal.
Cuando se cambian las órdenes
por la información y la complacencia

Casilda Rodrigáñez Bustos
La Mimosa, noviembre 2005
(Texto inédito)

Copiado con permiso de la autora http://www.casildarodriganez.org/

Hace poco me llamó la atención el título de una charla; era algo así como: “Poner límites, cuándo, cómo y por qué”; estaba referido claro está a los límites que se supone que las madres y los padres debemos poner a las criaturas.

Este sin duda es uno de los dilemas más peliagudos con el que nos encontramos todas y todos los que queremos criar y socializar a las criaturas que hemos parido para que sean felices, y no para que le rindan servidumbre a nadie; y con el deseo y la firme voluntad de ser amantes complacientes y no dictadores o dictadoras autoritarias

En mi caso, la respuesta la encontré en el libro de Françoise Dolto, La cause des enfants (1). En este libro Françoise Dolto analiza el trato habitual que las madres y padres dan a sus criaturas cuando empiezan a ser autónomas, y que, salvo excepciones, consiste en darles órdenes sobre todos los aspectos de su vida cotidiana. En esta actitud adulta hay dos aspectos importantes: Uno es la subestimación de las capacidades (intelectuales, motrices, etc.) de las criaturas. Según Dolto, las madres y los padres subestiman las capacidades y cualidades (inteligencia, sensibilidad, capacidad de discer-nimiento, sentido común, responsabilidad, instinto de supervivencia y senti-do del cuidado de sí mismas, capacidad de iniciativa, etc.) de las criaturas en general, y las tratan como si fueran incapaces por sí mismas de sentir, de pensar, de evaluar las circunstancias de una situación dada, o de tomar la más mínima decisión.

Por lo general, en sociedades menos patriarcalizadas o por lo menos, menos occidentalizadas, podemos observar que la infancia es más libre, y goza de un mayor reconocimiento y confianza en cuanto a su inteligencia y capacidades. Sin ir más lejos recordemos lo que decía Liedloff (2) sobre los Yequona.

Por su parte Dolto dice que el reconocimiento de las capacidades efectivas de las criaturas nos llevaría a darles una información respetuosa, confiando en su capacidad de discernimiento, por lo menos en una gran medida, en lugar de darles sistemáticamente órdenes.

La diferencia entre dar INFORMACIÓN y dar ORDENES es crucial; Dolto pone un ejemplo que me parece muy ilustrativo: a un japonés que aterrizara en nuestra ciudad no le daríamos órdenes de lo que debe hacer, visitar, etc. sino que le daríamos la información necesaria para que se pudiera desenvolver por la ciudad (cómo funcionan los transportes públicos, los sitios donde dan de comer mejor y más barato, etc.), o sobre las cosas interesantes que podría visitar, etc. ¿Por qué no tenemos la misma actitud con las criaturas que con el visitante extranjero?

Para contestar a la pregunta, hay que tener en cuenta el segundo aspecto al que me he referido antes: la prepotencia adulta.

Porque en la actitud ante el visitante extranjero, además de reconocimiento de su capacidad de discernimiento, de movilidad, etc. hay también un reconocimiento de su integridad como persona, con sus gustos, sus apetencias, sus prioridades, incluso su escala de valores... en otras palabras, no sólo hay reconocimiento de su inteligencia y capacidades, sino también consideración y respeto hacia lo que quiere; tal es la actitud que corresponde a una relación respetuosa con nuestros semejantes, de igual a igual.

La actitud con las criaturas es diferente no sólo porque como hemos dicho antes, subestimamos sus capacidades, sino también porque tenemos inconscientemente interiorizado que estamos por encima de ellas, que somos sus superiores y ellas son nuestras subordinadas.

Somos prepotentes con la infancia, en el sentido literal de la palabra: pre-potentes, tenemos el Poder previo, un Poder fáctico –el dinero, los medios- sobre todas sus actividades cotidianas; y podemos obligarlas por las buenas o por la malas, para que hagan cada día las cosas con las prioridades y de la manera que unilateralmente decidimos.

Conviene recordar que nuestro modelo de hombre o mujer adulta incluye la jerarquización social que caracteriza a nuestra civilización, uno de cuyos pilares es la superioridad adulta. Aristóteles, en el siglo V a.c. decía ya:
Para hacer grandes cosas, es preciso ser tan superior a sus semejantes como lo es el hombre a la mujer, el padre a los hijos, el señor a los esclavos. (3)

La práctica adulta de mandar sobre las criaturas es tan vieja como el Patriarcado mismo; no voy a detenerme aquí ni a referir los múltiples párrafos que la Biblia dedica a este aspecto, como cimiento que es de la civilización
judeo-cristiana; pero creo que es preciso señalarlo para entender por qué lo tenemos tan sumamente interiorizado. Y lo difícil que es sustraerse a él.

Debido a esta interiorización, todos los días sin darnos cuenta, le damos cuerda a estas supuestas incapacidades de l@s niñ@s que justifican nuestra superioridad, y no somos capaces de romper el círculo vicioso y la dinámica social, ni nos planteamos otra posible relación con ell@s; no se nos ocurre tratarlas como al japonés del ejemplo: como seres humanos a los que hay que ayudar a conocer el funcionamiento del mundo en el que han aterrizado Por eso a l@s niñ@s, por lo general, no se les informa de los pormenores de la economía familiar, de las obligaciones y dificultades de las personas adultas –“no son cosas de niños”, se dice-, y de las limitaciones de todo tipo a las que estamos sujetas. Y por lo mismo, ni se nos ocurre ponernos a analizar conjuntamente las posibilidades de ampliar esos límites, movidas por el afán de complacerles en sus deseos.

La implicación emocional que acompaña las dos actitudes Porque no se trata de ignorar los limites, sino de la forma de abordarlos; o mejor dicho, la relación desde la que se abordan, y por lo tanto, si se abordan unilateralmente, desde la distancia emocional, o si se abordan conjuntamente, desde el deseo de complacencia y de bienestar inmediato. Es decir, la implicación emocional ante ellos.

Pues está tan arraigada la norma social autoritaria de relación con la infancia, que incluso las madres que han tratado de respetar la etapa primal de sus criaturas y las han dado el pecho a demanda, complaciendo sus deseos, a
menudo cambian la actitud de complacencia cuando la criatura empieza a andar y a ser autónoma.

Parece como si la complacencia ya no fuera posible; se argumenta a menudo que la criatura al andar sola se puede dar golpes, se puede caer, meter los dedos en los enchufes, romper los ceniceros de porcelana, etc.etc. Luego crecen más y quieren salir a la calle cuando toca comer, o comer cuando toca salir a la calle, etc.

Así parece inevitable la autoridad. El decir ‘no’ a los deseos de las criaturas. Dice Dolto que los supuestos peligros que amenazan el movimiento propio de las criaturas, forma parte de un sistema que se retroalimenta. Porque desde el momento en que en lugar de darles una explicación interponemos un
‘no’, estamos impidiendo el aprendizaje del entorno, y es este desco-nocimiento del entorno, como dice Dolto, lo que le vuelve peligroso.

L@s adult@s que han entrado sin darse cuenta en esta dinámica, aunque a menudo se encuentren en medio de una gran contradicción entre su deseo de complacencia y las obligaciones de la vida cotidiana, no ven manera de resolverla más que por la vía autoritaria. Ciertamente resulta difícil desactivar el mecanismo de esta vía, puesto que la propia dinámica autoritaria, al impedir el proceso de autonomización y de aprendizaje, genera su propia auto-justificación.

Sin embargo, las criaturas están perfectamente capacitadas para aprender a moverse en su entorno sin riesgo; y como es la actitud autoritaria lo que bloquea el desenvolvimiento natural de sus capacidades, cuanto antes se cambie de actitud, antes y mejor aprenderá a moverse de forma autónoma en su medio y a hacerse responsable de sus circunstancias.

Más adelante nos detendremos en cómo la actitud autoritaria afecta al aprendizaje; ahora sólo lo menciono para entender la trampa del desamor en la que caemos las madres, que nos incapacita para mantener el amor incondicional. Del mismo modo que los riesgos del parto se han convertido en la justificación de una innecesaria medicalización, ocultando la usurpación de la función femenina que hay detrás de dicha medicalización, del mismo modo digo, las supuestas incapacidades y desconocimientos de las criaturas justifican la inercia del comportamiento adulto autoritario y la desaparición del amor complaciente, al tiempo que ocultan las verdaderas cualidades de las criaturas.

Y al igual que la medicalización innecesaria del parto produce la quiebra de su autorregulación fisiológica y acarrea nuevos riesgos, la dinámica autoritaria también al quebrar su desarrollo anímico (capacidad de amar, sexualidad, proceso de autonomización y aprendizaje, etc), acarrea más y más dificultades y, en definitiva, la incapacidad de la criatura para desenvolverse en su medio.

En cualquier caso, en mi opinión, siempre es posible mantener el amor complaciente después de la etapa primal. Porque el amor complaciente es un hecho totalmente independiente de los límites que haya, por muy desgraciados
que éstos sean. Son dos cuestiones de diferente condición.

Es algo muy simple; se trata de que, ante cualquier límite que se oponga a los deseos de nuestra criatura, nos situemos incondicionalmente del lado de sus deseos; y en lugar de considerarlos meros caprichos improcedentes, los analicemos honesta y sinceramente con ella, junto con todos los factores que intervienen en la situación, para después tomar una decisión conjuntamente. Se trata desde luego de hacer una valoración de la viabilidad técnica de los deseos de las criaturas, pero también de hacerla desde el punto de vista de su proceso anímico, valorando sus deseos, no como caprichos arbitrarios, sino como producto de su vitalidad y en tanto que pulsiones vitales que animan su desarrollo psicosomático, emocional y de aprendizaje; y además de hacerlo con el respeto y la responsabilidad de la protección que le debemos a ese desarrollo, a esa criatura humana que no es mi inferior ni mi subordinada, sino que es mi semejante y socialmente mi igual. Porque el que yo pueda decidir, el que yo pueda obligarla, es una realidad de orden secundario, es un asunto del Código Civil, del Contrato Social, de una Ley que me otorga una posición de superioridad; pero no es la verdad primaria y fundamental; en realidad, no es más que una mascarada para organizar la función de este Gran Teatro del Mundo. Para nada somos superiores a ellas, y quien lo crea, quien crea que es verdad, sufre una tremenda equivocación. Nuestra función de madres es propiciar y proteger su desarrollo, puesto que las hemos parido, no manejarlas como una propiedad.

Aunque no nos demos cuenta, esta relación con nuestras criaturas también nos desquicia tanto a los hombres como a las mujeres. Como dice Isabel ALER (4), la reproducción de relaciones filiales patológicas nos parte el corazón, es
una, quizá la más grave, de nuestras corazones rotas.

Si analizamos con un poco detenimiento lo que significa situarnos sin más del lado de los límites, ordenándolas directamente lo que tienen que hacer, como normalmente suele hacerse, nos daremos cuenta que ahí hay encubierta una gran falta de empatía amorosa, una gran falta de amor verdadero.

Habrá quien diga que a una criatura de dos o tres años no se le puede explicar nada, que no entiende nada. Esto no es cierto. La psicología neonatal ha probado ya que incluso los fetos antes de nacer tienen conciencia, memoria y recuerdos (5). Esto viene a romper muchas creencias según las cuales las criaturas humanas antes de nacer y recién nacidas, ni sienten ni padecen; creencia que permite, por ejemplo, pinchar el cráneo con una aguja para monitorizar el feto ante de nacer, sin afectación emocional.

Por otra parte, si la relación con la criatura desde que empezó a andar, ha consistido en darle órdenes en lugar de explicaciones, ésta arrastrará un handicap de desinformación, de dinámica de sumisión y de retraso en el hábito de asumir iniciativas responsables; porque una criatura que ha sido tratada respetuosamente y con sinceridad, que se le ha ido informando en cada circunstancia, desarrolla una gran capacidad de entendimiento y de iniciativa responsable. Las criaturas humanas tienen de hecho esa gran capacidad de entendimiento y de acción, esté más o menos atrofiada o desarrollada,pero siempre está ahí, y siempre es buen momento para iniciar un trato diferente con ella basado en el reconocimiento de esa capacidad y en el respeto a sus deseos.

Aunque nos parezca que una criatura no entiende, siempre entiende; por lo menos mucho más de lo que nos creemos; y lo cierto es que casi siempre subestimamos su capacidad de comprensión. Creo que casi todas podemos recordar alguna anécdota en la que alguna criatura nos ha sorprendido ‘por la cuenta que se daba de tal o cual cosa’, ‘a pesar de lo pequeña que era’ etc. etc. Yo recuerdo de pequeña que siempre fingía que no me enteraba ni entendía aquello que los mayores daban por hecho que era así, para tenerles complacidos. Lo que nos hace infravalorar la capacidad de entendimiento de nuestros hijos e hijas es la prepotencia en la relación con ell@s, prepotencia que llevamos adscrita a nuestra estructura psíquica.

Así pues, aunque nos parezca que no nos pueden entender, debemos probar a explicarles la situación conflictiva entre los deseos y los límites; contémosles lo que hay, poniéndonos en su lugar y comprendiendo sus deseos, sintiendo con ellas la frustración, deseando con ellas que los márgenes para la expansión de los deseos fueran mayores, haciéndonos cómplices y estudiando las posibilidades de eludir lo que no se quiere hacer y de hacer lo que sí se quiere hacer, y poniendo los medios y el poder que socialmente ostentamos al servicio de sus deseos.

Creo que mucha gente se sorprendería de los resultados. Y si a pesar de todo tenemos que doblegarnos ante los límites, sufriremos juntas la represión de nuestros deseos: porque mi deseo ha seguido, sigue y seguirá siendo la complacencia del suyo.

Porque de esto es de lo que se trata. De mantener la producción de la líbido amorosa del proceso de la maternidad; la sustancia que si no se bloquease trabaría la fraternidad, el bienestar y el apoyo mutuo. Por eso es tan importante mantener la complacencia y reflexionar sobre los deseos de las criaturas.

Tenemos que tener en cuenta que, cuando adoptamos la actitud de ponernos sin más del lado de los límites, sin considerar tan siquiera lo que la criatura quiere, porque tenemos las decisiones ya tomadas, sin dar ocasión para estudiar los márgenes posibles de maniobra, y le vamos soltando a la criatura un ‘no’ tras otro, la criatura lo que percibe es que sus deseos no nos importan; se da cuenta de que ni siquiera han sido contemplados como una posibilidad real; y de algún modo siente que se está yendo sistemáticamente en contra de ella, contra sus deseos; porque a diferencia nuestra, ella todavía sí se identifica
con los deseos que le brotan del cuerpo. Ella todavía no está socializada del todo, y todavía es capaz de producir, de reconocer y de identificarse con sus deseos.

Y nosotras, ya desde este mundo, de un plumazo resolvemos la cuestión, impasiblemente, poniéndoles un ‘no’ tras otro, como si estuviéramos poniendo una lavadora tras otra. Porque es lo que nos toca, supuestamente, como madres, hacer. ¡Qué diferente la perspectiva, si contemplamos sus deseos como la maravillosa vitalidad de sus maravillosos cuerpos! Entonces lo que nos costaría es decirles ‘no’, y en cambio no nos costaría nada ponernos a desbrozar el terreno para que sus vidas tuvieran la máxima expansión posible.
Sus deseos todavía son el pulso de su vida, lo que alienta su existencia.

Por eso la negación de los mismos, aunque no nos demos cuenta, supone una negación de su vida, un cuestionamiento de su existencia; una existencia y unos deseos que debían ser incondicionalmente defendidos y protegidos por la madre y el grupo familiar de la madre.

Aunque no podamos ofrecerles la vuelta al Paraíso, el‘amaryi’ (6), con la actitud de la información y de la búsqueda de la complacencia, estaremos demostrando que no querríamos que estos límites existieran, y la criatura percibirá el deseo de su madre de cambiar las circunstancias que se oponen a sus deseos para poder complacerla.

Ante la evidencia del deseo de complacencia, la criatura no identificará límites y falta de amor, como en cambio sucedería si directamente le damos órdenes como si fuéramos las promotoras de los límites. Y así la criatura podrá seguir creciendo en el entorno de empatía y amor incondicional que necesita para el
desarrollo de su propia capacidad de amar.

Porque aunque tenga que someterse a los límites y a la ordenación social, la criatura se sentirá amada incondicionalmente. Si lo pensamos un poco, la actitud de los amantes en general es tratar de buscar la mejor manera para vivir en este mundo, manteniéndose cómplices ante los impedimentos y los límites, y buscando conjuntamente las mejores opciones que tienen.

Si hubiera que resumir esta actitud en una palabra, ésta sería COMPLICIDAD. Y que no nos quepa la menor duda de que las criaturas se dan cuenta y sienten que sus deseos no nos importan. Cada vez que las madres nos ponemos del lado de los límites sin tener en cuenta sus deseos, les estamos dejando de amar incondicionalmente, y la criatura lo percibe. Y por eso reacciona con rabietas, exigiendo las cosas de manera testaruda, pataleando y armando zapatiestas por cosas aparentemente insignificantes... Pero no cogen pataletas por lo que se les ha negado (un caramelo, el acceso a un objeto...) sino precisamente por el significado afectivo de la negación rutinaria, que para
ellas no es otro que un menosprecio hacia sus vidas.

Con las pataletas no reclaman el objeto que se les ha negado; están desesperadas porque no tenemos sus deseos - sus vidas- en la consideración que se merecen, y en realidad están reclamando ese amor incondicional que aprecia y que sí le importa lo que ellas desean. Y como la socialización de las criaturas es una negación tras otra de sus deseos, la espiral de la guerra (‘la guerra que dan l@s niñ@s’) y de las zapatiestas no cesa. Fijáos que a veces hacemos concesiones, no por respeto, reconocimiento y empatía con sus deseos, sino para parar la rabieta. Esto, cuando menos, nos tendría que hacer reflexionar.

La prueba de que las rabietas no se producen por un empecinamiento especial por un objeto (empecinamiento que a menudo se contempla como una carac-terística de la infancia), la podemos encontrar observando la situación inversa. Cuando una criatura crece en una relación de tú a tú con l@s adult@s, está informada de las dificultades de este mundo, las grandes y las pequeñas y más cotidianas dificultades de este mundo, que está todos los días lidiando con ellas para sacar el mejor partido de cada situación; cuando a esa criatura le dices ‘no puedo porque estoy cansada’, o ‘no lo cojas porque hace falta para otra cosa’, no organiza ninguna pataleta, ni se pone exigente ni testaruda. Bien al contrario, demostrará una generosidad, una comprensión y una complicidad que ya la quisieran muchos adultos y adultas en sus relaciones. En primer lugar porque sabe que le estás diciendo la verdad; porque habitualmente no falseas la realidad ni te inventas cualquier excusa para cerrarle la boca. En segundo lugar porque sabe a ciencia cierta que siempre tienes en cuenta sus deseos, y por lo tanto, cuando hay un ‘no’ no se pone testaruda y exigente, sino que se muestra abierta a entender y a aceptar las explicaciones.

El empecinamiento de las criaturas es por el amor incondicional y compla-ciente perdido, y por la falta de respeto que les profesamos; no por los límites a sus deseos. Los niños y niñas que crecen sin consideración a sus deseos, a su impulso vital, sienten una gran soledad; una soledad que ha sido detectada con mucha frecuencia por psicólogos y psicólogas. Las cualidades tales como la confianza y la reciprocidad propias de la capacidad humana de amar, se lesionan. Porque lo propio del ser humano es amar y ser amado incon-dicionalmente. Si esto nos falla, la supervivencia entonces desarrollará toda la lista de patologías que conocemos tan bien: celos, afán de posesión, agre-sividad, violencia, sadomasoquismo, depresión, autodestrucción, droga-dicción... (aunque sólo se consideren patológicos los casos graves más, pues estando este tipo de relación con la infancia normalizada, también lo están sus consecuencias más inmediatas).

En un reciente artículo (7), una psiquiatra pedía una investigación y un debate sobre las causas de la infelicidad infantil. Yo creo que la obra de Alice Miller (8) sería el mejor punto de partida para este debate. Creo sinceramente que la soledad y la infelicidad en la infancia se deben a esta falta de reconocimiento y de empatía con sus deseos, que en definitiva, es una falta del amor incondicional que es propio del género humano; con esto quiero decir que el desarrollo de las criaturas humanas requeriría de un entorno medioambiental humano de solidaridad y de empatía incondicionales, medio que hoy está envenenado por un agente patógeno: las relaciones de Autoridad y sumisión.

Las y los psicólogos insisten en la falta de comunicación o diálogo entre padres-madres e hij@s. Y los padres-madres a menudo se quedan perplej@s porque no entienden por qué falla la comunicación, ya que se ven a sí mism@s plenamente dedicad@s a sus hij@s. Yo creo efectivamente que es una falta de comunicación, pero que no es cuantitativa sino cualitativa; es la manera que tienen de ‘amar’ a sus hij@s: Por un lado, ‘desean’ racionalmente ‘lo mejor’ para ell@s, con la mente confundida por los valores competitivos de nuestra sociedad de consumo, que subordina el bienestar presente a unos supuestos logros en una futura integración social. Y por otro, ese ‘amor’ racional está desconectado de las pulsiones corporales de empatía amorosa y del deseo de complacencia. Esta corrupción del amor hacia los hij@s produce la falta de empatía con sus deseos, y permite el posicionamiento unilateral del lado de los límites y en contra de la vitalidad de sus hij@s. Esto crea el abismo, la distancia emocional entre padres-madres e hij@s.

Habría que investigar también en qué medida la familia nuclear y las familias con pocos hij@s ha propiciado en buena medida un incremento de la infelicidad infantil, debido a que ahora l@s niñ@s se pasan muchas horas solos o en compañía exclusivamente de adult@s. Antes la falta de complicidad de los adult@s se compensaba con la del grupo amplio de niñ@s que había en el ámbito familiar. Por eso ahora hay quizá más soledad en la infancia y más depresión infantil.

Hay que tratar de entender que los deseos no son caprichos improcedentes. Los deseos son el principio inmanente de sus vidas. Y si los deseos de las criaturas se vuelven caprichos improcedentes, es porque sus vidas van rebotando contra los muros y vagando desinformadas por un mundo que desconocen y del que no saben nada. Cuanto más autoritaria es la vía de la socialización, más ‘caprichosos’ y ‘egoístas’ se vuelven los niños y niñas. Como siempre, el sistema que se retroalimenta, y los expertos (psicología, sociología, pedagogía) dándole cuerda, tomando las consecuencias del sistema como lo originario de la vida humana.

El mercado lleno de terapias para subir la autoestima de la gente, es una punta del iceberg del daño en la capacidad de amar que nuestro modelo de socialización inflige a las criaturas. Es cierto que lo más importante es la etapa primal; la etapa primal es básica, pero eso no quiere decir que no cuenta lo que pasa después, a lo largo de toda la infancia, tanto a favor –para compensar las heridas y las faltas de la etapa primal- como en contra –para agravarlas.

La depresión infantil frecuente en los países occidentales no pueden explicarse sólo por el daño de la etapa primal, aunque éste sea el origen del desastre. Sino también por la distancia y el abismo que la vía autoritaria crea entre padres-madres e hij@s, y que impide que reciba un apoyo afectivo de fondo y verdadero, que a su vez podría compensar y superar el daño de la etapa primal. Con la corrupción del amor se envenena el medio emocional, la sustancia necesaria para la vida, y el resultado es como si se envenenara el aire que respiramos o el agua que bebemos.

Luego nos rasgamos las vestiduras con la creciente violencia, cada vez a edades más tempranas, de l@s niñ@s (y también de l@s adult@s), cuando se sabe a ciencia cierta, es decir, porque se ha probado científicamente (eso que tanto nos reclaman los medios oficiales) cual es la raíz y el origen de la violencia.

Dice Michel Odent (9) que la estrategia más certera para hacer personas agresivas es separarla de su madre de pequeña, es decir, provocarle la carencia de empatía amorosa. Otros muchos autores (entre otros, la misma Alice Miller y el neuropsicólogo J.W Prescott) han explicado y han hecho estudios para probar esta relación entre la falta de empatía amorosa y de placer en la infancia y la violencia adulta (10). Recordemos también que, históricamente, la aparición de sociedades violentas y guerreras coincide con la desaparición de las sociedades maternales y pacíficas del neolítico (11). La vida tiene una enorme capacidad de recuperación. Pero el sistema de crianza-educación, tras la devastación primal, es una sucesión de mecanismos en cadena para impedir dicha recuperación.

La gravedad de la falta de amor verdadero se entiende cuando nos damos cuenta de la necesidad absoluta que tiene la criatura de él. Esta necesidad, que puede compararse como decía, con la del aire para respirar, o el agua para beber, es lo que hace que la criatura acabe rechazando sus propios deseos, porque se lo dicen los que supuestamente le quieren. Y si la negación de los deseos es la negación de la propia vida, se entiende la frecuencia de la depresión infantil en nuestra sociedad.

La actitud autoritaria es una actitud de desamor. El amor y el ejercicio del Poder sólo se compatibilizan cuando se sublima el amor, cuando se le arranca de nuestras entrañas y se le corrompe. Lo importante es con-vencerse de que la existencia de los límites no tiene que hacer cambiar la cualidad de mi amor por la criatura, y que no estamos obligadas a ser autoritari@s. No tenemos que caer en la trampa de ir por el camino trazado, de la manera ‘normal’ de criar y educara l@s hij@s manteniendo con ell@s una relación de prepotencia.

La quiebra del amor incondicional (en el caso de que halla llegado a existir y si es que no se ha quebrado antes) como decía Amparo Moreno es la transmutación de la relación de tú a tú entre los amantes, en una relación de autoridad y sumisión.(12)

Rendir el Poder –que tenemos de facto los padres y las madres con respecto a las criaturas- para mantener el amor incondicional y complaciente no es ninguna excentricidad; es sólo un intento de vivir conforme a la verdad de las cosas. Pero además, si no fuera por lo tremendamente trágico que es, diría que lo más gracioso del asunto es que resulta mucho más ventajoso, en todos los aspectos, también para nosotr@s. Entre otras cosas, porque las criaturas vuelven también a ser complacientes contigo; en cuanto notan la actitud de complacencia, enseguida les brota la reciprocidad. Como todavía la apisonadora del sistema no ha terminado de aplastar sus cualidades humanas, mamíferas y gaiáticas tales como la reciprocidad, la confianza, el respeto a la propia dignidad y el deseo de mutua complacencia, éstas se ponen en juego en cuanto encuentran la cancha libre de Poder. Entonces, l@s niñ@s, en vez de‘dar guerra’ dan mucha paz y mucha alegría. En vez de ‘dar trabajo’, te alivian el stress del trabajo alienante de nuestro mundo. Esto está comprobado. Te dan un amor impetuoso, fresco, limpio, sincero. Te dan vida, te revitalizan.

Being happy is what matters most’ (ser feliz es lo que más importa) decía A.S. Neil (13) fundador de la escuela de Summerhill, que lleva funcionando más de ochenta años en Inglaterra. Es un eslogan sencillo y fácil de seguir. Y en el fondo todas las madres y padres estaríamos de acuerdo con él. No hemos parido hijos o hijas para que sean presidentes de multinacionales o generales del Ejército.

No es el éxito social lo que más nos importa, sino que sean lo más felices posible, siempre, aquí y ahora. El amor complaciente maternal no tiene por qué desaparecer con los límites. El amor complaciente es muy paciente para explicar e informar a sus criaturas de los peligros y de los límites de este mundo, y se aprestará a mostrarles trucos para conseguir la máxima satisfacción de los deseos; y no los borrará nunca de un plumazo, calumniándolos y degradándolos a la categoría de ‘caprichos’, como suele hacerse.

Las madres que se ponen del lado de los límites, también dicen que quieren a sus hijos e hijas. Pero ese ‘amor’, como decía, es un amor que, por adaptarse a la norma social, se ha sublimado y corrompido. Es un ‘amor’ que ha perdido su condición de ‘entrañable’ para hacerse compatible con razonamientos que permiten la negación del bienestar inmediato y los deseos de las criaturas, en aras de algún supuesto bienestar futuro. Pero como decía antes, esto es un engaño. Porque al amor que nace en las entrañas le importa también el futuro (¡cómo no le iba a importar a una madre entrañable la felicidad futura de sus hij@s!); este amor sabe, con una sabiduría intuitiva enseguida confirmada por la razón, que el futuro, como ahora veremos, depende del desarrollo presente de las cualidades y de la vitalidad de la criatura. El futuro desde luego depende de muchas más cosas, pero sobre todo y antes que nada, depende precisamente de este desarrollo presente que se niega, encima en aras del bienestar futuro.

El ‘futuro’ es como lo ‘sobrenatural’. Como no están ni se ven, se recurre a ellos para justificar el cargarse el presente y lo natural, porque, claro está, no hay nada ni presente ni natural que justifiquen su propia devastación. No es que al dejarnos llevar por el amor que nace de nuestras entrañas vayamos a ignorar los límites. No es el‘mimar’ lo que vuelve a las criaturas inadaptadas. El amor complaciente lo que hace es encarar los límites desde el respeto a la vida de las criaturas.

El cómo nos enfrentamos a la contradicción entre los deseos y los límites (si nos ponemos del lado de los límites y aplastamos sin más los deseos que se interpongan, o si nos ponemos del lado de la criatura y de sus deseos para ver conjuntamente con ella cómo conseguir el mejor margen de felicidad y bienestar inmediatos), tiene una gran importancia en la relación entre madre-padre y criatura, y va a ser determinante en el desarrollo de la capacidad de amar de la criatura...

Lo mismo que está normalizado que los bebés lloren, y eso hace que a mucha gente ni se le ocurra pensar que a lo mejor no tienen por qué llorar, también está normalizado –e interiorizado en nosotras- que los niños y niñas tienen que hacer las cosas porque se les manda, que eso es lo mejor para ellas, y por eso tampoco se nos ocurre pensar que se podrían hacer las cosas de otro modo. No tenemos más modelo de relación con la infancia que el autoritario.

Tan normalizada está la obediencia de la criatura, la subordinación de sus deseos a las órdenes, que muy rara vez surge algún chispazo que la cuestiona. Y sin embargo no deja de ser una incongruencia que mientras que la felicidad y la satisfacción de los deseos de la criatura durante la etapa primal nos complace, en cambio cuando empiezan a ser autónomas, lo que nos complace es que nos obedezcan sin rechistar.

¿Qué ha cambiado para que cambie la cualidad de mi amor? Lo que hace que cambie la cualidad del amor maternal es la convergencia de las normas establecidas imperantes, con la dinámica de la personalidad adulta masculina o femenina, – el ego- que se realiza, como decía Aristóteles, teniendo a alguien por debajo de ti que te obedezca.

Para la criatura lo más importante, más importante que sus deseos se satis-fagan o no, es que el amor incondicional se mantenga, que persista la sustan-cia emocional necesaria para su desarrollo. Su felicidad, la expansión y de-sarrollo armónico de sus cualidades psicosomáticas, incluida su capacidad de amar, dependen de que la amemos incondicionalmente, de que reconozca-mos y respetemos sus deseos, y que deseemos sinceramente complacerlos.

Otra idea sencilla para ayudar al mantenimiento del amor incondicional y a no caer en la dinámica autoritaria, es seguir a rajatabla el principio de no mentir; de no decir a nuestr@s hij@s ni una sola mentira, ni piadosa ni no piadosa. Practicar la absoluta transparencia y sinceridad. El ejercicio del Poder siempre siempre requiere de la mentira; por eso si nos proponemos firmemente no mentirlas jamás, nos estaremos poniendo un serio obstáculo a nosotr@s mism@s para la actitud autoritaria.

Algunas otras consecuencias Decía Albert Camus: La vrai générosité vers l’avenir, c’est de tout donner au present (14) –“la verdadera generosidad hacia el porvenir, es darlo todo al presente”-, y esto es más verdad en la infancia que en ningún otro momento de la vida. Porque la criatura que ha tenido una etapa primal complaciente y respetuosa y que también ha tenido una infancia complaciente y respetuosa, habrá desarrollado saludablemente tanto su capacidad de amar (del que depende el grado de bienestar y de felicidad), como su capacidad de adaptación (del que dependen las relaciones socialesóptimas que puedan darse).

La relación autoritaria, como hemos dicho, no sólo afecta al desarrollo de la capacidad de amar de las criaturas, sino que también menoscaba las demás capacidades incluidas las intelectuales; limita el desarrollo de todas las aptitudes psíquicas y físicas, y frena el aprendizaje. Porque el verdadero aprendizaje es el que se realiza movido por la curiosidad y el deseo de aprender, que durante toda la infancia EXISTE Y ESTA A FLOR DE PIEL. Contrariamente a lo que popularmente se dice (que si mimas a las criaturas, éstas se malcrían), es la actitud adulta autoritaria y no complaciente la que impide el desarrollo de su inteligencia –que la tienen-, de su capacidad de cuidar de sí mism@s, -que también la tienen-, de su capacidad de respon-sabilizarse de las cosas y de tomar iniciativas –que la tienen también y no hay más que fijarse en los niños y niñas del llamado Tercer Mundo. En nuestro mundo las criaturas crecen sintiendo que no son responsables de nada, que no tienen ni que pensar en las circunstancias de su vida, puesto que se les inculca que eso no es competencia de ellas sino que es competencia de sus mayores, y que lo único que tienen que hacer es obedecer. La actitud adulta autoritaria fomenta pues la ignorancia, retrasa el aprendizaje, produce el‘atontamiento’ y la irresponsabilidad, por mucho que les demos a cambio un montón de libros y de clases de lectura y de escritura, lo que en realidad cubre el objetivo de tenerlas disciplinadas y entretenidas para que no piensen por sí mismas, ni se les ocurra tener iniciativas propias.

Cuando la criatura crece sin tomar decisiones, ejecutando las órdenes que recibe, y estudiando lo que se le manda que tiene que estudiar, sin respeto al proceso de su propia curiosidad, se destruyen aspectos muy importantes de su vitalidad: su infinitas ganas de aprender, su capacidad creadora e inventiva. La curiosidad que mana de las criaturas como la leche de las madres, y que a nada que se la deja es un caudal casi infinito, se detiene; la fuente se estanca, se obstruye y aparece el rechazo al aprendizaje. Porque una cosa es estudiar y otra aprender, y con mucha frecuencia, lo que se estudia en los colegios entra por un oído y sale por lo otro porque se ha memorizado sin interés, sólo porque era lo que tocaba hacer.

La enseñanza programada presupone que el estudiante tiene que aprender lo que el programa indica, independientemente de su curiosidad. Sin embargo el proceso de aprendizaje natural tiene sus propias secuencias. La curiosidad incita a la observación, promueve la retención, estimula la capacidad de memorización, afina la motricidad fina, desarrolla la gruesa, y unifica todo en un solo haz y en un mismo afán de conocimiento. En cambio, la enseñanza programada, ante la ausencia del estimulo de la curiosidad, tiene que obligar a hacer ejercicios de repetición mecánica que pongan en juego cada una de las distintas capacidades por separado: así se hacen ejercicios de psicomotricidad fina, poniendo a l@s pequeñ@s a pegar gomets o a hacer palotes; ejercicios de psicomotricidad gruesa con las distintas tipos de gimnasias; deberes de caligrafía, de preguntas y respuestas, de memori-zación, etc., ejercicios que se asumen por disciplina.

Pues bien, no es lo mismo ejercitar la psicomotricidad fina haciendo palotes, que ejercitarla porque quiero coserme un disfraz para una fiesta. No es la misma capacidad intelectual la que se desarrolla aprendiendo una lección de memoria que la que se desarrolla leyendo algo que me interesa. Y además, cuando se realiza algo con el estímulo del propio interés, por lo general requiere que se pongan en juego diversos tipos de capacidades al mismo tiempo, y esto es lo que también hace que cada una de estas facultades, se templen cuantitativa y cualitativamente más y mejor que si se ejercitan cada una por separado y por una disciplina exterior. El deseo y la curiosidad, con el impulso de la motivación, al unificar en un solo haz los esfuerzos, produce una interrelación entre la motricidad, el sistema nervioso y el cerebro que garantiza el desarrollo armónico y la autorre-gulación del conjunto y de cada parte. Las facultades humanas no han sido diseñadas filogenéticamente para desarrollarse por separado de manera artificial.

Por otra parte, con la enseñanza programada la capacidad inventiva y la capacidad de tomar iniciativas poco a poco se van apagando a fuerza de no tener espacio ni tiempo ni motivo para ejercitarlas. Antiguamente en los pueblos los niños y niñas estaban todo el día inventando juegos y actividades; hoy nuestros niños y niñas, en cuanto tienen un rato sin programación, enseguida se les oye decir ‘me aburro’ y acto seguido se les engancha a la tele o a la video-consola. El aburrimiento en la infancia es un fenómeno moderno, que antiguamente solo se daba en algunos casos en las clases altas, en las familias de hijos únicos, que crecían aislados. Y aún así tenían sus horas y sus días menos acotadas que ahora y por lo tanto más campo de actividad espontánea que las criaturas de nuestra sociedad actual.

La disciplina, las obligaciones, las tareas, los límites de la infancia son hoy mayores que nunca; más sistemáticos y absolutos. Ser ‘una buena madre’ según lo establecido, implica literalmente ir apagando y aplastando la vitalidad de nuestras criaturas, día a día, año tras año. Otra consecuencia muy importante de la represión de los deseos en la infancia es el desarrollo de la violencia. El malestar en la infancia no es gratuito; pasa factura a la sociedad. La represión por muy sutil que sea, tiene sus consecuencias. Lo reprimido no se evapora. Como dice Alice Miller la represión en la infancia es como fabricar bombas de relojería de efectos retardados. Lo reprimido saldrá de un modo u otro, y la creciente violencia en el mundo tanto en los ámbitos públicos como privados no cesará mientras que no cambie la actitud de la sociedad con la infancia, como explica esta autora en algunos de sus libros. (15)

Por otra parte, el respeto a las criaturas y la actitud de informar y compartir las dificultades y los límites, y de establecer las prioridades conjuntamente, sirve para no hacer trampas. Porque entonces te das cuenta de que efectivamente muchos de los límites que habitualmente se ponen a las criaturas no están determinados por el mundo y las relaciones exteriores existentes, sino por la dinámica adulta; porque el ejercicio del mando sobre l@s hij@s, es una de las vías más importantes de autoafirmación de nuestros egos. Toda la vida obedeciendo, ahora aquí soy yo la que mando. ‘Las cosas se hacen porque sí y porque lo digo yo’.

Entonces te das cuenta de que hay un determinado margen de maniobra para complacerles los deseos que normalmente no se aprovecha. Y que se pueden tomar medidas concretas para aprovechar dicho margen; porque nadie nos obliga a tener ceniceros de porcelana, ni mesas puntiagudas, ni aparatos eléctricos a su alcance, ni sofás de terciopelo, ni paredes de gotele, etc.etc. sino que tendremos la casa amueblada y organizada, teniendo en cuenta la existencia de una criatura que tiene tanto derecho como nosotras a deambular y utilizar la casa, según sus deseos; a utilizar el sofá como cama elástica, las paredes para pintar, etc.etc.

La experiencia además indica, que cuando se deja el principio de autoridad y se cambian las órdenes por la información y la complacencia, los niños y las niñas no sólo muestran una gran comprensión, complicidad y generosidad hacia los adultos y adultas que les tratan de ese modo, sino también una increíble capacidad inventiva para encontrar las formas de hacer lo que desean.

Generosidad, comprensión, habilidad y complicidad para aceptar todos los ‘noes’ que les esperan a lo largo de su socialización en este mundo. Al final, como todas y todos, se habrán tenido que adaptar a este mundo, porque no hay otro; pero se habrá salvado algo básico de su integridad: la producción y el reconocimiento de sus propios deseos, de su capacidad de amar.

Incluso desde el punto de vista de la economía capitalista, en el ámbito de lo privado, es más rentable la relación de tú a tú con l@s hij@s que la autoritaria, porque van a dar mucho menos ‘trabajo’ y van a contribuir mejor y más a la economía doméstica. En esta cuestión de no tener en cuenta los deseos de las criaturas también influye el que sean improductivos desde el punto de vista de las leyes del mercado y del trabajo doméstico. Como no vivimos en un mundo donde los deseos se sacian, la dinámica de saciar los deseos de los niños y niñas va contracorriente de todo. Pero aquí también, el aprovechar los márgenes de maniobra posibles redundará en nuestro beneficio porque nosotras también dedicaremos más tiempo a la diversión y actividades lúdicas.

De hecho hablando de este tema con otras madres, hemos reconocido cómo la maternidad nos ha traído la recuperación de una capacidad lúdica y creativa perdida tras unos cuantos años de vida adulta.

La cuestión estriba, como decíamos, en que no tenemos ningún otro modelo de relación con las criaturas excepto el autoritario. No tenemos ni cultura ni hábitos ni modelos ni imaginación para representar otra forma de relacionarnos con la infancia. Las experiencias que se conocen (Summerhill, movimiento de Hamburgo de los años 30 del siglo pasado (16), Sudbury Valley School(17) ...) son puntuales y permanecen fuera de los circuitos de transmisión de la información. En cambio, tenemos hasta la médula asumida la superioridad adulta con respecto a la infancia, la noción de que a las criaturas hay que manejarlas, porque ellas ni saben ni entienden, y la prepotencia nos sale inconscientemente. Así creemos sinceramente que ser una buena madre, es saber decir ‘no’, es saber poner límites, enseñarles el camino, etc. etc; incluso nos dicen que es importante mostrar firmeza y seguridad en nuestras órdenes, porque así les damos seguridad a ellos y a ellas... Seguridad en las cotas de sumisión que van alcanzando y en la reducción de su vitalidad, pero no en su capacidad de pensar, de decidir y de hacer. Recuerdo una vez que fui criticada con acervo por preguntar a unas niñas si querían comer dentro de casa o fuera en el porche; se consideraba que eso era dar demasiada libertad y ¡¡¡que creaba inseguridad!!! ¡por darles la opción de comer fuera o dentro de la casa!!! Lo peor es que encima se argumentaba con razonamientos psicológicos.

La sumisión es lo contrario del desarrollo de la propia vitalidad. Las criaturas no son tontas, ni son una carga ni dan trabajo; nosotras las hacemos tontas e inútiles, a fuerza de contener su desarrollo, de negar su impulso vital.

Yo como madre no puedo hacer míos los límites que esta sociedad tiene adjudicados a las pequeñas criaturas humanas, y que son producto de un modelo de sociedad cuyo objetivo no es el bienestar de sus miembros, sino la realización de las plusvalías y de los patrimonios. Mi amor de madre por su naturaleza es incompatible con ninguna cuota de sufrimiento y de infelicidad de mis hij@s; otra cosa es que tengan que coexistir (su infelicidad y mi amor), pero entonces su infelicidad será también mía: Y si bajo la guardia y dejo de luchar por sus deseos, y hago que mi ‘amor’ sea compatible con su infelicidad (si yo dejo de pasarlo mal con la represión de sus deseos), es porque estoy desnaturalizando mi amor de madre y les estoy traicionando. En este asunto de los límites, hay una implicación emocional de primer orden, como he tratado de explicar, pues si hago míos los límites, si presento a mis hijos y a mis hijas los límites asumidos por mí, como si fueran cosa mía, les estoy diciendo, aunque yo no me de cuenta, que no quiero su felicidad y en definitiva que no les quiero a ell@s. Y es posible que yo no me de cuenta, pero seguro que ellos y ellas sí lo van a sentir como una desafección.

Así pues, llegamos a lo de siempre: la maternidad consecuente es un permanente cuestionamiento del orden social existente. La maternidad consecuente sería crear el Paraíso para l@s hij@s, y si no podemos ofrecérselo, entonces tenemos que hacérselo saber, que nuestro deseo y nuestro amor de madre es ese; que esa es exactamente la cualidad del amor de madre; pero que como no hay Paraíso, pues vamos a ver lo que podemos hacer para pasarlo lo mejor posible.

Sólo lo que representa sacar de la cama a las 7 ó a las 8 de la mañana a pequeñas criaturas de dos o tres años, incluso a veces de menor edad, interrumpiéndoles el sueño para que vayan a las guarderías o a los jardines de preescolar, es un quebrantamiento de su salud y de su bienestar que una madre no podría considerar nunca que es un bien para su criatura; en todo caso, una madre que tenga que ir a trabajar para dar de comer a sus hij@s, puede justificarlo como un mal menor; y sentir ese mal en ella misma, en sus entrañas; y esto se notará en la actitud, en la empatía, en la explicación, en el consuelo, en la comprensión de la distorsión que eso representa para su criatura, y el fluído emocional de la madre le llegará aésta, y le llegará incluso aunque no tenga todavía el lenguaje verbal adquirido.

En cambio, si la madre considera que es ‘normal’, que la criatura tiene que tragar (porque todas hemos tragado, porque las cosas son así y tiene que adaptarse como sea, etc.) entonces es cuando estamos haciendo de cancerberas de un orden social patológico, estamos haciendo de madres patriarcales, socializando a nuestras criaturas por la vía de la represión y del sufrimiento. Así pues, este es el abismo que hay entre ‘el informar de’ los límites y ‘el poner’ los límites; el abismo entre la madre amante verdadera, y la madre patriarcal que representa el orden y el Poder.

Nada es blanco o negro. A veces nos reconoceremos de un lado, y a veces del otro. Pero creo que con un poco de reflexión sobre lo que nos jugamos, haremos esfuerzos para estar más de un lado que del otro.

LO QUE LA ACTITUD AUTORITARIA PRODUCE

* Bloqueos en la relación sentimental @adres-hij@s.
* Freno al desarrollo de la capacidad de amar y de la sexualidad.
* Vampirización de la energía vital del niño y creación de una psique sumisa.
* Obstaculización del proceso natural de aprendizaje y retraso del desarrollo de habilidades cognitivas y motrices.
* Stress y relaciones patológicas; violencia.
* Adaptación a las relaciones competitivas y fratricidas

LO QUE LA COMPLACENCIA PRODUCE

* Relaciones sanas y fluídas entre @adres e hij@s.
* Entorno adecuado para la expansión de la capacidad de amar y de la sexualidad.
* Potenciación de la vitalidad, creatividad, responsabilidad, y capacidad de iniciativa de los niños.
* Activación natural de los mecanismos genéticos de aprendizaje.
* Autorregulación y salud; carácter apacible.
* Adaptación a las relaciones fraternales y de apoyo mutuo

NOTAS
(1) Dolto, Françoise, La cause des enfants, Ed. Robert Laffont, Col. Le Livre de Poche, Paris 1985
(2) Liedloff, Jean, En busca del bienestar perdido. Ed Obstare 2003
(3) Aristóteles, Política, citando por Amparo Moreno Sarda en La otra política de Aristóteles, Icaria 1988
(4) ALER, Isabel Una visión sociológica de la transformación de la maternidad en España 1975-2005 Universidad de Sevilla
(5) Chamberlain, D. La mente del bebé recién nacido Ed. Obstare
(6) ‘Amaryi’, en sumerio literalmente ‘retorno a la madre’; señala Murray Bookchin que curiosamente‘amaryi’ es la primera palabra en la historia, que designa la ‘libertad’, concepto inexistente en un mundo donde no había represión y que –lógicamentesurge cuando la libertad desaparece, con el advenimiento del patriarcado; por eso la identificación de ‘libertad’ con ‘retorno a la madre’.
(7) Olza, Ibone Revista Mujer y Salud, De la controversia sobre los antidepresivos en niños y adolescentes al debate sobre la infelicidad infantil.
(8) La obra de Alice Miller traducida al castellano, que yo sepa es: cuatro libros editados por Tusquets: El drama del niño dotado, Por tu propio bien, El saber proscrito, y La llave perdida. Y Ediciones B (Barcelona 2000) ha publicado Las raíces del odio.Entre la obra sin traducción al castellano, son importantes L’enfant sous terreur (Aubier 1986 y Abattre le mur du silence (Aubier, 1991).
(9) Odent, Michel El bebé es un mamífero Ed.Mandala
(10)Prescott, J.W. Body pleasure and the origins of violence, ‘Bulletin of the Atomic Scientist’, 1975
(11)Bachofen, J.J. El derecho materno, Anthropos. Marija Gimbutas, Dioses y diosas en la antigua Europa Editorial Istmo, etc. 23
(12)Moreno, Amparo. Carta a la Asociación Antipatriarcal. Boletín nº 4, Madrid 1989
(13)A.S. Neil Summerhill. Fondo de Cultura Económica Buenos Aires, 1963. Hace diez años se publicó Nuevo Summerhill (Paidos), edición preparada por Albert Lamb, que incluye las referencias a Wilhem Reich que en su día debieron autocensurarse para hacer posible su publicación.
(14) Camus, Albert L’envers et l’endroit Ed. Gallimard, col. Folio, 1958.
(15) Es significativo el subtítulo de Por tu propio bien:“Raíces de la violencia en la educación del niño”.
(16) Schmid, J.R. El maestro-compañero y la pedagogía libertaria, Ed. Fontanella, 1973
(17) Greenberg, Daniel ¡Por fín libres! Ed. Marien Fuentes
y Javier Herero (96 647 20 06)

EXTRAIDO DE LA WEB:www.criarconelcorazon.org

LA IMPORTANCIA DE LA FASE BRAZOS

2008-06-04T08:56:00.001-03:00

Durante los dos años y medio en los que estuve viviendo con los indios de la edad de piedra en la jungla de Sudamérica (no todos seguidos, sino en cinco expediciones separadas con mucho tiempo entre ellas para reflexionar), pude darme cuenta de que la naturaleza humana no es lo que se nos ha hecho creer que somos. Los bebés de la tribu de los Yecuana, más que necesitar paz y sosiego para dormir, dormitaban embelesadamente cuando se sentían cansados, mientras que los hombres, mujeres o niños que los acarreaban, bailaban, corrían, andaban, gritaban o impulsaban las canoas. Los niños jugaban juntos sin pelearse o discutir, y obedecían a los mayores instantánea y diligentemente.

La idea de castigar a un niño aparentemente nunca se les ocurrió a esa gente, ni su comportamiento mostró nada que pudiera llamarse verdaderamente permisividad. Ningún niño habría soñado en interrumpir, incomodar o ser mimado por un adulto. Y, sobre los cuatro años, los niños contribuían más en las tareas de la familia que lo que precisaban de ella.

Los bebés en brazos casi nunca lloraban y, de una manera fascinante, no movían sus brazos, protestaban, arqueaban su espalda ni flexionaban sus brazos o piernas. Se sentaban tranquilamente en sus bandoleras o dormían en la cadera de alguien, desmintiendo el mito que los niños deben “hacer ejercicio”. Además, nunca sufrían de vómitos, excepto si estaban muy enfermos, y no tenían cólicos. Cuando se asustaban durante los primeros meses de gatear o andar, no esperaban que nadie fuera hacia ellos, sino que iban por sí mismos hacia su madre u otros cuidadores para confirmar la necesidad de sentirse seguros antes de continuar sus exploraciones. Sin supervisión, incluso los más chiquitines casi nunca se hirieron.

¿Es su “naturaleza humana” distinta a la nuestra? Algunos piensan que así es, pero, por supuesto, sólo hay una especie humana. ¿Qué podemos aprender nosotros de la tribu de los Yequana?

Nuestras Expectativas Innatas
Inicialmente, podemos intentar comprender completamente el poder de formación de lo que yo llamo la fase de “en brazos”. Empieza en el nacimiento y acaba con el inicio del arrastre, cuando el bebé puede alejarse de su cuidador y volver a voluntad. Esta fase consiste, simplemente, en que el bebé tenga contacto físico durante las 24 horas del día con un adulto u otro niño mayor.

Al principio, meramente observé que la experiencia de ir en brazos tenía un impresionante efecto saludable en los bebés y que no había ningún “problema” que arreglar. Sus cuerpos eran suaves y se adaptaban a cualquier posición que fuera adecuada para sus porteadores; incluso algunos de ellos se colgaban en la espalda mientras los agarraban por la muñeca. No pretendo recomendar esta posición, pero el hecho de que es posible demuestra la extensión de lo que constituye el confort para un bebé. En contraste a este ejemplo, tenemos el desesperado desconfort de los niños acostados cuidadosamente en un moisés o cochecito, suavemente arropados, y dejados ir, rígidos, con el deseo de asirse a un cuerpo vivo que, por naturaleza, es el lugar correcto. Es el cuerpo de alguien que “creerá” en sus lloros y consolará sus ansias con brazos amorosos.

¿Por qué la incompetencia en nuestra sociedad? Desde la infancia, se nos enseña en no confiar en nuestro instinto. Se nos dice que los padres y los profesores saben más y que cuando nuestras sensaciones no coinciden con sus ideas. Nosotros debemos estar equivocados. Condicionados para no confiar o amargamente ignorar nuestros propios sentimientos, resulta fácil convencernos para no creer en el bebé que llora diciendo: “¡Deberías tomarme en brazos!” “¡Yo tendría que estar cerca de tu cuerpo!” “¡No me dejes!” En su lugar, denegamos nuestra respuesta natural y seguimos la moda instaurada, dictada por los “expertos” en cuidados infantiles. La pérdida de confianza en nuestra experiencia innata nos deja leyendo un libro detrás de otro viendo como cada nueva idea falla.

Es importante entender quiénes son los expertos en realidad. El segundo mayor experto en cuidado infantil que existe está dentro nuestro, tan seguro como que reside en cada especie superviviente que, por definición, debe saber cuidar a su prole. El mayor experto de todos es, por supuesto, el bebé, programado durante millones de años de evolución para mostrar su propio temperamento mediante sonidos y acciones cuando el cuidado no es correcto. La evolución es un proceso de refinamiento que ha afinado nuestro comportamiento innato con magnífica precisión. La señal del bebé, la comprensión de esta señal por la gente que lo rodea, el impulso a obedecerla, son todo partes del carácter de nuestra especie.

El presuntuoso intelecto ha mostrado estar pobremente equipado para adivinar los auténticos requerimientos de los bebés humanos. La pregunta a menudo es: ¿Debería tomar al bebé cuando llora? ¿O debería dejarle llorar durante un rato? ¿O debería dejarle llorar para que así el niño sepa quien es el jefe y no se convierta en un “tirano”?

Ningún bebé estará de acuerdo con ninguna de estas imposiciones. Unánimemente, nos dejan bien claro que no deben ser dejados para nada. Como esta opción no ha sido ampliamente defendida en la civilización occidental contemporánea, las relaciones entre padres e hijos han permanecido firmemente como si fueran adversarios. El juego se ha centrado en conseguir que el bebé duerma en la cuna, pero no se ha considerado la oposición sobre los lloros del bebé. A pesar de que Tine Thevenin, en su libro The Family Bed (La cama familiar), y otros han abierto el tema de que los niños duerman con sus padres, el principio más importante no se ha tratado claramente: comportarse contra nuestra naturaleza como especies conduce inevitablemente a la pérdida de bienestar.

Una vez hemos comprendido y aceptado el principio de respetar nuestras expectativas innatas, seremos entonces capaces de descubrir precisamente cuáles son; en otras palabras, qué es lo que la evolución nos ha acostumbrado a experimentar.

El Papel Formativo de la Fase de en Brazos
¿Cómo llegué a ver en la fase de ir en brazos aquella etapa crucial para el desarrollo de una persona? Primero, vi la gente feliz y relajada en la jungla de Sudamérica, cargando siempre a sus bebés sin dejarlos nunca. Poco a poco, fui capaz de ver una conexión entre ese hecho tan sencillo y la calidad de sus vidas. Incluso, más tarde, llegué a ciertas conclusiones sobre cómo y por qué el estar en contacto constante con un cuidador activo es esencial en el estadio inicial del desarrollo tras el nacimiento.

Por un lado, parece que la persona que carga el bebé (normalmente la madre durante los primeros meses, y luego un niño de cuatro a doce años que devuelve el bebé a la madre para alimentarlo) está formando los cimientos para las experiencias posteriores. El bebé participa pasivamente en las carreras, paseos, risas, charlas, tareas y juegos del porteador. Las actividades particulares, el ritmo, las inflexiones del lenguaje, la variedad de vistas, noche y día, el rango de temperaturas, sequedad y humedad, y los sonidos de la vida en comunidad forman una base para la participación activa que empezará a los seis u ocho meses de vida con el arrastre, gateo y luego andar. Un bebé que ha pasado ese tiempo tumbado en una tranquila cuna o mirando el interior de una sillita, o al cielo, habrá perdido la mayor parte de esta experiencia tan esencial.

Debido a la necesidad del niño de participar, es también muy importante que los cuidadores no se queden sentados mirando al bebé ni que continuamente le pregunten lo que quiere, sino que lleven vidas activas ellos mismos. Ocasionalmente, uno no puede resistir darle al bebé un chorro de besos, pero, de todos modos, un bebé que está programado para observar la ajetreada vida que llevas se confunde y frustra cuando dedicas tu tiempo mirando como él vive la suya. Un bebé dedicado a absorber lo que es la vida, siendo vivida por ti, se sumerge en la confusión si le preguntas que sea él quien la dirija.

La segunda función esencial de la experiencia de la fase en brazos parece no haber sido percibida por nadie (incluyéndome a mí, hasta mediados de la década de los 1960). Se refiere a proveer a los bebés de un mecanismo de descarga de su exceso de energía hasta que no son capaces de hacerlo por sí mismos. En los meses anteriores a ser capaces de moverse por sí mismos, los bebés acumulan energía por la absorción de comida y de luz solar. Es entonces cuando el bebé necesita contacto constante con el campo de energía de una persona activa que pueda descargar el exceso no usado de ambos. Esto explica porque los bebés Yequana estaban tan extrañamente relajados y porque no se ponían rígidos, daban patadas o arqueaban la espalda para relajarse ante una incómoda acumulación de energía.

Para poder proveer una óptima experiencia de la fase en brazos tenemos que descargar nuestra propia energía de manera efectiva. Se puede calmar muy rápidamente a un bebé corriendo o saltando con él, o bailando o haciendo lo que sea para eliminar el exceso de energía propio. Una madre o padre que deben marchar de repente a buscar algo no necesitan decir “oye, toma el bebé que voy corriendo a la tienda”. El que tenga que correr que se lleve al bebé. ¡Cuanta más acción mejor!

Los bebés y los adultos experimentan tensiones cuando la circulación de energía en sus músculos está impedida. Un bebé repleto de energía no descargada está pidiendo acción: una carrera a galope alrededor del salón o un baile movido con el niño de la mano. El campo de energía del bebé se aprovechará inmediatamente del del adulto, descargándose. Los bebés no son las cositas frágiles que hemos tomado con guantes. De hecho, un bebé tratado como frágil en este estado de formación puede ser persuadido de que es frágil.

Como padres, podéis llegar a comprender fácilmente el flujo de energía de vuestro hijo. En el proceso, descubriréis muchas maneras de ayudar a vuestro bebé a mantener el suave tono muscular del bienestar ancestral, y de proporcionarle la calma y confort que necesita para sentirse como en casa en este mundo.

FUENTE: www.crianzanatural.com